Intrebare:
Buna Cris, as vrea sa te intreb ceva.. daca este posibil, bineinteles.
Te rog sa fii direct.
1. De ce un barbat care imi spune zi de zi de sute de ori un gol si disperat “te iubesc”, in acelasi timp simte nevoia de a privi filme porno in continuu? iar in momentul in care “face dragoste”, il simt atat de “departe”, gol… in fanteziile lui desarte… dar nu cu mine…?
2. Nevoia de a privi filme porno o simt ca si un “virus” sexual, este o manipulare a mintii, o incercare desarta de a umple un vid… As vrea sa stiu punctul de vedere a unui barbat
3. P.s. este inscris pe multe site uri de socializare, matrimoniale…
si
4. “cauta” femeia “perfecta”…. asta am descoperit nu de mult timp.

Raspuns:

1. Pai barbatul tau supracompenseaza incapacitatea de a stabili o conexiune cu tine (o legatura de incredere si apropiere) prin cuvinte goale, care-s de fapt gramada de te iubesc-uri.
Iar conexiunea superficiala cu tine … ii consecinta unei conexiuni superficiale cu el insusi care-si are radacina in neasumarea sensibilitatii si a onestitatii interioare.

Iubirea-i o stare, pe care de cele mai multe ori nu simti sa o exprimi, pentru ca esti prea preocupat sa o traiesti cand o experimentezi.
Cei care traiesc de fapt iubirea (f putini, intrucat iubirea este extrem de rară) … nici nu stiu sa-i zica iubire.
Traiesc doar o stare incarcata de intimitate, incredere, relaxare si umor, dar deloc surprinzator, …  tot ce fac cei care iubesc, in momentele cu miză, iti vor dovedi iubirea prin placerea cu care te servesc si-ți urmaresc interesele.

Tipul tău este rupt de sensibilitatea si sufletul lui si in consecință nu poate intelege decat continuturi mentale, motiv pentru care considera ca validarile exagerate cu te iubesc-uri infinite … ar trebui să-ti satisfaca nevoia de importanță si sa te distraga de la nevoile tale firesti de conexiune, care nu-l interesează.

Exact structurile fiintei lui, de care este rupt, nu le poate intelege intr-o femeie, motiv pentru care nici nu le poate satisface.
Toti barbatii care cad in declaratii exagerate de iubire … simt ca ceva este putred in modul lor de a fi, iar prin supracompensarile declarative ale unei iubiri inexistente cauta diversiunea care sa te tina in confuzie si sa nu iei o decizie simpla de a restrange sau opri relatiinarea cu el.

Problema ta este ca accepti un astfel de nivel de relationare, desi simti foarte bine ca ceva nu-i in regula.
Si accepti asta, pentru ca iti protejezi si tu naivitatile tale … si-ti refuzi responsabilitatea de a te maturiza luand-o de la ceea ce simti ca esti, percepi si stii, fara sa te grabesti.
Sigur ca daca esti langa el exista sau au fost si momente bune.
Dar pe directia asta vor fi tot mai rare.

Esential este sa fii constienta de adevaratul nivel de apropiere si conexiune si sa transmiti prin deciziile care le iei ca-ti vezi partenerul in intentiile lui si că nu poti fi folosită si manipulată.

2. Nu este nimic condamnabil in filmele porno.
Mai ales cele de, sau cu amatori, … unde aspectul regizoral si teatral este redus, iar personajele sunt oameni obisnuiți care te pot seta sanatos privind importanta maruta a formelor,…  in favoarea energiei erotice ce se creeaza in sex.

Filmele porno pot mentine circuitele senzualitatii intacte si pot satisface, chiar daca la un nivel scazut, contactul cu energia sexului opus cand situatia particulara in care esti nu-ti permite relatii suficiente.

Problema este cand ele sunt o compensare a incapacitatii de a trai in realitate intensitatea si satisfactie erotica, pe care doar o relationare umana si complexa care implica intreaga fiinta o permite.

Cand pornosagurile sunt stimularea pe care incapacitatea de a stabili legaturi veritabile ti-o interzice, … situatia este una cu prognoze cam dramatice.

3. NU-i nici o problema sa cauti parteneri cat mai multi, oriunde, daca dezvolti relatii bazate pe incredere, onestitate, suport.

Dar sa cauti salvarea de nefericire in relatii, care este de fapt reflexia dorintei de a fugi de ceea ce esti, este grav si mai ales neeficient.

4. Căutarile disperate tradeaza nelinistea interioara pentru care femeia perfecta este tratamentul iluzoriu.

Femeia perfecta … o cauta barbatii care tocmai pentru ca si-au ratat barbatia nu pot simti  si-ntelege corect nici o femeie, … motiv pentru care … isi anesteziaza ratarile experietei cu femeile in proiectiile privind femeia perfecta, care de fapt este un soi de accesoriu cu acele calitati care sa-i confirme importanta si superioritatea.

Cu cat cauti o femeie ”mai perfecta”, cu atat mai putin simti continutul de feminitate al femeilor.
Cand ai acest handicap … conceptul femeii perfecte este un mod de a-ti refuza responsabilitatea experientei ratate cu femeile, atribuindu-le lipsuri ce le privesc.

In plus, prin aceasta manevra pui presiunea imperfectiunii pe femeile din viata ta, care spera ca perversitatea din barbat le va face sa caute mai decis aprobarea si validarea, in disperarea ei de a deveni perfecta.

Oamenii potriviti incep sa apara in viata fiecaruia dintre noi, cand devenim atenti in jur la continuturi umane, iesind de sub hipnoza aparentelor si formei.

Oamenii potriviti sunt cu totii perfecti si pot fi gasiti oriunde, inclusiv pe site-urile de socializare sau matrimoniale.

In speranta ca va este util cu ceva aveti mai jos episodul 1 din discutia mea cu un amic FB care suprinde f bine o situatie comuna in relatii:

Salut Cristi, vroiam sa te intreb ceva. 
1. Mi-a zis prietena mea ca acum un an m-a inselat pt vreo 2 sapamani cu un tip. Dincolo de gandurile mele de gelozie si furie,
2. nu imi dau seama cum sa ma comport in continuare.
3. Pe de-o parte imi asum vina ca am fost cam rece, si ea a cautat cumva sa se razbune pt raceala mea… 
4. si apoi lucrurile nu au mai fost asa roz intre noi pt ca se simtea vinovata.. si in vara am fost chiar si despartiti(credeam ca definitiv) pentru 4 luni,
5. dar pe de alta parte nu stiu ce sa fac.. ca sa nu par slab. eu as merge mai departe… dar nu as vrea ca ea sa vada asta ca un semn de slabiciune si sa isi piarda respectul fata de mine
6. si nu stiu cum sa trec peste asta.. nu as vrea nici sa insist prea mult asupra acestui eveniment pt ca nu prea are rost sa o fac sa se simta vinovata
7. dar nu as vrea sa trec nici prea usor.. ca sa nu aiba impresia ca nu ma doare… 
8. oricum m-a acuzat ca sunt prea indiferent si ca ceea ce eu percepeam ca libertate ea a perceput ca dezinteres din partea mea. daca eu nu ii interziceam sa iasa cu tipele in club sau cu prieteni fara mine.. ea a zis ca nu sunt interesat de ea
si ca ar fi preferat sa fiu un pic gelos.. sau sa opun rezistenta 🙂

Eu:
1. Prietena ta nu te-o inselat fiind cu alt tip, … pentru ca nu este proprietatea ta … si pentru ca ea trebuie sa-si respecte inainte de toate propriile ei interese si atractii. Gandurile tale de gelozie si furie sunt expresia cea mai perfecta a modului incorect in care te raportezi la o femeie din viata ta.

2. In ce priveste comportamentul tau … corect si matur ar fi sa-i spui ca nu ti-a gresit cu nimic, ba chiar dimpotriva, … a facut ceva corect fata de sufletul ei. Orice experienta cu un barbat o maturizeaza … si tu ar trebui sa-ntelegi asta si sa respecti. In plus, daca mai ramane in viata ta … ai o femeie mai experimentata care ti-ar putea prinde bine.

3. Te simti vinovat ca ai fost cam rece … dar intrebarea mea este, cum ai fi putut fi altfel decat esti? Raceala este o consecinta a nivelului redus de deschidere … nu este o alegere de a fi rece sau cald.

Crezi ca relationarea este un contract de a fi cald si cand nu poti sau nu vrei sa fii?

In plus, explicatia fetei ca te-a inselat ca sa se razbune pe raceala ta … ii absolut penibila. Dar ii doar un mod de-al ei de a te face sa te simti vinovat pentru orice.

Si daca ai fi putin pe faza, … chiar in sistemul vostru de discurs, … situatia in care ea iese singura si se fute cu un tip …. este mai grava cu mult decat … sa fii rece sau sa nu fii gelos. In realitate, tipa a avut nevoie sa relationeze si cu alti barbati de care-i atrasa … exact cum ai nevoie sa o faci tu cu femeile … si si-a urmat foarte corect dorinta. Dar acum se foloseste de imaturitatea ta sa se ”scoata”, facandu-te pe tine vinovat de tot.

4. Zici ca lucrurile nu au fost chiar roz (oare cand au fost? sau ce numesti tu roz intr-o relatie?) pentru ca se simtea vinovata.
In fapt, lucrurile nu au fost niciodata roz, … dar indepartarea si despartirea dintre voi … s-a datorat imaturitatii, lipsei complete de conexiune si sinceritate.
Faptul ca ati ajuns impreuna nu-mi spune decat ca fiecare aveti nevoie de un fraier care sa vă valideze si nu ați gasit niciunul vreun fraier mai mare.

5. Zici ca nu vrei sa pari slab … dar tu asta declari: ca esti slab si nu vrei sa pari.

Iar treaba ta nu trebuie sa fie cum pari, CI CUM ESTI. Iar daca esti slab, … in nici un caz nu incerca sa pari puternic … pentru ca asta-i ultimu si cel mai jenant nivel. Accepta ca esti slab si cauta sa devii puternic incet dar sigur, devenind inainte de toate un om sincer cu sine insusi. Respectul tipei nu-l poti pierde, pentru ca l-ai pierdut de mult … si sincer sa fiu nu cred ca l-ai avut vreodata.

6. Nu este nimic peste care sa treci. Trebuie doar sa accepti realitatea. Ca sunteti unu pentru altu doar niste fraieri de care sa va folositi fiind dependenti de validarea celuilalt, care nu va respectati la modul elementar, ca nu discutati nimic sincer … si ca totul se reduce la manevre de invinovatire sau dominare. Sigur ca nu are rost sa o faci sa se simta vinovata, pentru ca oricum nu se simte, dar a avut ea grija sa te simti tu. Ea iti joaca teatrul vinovatiei ca sa-si justifice despartirea. De fapt, ea a crezut ca ajunge la ceva mai bun … evident ca nu a gasit … si pentru ca avea si ea nevoie de validarea unui partener aflat la fundu ei … s-a intors la tine si ti-a vandut povestea de doi lei a vinovatiei.

7. Spui ”nu as vrea sa trec nici prea usor.. ca sa nu aiba impresia ca nu ma doare”. Treaba ta nu-i sa-ti bati capul cu impresiile ei, ci sa fii ceea ce esti si sa treci sau nu peste asta, pentru ca asta vrei sau simti, NU pentru ca ea sa-si faca o impresie sau alta. Dar tu nu ai habar cine esti … si singurul lucru care te preocupa ii ce teatru sa joci ca sa obtii de le ea ce vrei. Ori tocmai pentru ca in tine nu exista un barbat care sa stie cine este si ce vrea … nici nu vei putea avea o femeie, decat atat timp cat gasesti naive care sa proiecteze ceva asupra ta. Dar proiectiile se prabusec cand dau de realitate.

8. Ea zice ca ar fi preferat sa fii gelos, …. ca sa te simta dependent si evident in puterea ei. Gelozia ii numai un semn ca suferi cand esti invalidat. Si nu inseamna deloc ca tii la cineva. Dar ea iti reposeaza in realitate ca nu te simte suficient de dependent (desi esti foarte dependent, dar ea te vrea si mai mult calcat in picioare) sub pretentia ca-ti reproseaza ca nu o iubesti suficient. In acuzatia asta ii multa perversitate si eu as expedia-o urgent din viata mea.
Pe de alta parte zici ca te acuza. Dar tipa asta te acuza de orice pentru ca stie ca pui botu si te simti vinovat de orice. Daca stii cine esti si care sunt motivatiile tale … constati daca acuzele sunt justificate, caz in care … le recunosti si cauti sa fii mai atent pe viitor, … iar daca nu sunt justificate ii explici o data de ce crezi asta si ai incheiat discutia.

9. Faci toate greselile din lume in relationarea cu femeile din viata ta. Daca nu faci schimbari esentiale, … cu adevarat, … pe directia asta iti preved un viitor relational cu femeile … crunt de chinuitor sau deprimant.

Mă intreabă o prietena:
Cum aduci un indragostit cu picioarele pe pamant?

Vă spun si vouă ce i-am raspuns:

Intrebarea este putin improprie, intrucat nimeni nu poate aduce indragostitul cu picioarele pe pamant, daca nu-si intelege gravitatea fenomenului mental emotional, in care este prins. Putini isi pot imagina capacitatea indragostitilor patologici de a se minți, chiar in fața oricăror evidențe, pentru a-și proteja proiecțiile idilice, sperand cu disperare că-i vor salva de … ei inșiși.

Indrăgostirea este fuga de propria viață, in iluzia fericirii in ”noi doi, impotriva lumii”.
Dar, in afara cazurior grave, poti face cate ceva sa-l ajuti si să-i dai o sansă să se elibereze de inconștieța indrăgostirii.

Indragostitul …
1. se agata, spera, viseaza mult la viitor
(nici nu se prea poate bucura de prezent, decat in masura in care-i confirmă visele),
2. sare etape de bun simt in relationare
(se vede fericita si căsătorita cu copii, cand nici nu i-o vazut scula ”iubitului”, sau cand nici nu stie bine cum il cheamă, sau dupa un simplu sex reusit se si vede la nuntă)
3. îi disperat dupa confirmari că este iubit, intrucat ii confirmă importanța,
4. preseaza constant pentru a obtine angajamente de exclusivitate, plângandu-si de mila sau amenințând voalat,
5. dramatizează ( ”singuri impotriva lumii” ),
6. nu suporta asteptarea, intrucat lipsa ”iubitului” inseamă că nu are controlul
7. face risipa de cuvinte mari si goale.

Cand nu satisfaci nimic din tot ce vine pe filiera inconstientei indrăgostitului,
cand desconspiri, fara rezerve, toate motivatiile din spatele comportamentelor si gesturilor,
realitatea il obligă să vina cu picioarele pe pamant, la lucruri si problematici concrete ridicate de relationare.

Sigur ca unii indragostiti sunt atat de slabi, neincrezatori in sine, nefericiti si disperați să se abandoneze viselor de fericire, incat orice spui si faci nu ajunge la urechile lor, … dar acestia sunt oamenii dezechilibrați, usor de evaluat si evitat inainte ca relationarea să evolueze.

Sunt si o categorie de oameni care, desi nu rezista tentatiei indragostirii, isi pastreaza functională ratiunea si bunul simt in relationare, … iar cu acestia … poti depasi frumos capcana romantică, prin deschidere si onestitate, care fără exceptie te vindeca de perspective naivo-idilice.

Cand, in relationarea de inceput …
1. esti brutal de sincer cu interesele tale relationale si cu ceea ce stii sigur că poti sau nu să oferi,
2. esti atent la momentele avute impreuna si renunti la orice proiectii,
3. cauti să-l cunosti si să-l simti pe celalalt, in loc sa proiectezi ceea ce-ti doresti,
4. abordezi subiectele dificile, in loc să le eviți, ca să nu-i jenezi importanța iubitului si a risca să-l indepartezi
… pur si simplu fenomenul indrăgostirii nu mai poate supravietui, intrucat proiectiile idilice nu-si mai gasesc nici un suport.

In schimb, pot aparea atractii care să te tina, ca femeie, permanet udă pana la genunchi, sau să te trezesti cu o pulă sculată intr-o secundă, doar amintindu-ți de prietena ta.

Astfel, apar trairi neperisabile, momente relaxante si o veritabila apropiere, in care fiecare poate fi el insusi.

Sigur ca, atunci cand vrei să profiti de celalalt, nu vei risca sa spui nimic din ceea ce l-ar putea indeparta.
Iar, de cele mai multe ori, adevarul complet violează pretentiile de importanță a iubitului in devenire, … motiv pentru care este constant evitat.

Însă, de cate ori sacrifici o persoana onestă cu tine, indepartând-0 in favoarea celor care-ti spun ce vrei să auzi,…  vei simți curând gustul amar al prostiei care te-o impins la acea alegere.

In fapt, procesul indrăgostirii este un foarte pervers joc de putere, ce vizează obtinerea dependentei celuilalt, prin tranzactionare de validari, sperante si angajamente de exclusivitate.

Fiti atenti ce mă intreaba un preten FB si cititor al articolelor mele:

”Chiar sunt curios, tu esti atat de autentic, viril, masculin, incat orice femeie pe care o intalnesti simte asta automat si ar vrea sa faca sex cu tine indiferent de conflictele ei interioare si”principii”, etc?”

Sunt sigur ca nici măcar colateral nu am lasat să se inteleagă asa ceva dar daca cineva isi poate pune intrebarea asta ii clar ca trebe să vin cu niste precizări care să faca lumina.

Sunt sigur ca sunt un tip autentic si masculin.

M-am simtit asa si in general aceste trasaturi au obligat cei intre care mi-am dus zilele la atentie si respect.

Viril insă , nu am fost niciodata (vezi problemele mele timpurii de sănătate) dar am cautat insa sa-mi mentin o stare energetica acceptabila cu tot ce am aflat ca ajuta in acest sens: alimentatie, suplimente, constiență, continență, miscare etc.

Cu toate că astfel supravietuiesc multumitor pt mine, nici pe departe nu debordez de virilitate si vitalitate.

Insă sunt foarte departe de situatia in care orice tipă simte si decide intr-o clipita să faca sex cu mine, … desi cu unele femei  se mai intampla ”miracolul” unei decizii instantanee.

Ii ridicol să spun nu esti irezistibil pt orice tipa pt , … că-i evident , … dar este si mai ridicol faptu ca cineva poate intreba asta.

Sunt destule femei care ma cunosc, … care nu-s interesate deloc de mine.
Dintre prietenele mele apropiate sunt destule pt care nu-s cea mai dorita optiune  si sunt cateva femei care au renuntat  la mine desi mă cunosteau f bine .

Heeeiiiii! Nu vă apucați să-mi plângeti de mila, intrucât, au ramas destule si destule s-au intors înapoi iar unele parca s-au intors si mai ”motivate” (implicate).

Destule femei din viata mea mă pun constant in standby cand sunt prinse de tipi mai ”interesanti” pentru ele. Sigur ca vin momente cand redevin f interesant pt un timp.

Ceea ce spun eu direct sau mai pe ocolite in substratul a tot ce scriu , este ca … autenticitatea si onestitatea in relatiile cu femeile … iti va aduce o relatie exceptionala cu tine insati si destule femei care apreciază genul asta de barbati si relationare.

Si astea fără să fie nevoie de nici un compromis, nici un angajament, de nici o tehnica de seductie.
Eu nu-mi pot dori altceva de la viață.

Oricine ai fi , nu esti mai mult decat nimeni altcineva.

Nu este modestie de doi lei (asa cum pare de altfel) ci este adevarul care trebuie sa-l duci adânc in profunzimea ta .

Daca uiti asta, … viața te va pune dureros la locul tau … pe care-l eviti constant in fuga dupa superioritate.

Constiența si umanitatea nu-ti asigura putere si superioritate asupra celorlalti si in cazul nostru asupra femeilor, oricat de adanc si clar le simti sau intelegi , … dar iti dă toata puterea din lume asupra propriei inconstiente si a orgoliilor … iar asta te face un om lucid , nesantajabil, fericit fara să fi la mana nimanui .

Iar asta este destul de interesant si atractiv pt cine intelege cate ceva. Pt mine este mai mult decat suficient.

Revenind la intrebare, … îmi arata atat limitele mele de a mă face inteles cat si ale celor care mă citesc.

Eu promovez bunul simt, smerenia,  cooperarea si prietenia cu femeile si cineva este interesat daca am puterea absoluta asupra femeilor. Ce rost are să-ți pui problema de a fi dorit de orice femeie inafara unei disperate nevoi de putere asupra femeilor.

Si daca as avea o asemenea putere , n-as avea ce să fac cu ea pt ca EU VREAU FEMEI CU PUTERE asupra vietilor lor, … tocmai pentru a nu ajuge in puterea nimanui.

Constiența nu vă face din nici un barbat , zeu cu intreaga suflare feminină la picioare. Constienta te face doar un barbat langa care suficiente femei se vor simti bine.

S-a inteles? 🙂

Intre cititorii mei sunt destui care raman incarcati de frustrare dupa ce-mi parcurg perspectivele mele ”pretioase”. Toti sunt de acord ca vorbesc despre lucruri ”mari” si idealuri admirabile, gen: conexiune cu sexul opus, spontaneitate, autenticitate, barbatie etc … dar de asemenea, …  aproape toti mi-ar fute cateva că nu le spun metoda sau tehnica in maxim 10 pasi (obligatoriu simpli), prin care să ajungă acolo.

Insa, chiar ratiunea din spatele acestei perspective frustrante este cea care-ti interzice accesul la maiestria existentiala de la care ”lucrurile” curg si se aseaza frumos in viata ta.

Partea din noi care cauta metode si tehnici este cea care vrea să faca orice ca să ajungă la abilitati, atractivitate, putere, …  dar uraste să se transforme.

Pt ca transformarea implica exact renuntarea la aceasta parte.

Adica nu vrei sa fii barbat ”valoros”, ci vrei să fii tu insuti, chiar daca asta presune să te pisi pe aspecte considerate ”must have” de catre femei.

Barbati autentici si confortabili cu ei insisi devin cei care nu vor sa fie altceva decat sunt.

Cei ”suparati” pe mine sunt cei care vor sa ramana aceeasi, dar sa aplice o metodă care sa-i duca in pozitia de putere si superioritate care o cauta de fapt prin asimilarea unor abilitati.

In acest sens primesc urmatoarea intrebare :