Ia vedeti si voi ce intrebare tare primesc azi de la o pretenă:

LM
De ce majoritatea barbatilor intreaba  “la ce te gandesti?”…
Dc vor ataat de des sa stie la ce ma gandesc?

Me:
1. Intrebarea compulsiva ”la ce te gandesti” indica cel mai des situatia in care barbatul nu se simte bine cu sine, prins in propriile lui ganduri sau neincrederi , motiv pentru care NU TE SIMTE IN STAREA TA  (mult mai relevanta decat gandurile tale la un moment dat) si nu poate stabili in contact (legatura) dincolo de aspectul mental.

Starea , vibratia si energia unui om il defineste,  nu ”placa stricata”, …  care rulează in mentalul nostru confuz.  Conexiunile sunt legaturile care se realizeaza la nivelul perceptiei si intelegerilor acestor stari.

2. Aceiasi intrebare folosita exagerat indică cu mare precizie un nivel de constiinta tipic adolescentin, ..  la care ai nevoie de subiecte de conversatie cand nu te suporti in tacere, …  intrebarea fiind un mod facil de a deschide o conversatie in care te pozitionezi intr-o pozitie de superioritate.

3. Cand barbatul este identificat cu mentalului lui, … motivatiile lui sunt fara exceptie orientate catre controlul care le permite securizarea posesiilor lor.  Implicit gandurile tale,  sunt pt barbații care ți le solicită, o sursa de informatii care cred ei ca le permit planuri mai performante in a-si proteja interesele in legatura cu tine.

4. Ceea ce nu inteleg incă acesti barbati este faptul ca gandurile unei femei la un moment dat, …  rareori sunt relevante.
Femeile ca si noi toti de altfel , suntem mare parte din timp prinsi in traficuri mentale dincolo de posibilitatea noastra de control.
In consecinta mintea isi are traseele sale traditionale care nu sunt nici pe departe atat de relevante pentru o situatie anume incat sa merite cunoscute. Ați fi surprinsi sa aflati cat de contradictorii sunt gandurile noastre chiar la intervale foarte scurte de timp.
Barbatii mai maturi  vor fi interesati de starea femeii si vor crea contextul ca ele să traiasca un sentiment de confort si incredere care le fac mai receptive la continuturile de energie care ne definesc si hranesc in relationare.

5. ”Daca as vrea sa stii ce gandesc mi-as fi exprimat gandurile cu voce tare . Iar daca vrei sa ma obligi sa-ti spun ceva  ce nu-s pregatită sa o fac nu-s sigura ca mai doresc momentu asta impreuna.”  Asta ar fi un raspuns destul de potrivit pentru barbatii care nu-ți pot respecta spatiul intim obligandu-te  prea des la o exprimare care nu o doresti.

Daca esti barbat si te priveste ceea ce gandeste femeia de langa tine  si nu-ti spune, …  inseamna ca este o problema de incredere si deschidere , care nu o poti dezvolta fortand intimitatea ci chiar dimpotrivă respectandu-i spatiul interior si alegerile.

6.” La ce te gandesti ” este o intrebarea prin care  barbații fug de obligatia de a fi prezenți si receptivi, cazand  tentatiei de ”a cere socoteală” pentru gandurile femeilor de langă ei si a cauta sa obtina sentimentul ca sunt in control.

7. Mai exista o situatie exceptională (care nu are legatura cu intrebarea ta de fond)  in care barbatul SIMTE ca s-a ajuns intr-un punct esential si ”incarcat” in care esti pregatita să spui ceva important iar intrebarea este o forma de a te  incuraja sa spui ceva ce vrei oricum să spui.

Acolo unde increderea si prietenia este totala si de durată, ..  intrebari ca si acestea nu mai au nici o miza intrucat oricum se poate spune usor orice. In aceste cazuri poti intreba oricand orice pentru ca nu este vorba de a cere socoteala sau a controla ceva.
Dar astea sunt cazuri f rare.

Unul dintre cititorii mei , imi scrie usor nemultumit de raspunsul care i l-am oferit anterior in acest articol Rezistența femeilor la abordari si relationare :

”Salut. E bun articolul pe care l-ai scris dar parcă mai potrivit pentru ceea ce mă frământa era următorul titlu :
De ce majoritatea femeilor nu acorda bărbaților necunoscuți șansă de a le cunoaște și de a îi cunoaște?

Și o sa dau un exemplu în acest sens: aplicația de dating badoo permite vizualizarea pozelor unui user iar apoi dacă îți place se apasă pe inima dacă nu pe butonul X. Mie îmi apar multe fete care au apăsat ca le place de mine dar în momentul în care le scriu mesaj ele in general nu răspund din simplul motiv ca sunt  necunoscut.
Una dintre ele a răspuns și a zis ca nu o interesează pentru ca sigur sunt aventurier .
La un coleg una ia zis ca știe ea cum sunt băieții , ca vor doar sa … și după aceea o sa o lase balta.
Deci eu zic ca multe dintre ele sunt pline de idei preconcepute, 
le este frica sa nu para ușuratice
și de aceea zic eu ca nu prea acorda ele șanse bărbaților necunoscuți sa le cunoască.
Când ai timp dacă se poate mi-ar plăcea un articol pe tema asta. ”

Eu: Femeile nu acorda sanse barbatilor necunoscuti  din cateva motive simple:
a. Nu considera ca este ceva interesant pt ele in barbatii ce-i ignora, care sa le aduca satisfactia dorită, dincolo de ceea ce pot vedea si evalua la o privire superficială.
b. Sunt confuze, neincrezatoare si traumatizate de relationari anterioare. Relationarea traditionala este un perfid joc de putere in care, de cele mai multe ori, barbatii caută sa impresioneze, sa manipuleze, sa posede, sa domine sau sa controleze iar asta duce la tensiuni, reprosuri, razbunari, judecati de valoare, dificultati de a discuta relaxat aspecte sensibile, …  care toate creeaza rezerve mari si justificate din partea femeilor.
c. Comportamentul barbatului tradeaza direct sau indirect aspecte (reale sau false) care fac femeia dezinteresată de oferta ta.

Clare sunt doua aspecte:
a. Exista o superficialitate majora in noi toti de evaluare si raportare la ceilalti si asta face sa nu acordam sanse unor oameni f faini  doar pentru ca nu stralucesc prin aparențe.
b. Exista in barbati probleme grave de raportare si atitudine care au ranit grav feminitatea si au ’’minat’’ spatiul relational dintre noi (barbati si femei). De aici si rezervele femeilor de a se deschide relationarii mult mai usor. Cu fiecare atitudine de superioritate ce ti-ai validat-o  fata de femei, precum si cu fiecare acceptare a acestor atitudini la ceilalti barbati, creezi lumea in care femeile nu-si mai permit sa fie ele insele si implicit nu-și mai permit sa se ofere barbatilor usor asa cum de altfel sufletul si sensibilitatea lor le indeamna.

Cata vreme vrei sa te folosesti de femei, cata vreme le judeci si le invinovatesti imediat ce nu-ti mai servesc interesele de importanta, creezi spatiul de tensiune care face in timp tot mai dificil accesul la femeie.

Orice barbat care isi intelege responsabilitatea in neincrederea si traumatizarea sufletului femeii nu va mai accepta nici un comportament masculin corupt de superioritate si ipocrizie. Femeile si barbatii NU sunt tabere diferite, dar generatii intregi de barbați denaturati s-au angajat intr-un razboi de dominare si control cu ele,  pe care-l credeau castigat dinainte. Constatam acum ca inclusiv victoriile sunt de fapt grave infrangeri intrucat fara femei mai nimic nu are sens. Cand barbatii vor proteja feminitatea si interesele ei … si increderea va fi recuperata, femeile vor da sanse, vor fi interesate si se vor oferi usor cu mare placere. Ele o fac chiar acum acolo unde au aparut barbati care si-au recuperat identitatea si bunul simt.

Dar situatia este grava intrucat prea multi , de prea multa vreme, iși protejează doar interesele de importanta prin dominarea si manipularea femeii. Ceea ce observ ca fac cei mai multi dintre barbații bine intentionati  .. este sa gasească noi perspective mentale prin care sa faca femeile sa se simta prost, eventual vinovate pentru atitudinea lor rezervată. Am scris un articol aici Din ciclul ”hai să facem pe proștii ca poate nu se prinde nimeni”  pe acest subiect.

Eu unu intalnesc destule femei care se ofera frumos, fara negocieri sau frica.
Putini inteleg ce greu le este sa trăiasca pe o planeta cu barbati infantilizati de propriile lor vise de importanta si superioritate.
In timp ce noi visam glorie si putere asupra femeilor … distrugem intr-o tampa veselie … tot ce este mai pretios in ele pentru sufletul nostru de barbat (sensibilitatea, generozitatea, energia, caldura si pasiunea lor pentru sex).

Acum vrem sa rezolvam rapid problema pt ca viata este dificila fara fundu si atentia lor, dar nu mai poate fi nimic simplu cand am tradat, confuzat si devitalizat femeia atat de mult timp.
Si asta pentru ca aproape fiecare retardat de barbat vrea sa fie zeu, daca se poate pentru toate femeile din lume, daca nu, … macar pentru una.
Sigur ca asta presupune ca ea sa fie un soi de adoratoare neconditionată, insensibila si oarba la orice alti barbați.

Este ridicol, dar chiar in aceasta secundă o gramada de barbati isi imagineaza ca este posibil si ca ei sunt zei pt femeile lor.

Dpmdv pentru o schimbare de fond a experientei relationale, femeia si feminitatea acolo unde ea mai supravietuieste inconstientei trebuie servita de catre barbat cu recunostinta, in nevoile ei fundamentale de atingere, sex, incredere, libertate, intr-un climat de cooperare, transparenta si egalitate.

Sigur ca destule femei au invatat perversitatea de la barbat si implicit si-au dezvoltat pretentii de o nesimtire rară, dar este dreptul lor sa aleaga genul acela de relationare.

Pe mine insă nu ma preocupa deloc acele femei. Insă sunt extrem de interesat de feminitatea autentica si vie care caută punți catre barbat.

Fericirea mea depinde in mare masura de prosperitatea feminitatii, de unde si interesul meu pentru aceste subiecte.

Am insistat probabil mai mult decat era necesar pe aceste aspecte, fara sa zic ceva nou, dar nu-mi pare rau.

Am convingerea ca prea multi barbati, inclusiv dintre cei f bine intentionati, pacatuiesc prin refuzul de a vedea dimensiunea si implicatiile  agresarii feminității, …  prinsi de dorinta lor naiva de a se bucura de ’’imbratisarea’’ ei  inainte de a-si asuma responsabilitatea traumelor si a vindecarii.

Hey!!! Nu va ambalati! Is ultimul care vrea sa faca din relationarea cu femeile un soi de telenovela spiritual dramatica.
Dar fara o abordare a problemelor de fond ne pierdem cu totii vremea.

…………………………………………………………………………….

Revenind la situatiile concrete de care mi-ai zis, uite cum cred eu ca stau lucrurile:

1. Motivele pentru care ele apasa inimioara din aplicatia de dating (pe care sunt si eu prezent si activ), sunt multe si  nici pe departe nu inseamna ca ”le place de tine”.  Inseamna doar că nu le displaci  fizic foarte tare. Multe femei se folosesc de badoo&Co  pentru a se evalua prin interesul si mesajele primite de la barbati. Pentru altele ii un soi de divertisment.  Destule dintre ele f probabil ca au  cautat sincer pana la un moment dat, dar experiența le-o confirmat ca exista prea putina calitate de unde si dezinteresul sau superficialitatea lor.

Dpmdv concluzia ca le place de tine este naiva si hazardată si cred ca este cale lunga de la o tastare de inimioară până la o interactiune mai consistentă care chiar ar putea inseamna ca CEVA le place din tine.

A crede ca putem fi placuti fara să fim bine cunoscuti este naivitate si tradeaza o acuta lipsa de experienta.
Compatibilitatile sunt destul de rare, iar construirea sau dezvoltarea lor presupune competente.

Cel mai des facem inutile inclusiv compatibilitati mari, prin inconstienta in care traim.

2. Tu vrei sa crezi că motivul pentru care femeile refuza o comunicare cu tine este faptul ca esti necunoscut pt ele.
Gandeste-te o clipa cat de absurda este explicatia.
Nimeni nu se inregistreaza pe un astfel de site ca sa intalneasca indivizi pe care ii cunosc deja.

Este genu de explicatie simplistă prin care barbatul se exonerează usor de orice responsabilitate.
Eu as pune pariu ca destule dintre cele care te refuza dau sanse altor necunoscuti sau chiar umbla constiincios dupa fundu lor.
Cele care nu-ti raspund la mesaje nu-si cauta cu adevarat pe cineva sau sunt convinse ca esti departe de ceea ce cauta (sigur ca se pot insela).

Exista si multa confuzie, superficialitate si rezerve dar despre ele am discutat deja.

3.  Refuzul sub explicatia ca esti un aventurier este
a. un mod prin care iti este testata obediența generala fata de femei, cu ale lor pretentii de a detine un barbat.
Ele se asteapta sa cazi in plasa de a nega ca esti aventurier pentru a vedea daca esti o oportunitate de a fi folosit sau controlat.
Practic ele verifică prin abordari de astea cat de bleg esti.

Probabil ca s-au prins că nu prea pot controla si ies sifonate din relatiile cu barbatii  ’’ aventurieri’’, …  si astfel ajung să caute baieti cuminți (blegi) pe care sa-i sifoneze ele. Daca cumva cazi in plasa intinsă ti-ai asigurat insă un dezinteres consistent.

b. refuzul sub acest pretext este si un mod de a te expedia sub un motiv care te maguleste evitand sa-ti spuna adevarul care ti-ar afecta sensibilitatile sau ar pune-o pe ea intr-o pozitie vulnerabilă.

In fapt, bunul simt iti spune ca chiar daca  ai fi cel mai mare curvar din Bucuresti, domnisoara nu are nici o baza ratională care sa-i permita sa traga o concluzie despre tine din cateva poze sau vorbe schimbate, …  daca nu-i spui tu asta despre tine.
Este evident ca in afirmatia ei este o cursă.
Dar nu ai vazut-o pt ca erai impresionat de reputatia de  ”aventurier” cu care te-o incaltat domnisoara retinută.
Eu as fi intrebat-o daca asa usor judeca si trage concluzii despre toti barbatii?
Sau i-as fi spus ca-mi doresc mai multe femei in viata mea, dar in nici un caz ele nu inseamna aventuri pentru mine.

4. Suspiciunea declarata a femeilor ca barbatii vor doar sa le futa dupa care sa le abandoneze, …  tradeaza  regretul că oferta sexului lor nu le asigura o pozitie de putere in relatie. Asa ca fac gratuit pe victimele.

Am un articol pe aceasta tema aici  Ipocrizia din spatele temerii femeilor de a fi abandonate după primul sex.

a. Aceasta fata ar fi trebuit sesizata de faptul ca satisfactia sexuala este comună. Nici unu nu este mai castigat decat celalalt, incat vreunul sa se dea ranit, folosit sau inselat. Ea nu se sacrifica cand se fute ci-si ofera o experienta care  SI-O DORIT-O F MULT. Faptul ca regreta ca nu o continuat relatia si dupa primul sex dovedeste ca s-a simtit bine si că a primit ceva important. In fapt inșelate le sunt doar asteptarile.  Sigur ca sunt barbati care se folosesc de iluziile lor  si le mint pana cand le fut, dar asta se-ntampla si pentru ca ele la randul lor se mint si vor sa fie mintite. Insa asta nu scuza cu nimic sobolanismele masculine. Daca nu poti fute o femeie fara sa o minti ar trebui sa preferi laba.

b. Aceeasi fata ar fi trebuit sa fie intrebata daca considera normal ca o relatie sa continue cand unul dintre ei se simte incompatibil sau nesatisfacut de ceea ce a aflat relationand sexual sau de ce crede ca ar trebui sa-ti fie rusine ca vrei doar sex de la ea, fie si o singura data.
Mai poti să o intrebi de ce crede ca nu ar vrea mai mult de la ea un barbat satisfacut de experienta sexuala.
Cum de este ea asa de sigura ca va fi abandonată?
Ar mai trebui sa raspunda la intrebarea daca ea nu o intrerupt vreo relatie dupa primul sex daca ceea ce a aflat a facut-o sa se indeparteze.

In fapt acest discurs este specific femeilor care nu accepta incertitudinea inerenta oricarei relatii.
Nu putem sti cum ne vom simti si unde va ajunge relatia iar asta este inacceptabil pentru partile noastre arogante care vor confirmari si control asupra celuilalt.

Am un articol si pe aceasta temă  aici Acceptarea și respectarea incertitudinii este indispensabilă unei relatii sănătoase indiferent de faza in care se află ( cred ca in curand raspunsurile mele vor fi doar un sir de linkuri obosite)

5. Sigur ca le este frica sa nu para usuratice si  frica asta a lor este creatia barbatilor. Daca te deranjează, … invata sa le apreciezi si sa le eliberezi de frica. O gramada de barbati disperati sa controleze o femeie cauta sa le faca sa se simta vinovate ca-si doresc sex mult si cu multi. F probabil ca inclusiv tu dupa ce ai ajuns sa inregimentezi o tipa in relatie cu tine ai cauta sa o faci sa se simta vinovata sau defecta spunandu-i că-i curvă daca ar fi atrasa de prietenul tau spre exemplu. Ar trebui sa mai stii cati tampiti de barbati se apuca sa judece femeile care li s-au oferit usor.

Femeile sunt usuratice (curve) dar asta este cel mai fain lucru de pe acest pamant. Sunt curve in sensul in care simt, traiesc si doresc intens. Cu cat sunt mai libere si iubite, cu atat ele vor oferi mai mult la mai multi. In sensibilitatea lor puternica sta garantia disponibilitatii lor pentru noi. Dar barbatii ratati, care suntem de mii de ani, nu vrem o feminitate prospera, libera si fericita, ci una subordonată si exploatată.

6. Idei preconcepute au o gramadă, dar te asigur ca mai putine decat barbatii. In plus sensibilitatea lor le da un simt al realitatii ce le ajută sa recunoasca valoarea intr-un barbat cand ea există. Au si curajul de a se expune si risca pentru barbatii pe care si-i doresc. In consecinta ideea este sa te preocupi de propriile idei preconcepute si te asigur ca atunci cand te vei elibera de ele vor fi femei care simt asta si-ti vor raspunde pe masura a ceea ce esti.

Una dintre cele mai sincere si harnice cautatoare a adevarului si umanitatii , din lista mea de nepretuita de prieteni fb, … imi transmite usor disimulat dar cu mult drag aprecierea ei, astfel:

”Am simtit o alta energie in postarile tale de zilele astea .. unde ai atins perfect, la nivel de limbaj, niste aspecte foarte subtile .. 
ori am reflectat eu si s-au mai integrat niste intelegeri in mine, ce mi-or dat pace .. 
ori ai avut si tu parte de un boost al simturilor zilele astea !!”

Iar eu ii raspund si public desi nu i-am cerut acordul pt dezvaluirea de mai sus in speranta ca poate , astfel, mai raspund unor intrebari sau neclaritati inca neexprimate. 

So …. 
Unele subiecte vin cu o energie specifică . Nu este vorba de o alta energie , ci de abordarea altor subiecte de exprimare. 

Aspectele ”f subtile” ale vietii , tenteaza pe prea multi inainte sa se ocupe si sa inteleaga aspectele imediate , accesibile si foarte importante. (onestitate elementara, nesimtire, abordari duplicitare, ipocrizie, posesivitati, dezinteres pe oameni si suferinta altora, etc etc) 

Subtilul a devenit pentru multi spiritualisti o oportunitate sa-l incarce cu interpretari pretentioase care sa le justifice superioritatea.
Sigur ca orice interpretare trebuie respectată cata vreme nu este corupta de pretentii de superioritate. 

In fapt nu exista subtil. 

Ceea ce pentru o perceptie sau constienta matura este evident , pentru o constientă aflata la inceput de drum este subtil. 

Preocuparea exagerata pentru subtil , este preocuparea pentru control si putere asupra celorlalti si a vietii.
Acest subtil (care este doar o perceptie confuza) tenteaza puternic fiintele ambitioase care vor sa arda etape.

Eu nu cred in boost-uri de simturi care te propulseaza. 

Eu cred in simplitatea care te duce catre calm si bun simt  , 
in curajul de a experimenta tot ce simt ca ma intereseaza si a spune ceea ce cred (cu riscul sa gresesc sau sa ies ”sifonat” )
in smerenia de a rezista să judec ceea ce nu cunosc bine sau in smerenia de a-mi accepta confuzia, neputinta si suferința. 

Din acest motiv scriu rar despre aspectele ”subtile” ale vietii , dar cand o fac , o fac pt ca acele aspecte nu mai sunt subtile pt mine ci dimpotriva f clare. 

Iar de la un anumit nivel de claritate am convingerea ca anumite perspective ne pot scoate din programe sau setari distructive pe toti cei cu sufletu deschis catre adevar si smerenie. 

Iar un program distructiv dezactivat inseamna mai multe resurse ramase pentru constienta si umanitate

Aveți in acest articol o intrebare si o situatie relatională specială ,  prin aceea că acopera o perioadă destul de lunga (aproape 4 ani) si astfel poti avea o imagine de ansamblu asupra cauzelor si consecintelor stilului de relationare traditional in care sunt prinsi cei tineri in lipsa unei minime educatii pe care generatiile mai experimentate nu le-o pot oferi.

Ixxxx:
O sa incerc sa-ti ofer cat mai multe detalii asupra situatiei mele pentru ca, consider ca sunt multe chestiuni care trebuiesc luate in considerare. In primul rand, numele meu este Ixxxx, am 24 de ani si locuiesc in Yyyyy . In vara anului 2011 am cunoscut-o pe Axxxx (superba fata).   Am inceput sa iesim impreuna pana la inceputul lunii septembrie 2011 cand am hotarat ca ar fi frumos sa incepem o relatie “serioasa”, avand in vedere ca pana la momentul acela totul se rezumase la iesiri si chestii care aduceau la o potentiala relatie. Trebuie sa specific faptul ca la vremea respectiva eram student in orasul Yyyyy, iar Axxxx studia si avea un job in orasul Zzzz . Ne vedeam in fiecare sfarsit de saptamana, iar de cele mai multe ori reuseam sa fug o zi ,in timpul saptamanii pentru a mă vedea cu ea. Asa a trecut primul an din relatie. Era clar pentru amandoi ca era o relatie la distanta si faceam tot posibilul sa acoperim golul respectiv.

Dupa doi ani de relatie in care pot sa spun ca am inceput sa o iubesc pe Axxx a cum nu mai iubisem pana atunci pe nimeni.

Inainte de relatia cu Axxxx avusesem relatii tipice de o noapte si inca 2 relatii de cateva luni deci nu pot sa ma laud cu o experienta relationala cu o persoana de sex feminin. Totul era frumos. Aveam o perspectiva rationala asupra relatiei. Eram constienti de sentimentele noastre atat la nivel reciproc cat si la nivel individual.

Dupa doi ani de relatie cu Axxxx am inceput sa dezvolt tulburari grave de anxietate, am devenit extrem de depresiv si simteam ca atat relatia cat si viata mea se duc pe apa sambetei. Avusesem tulburari de anxietate in trecut, pe parcursul primului an de liceu dar cu ajutorul psihologului si sprijinit de parintii mei am reusit sa le confrunt. Adancit in depresie si probleme grave de anxietate (ceea ce am aflat mai tarziu dupa sedinte lungi la psiholog) am inceput sa nu mai stiu ce simt pentru Axxxx.

Am discutat cu ea despre asta dar ea nu putea sa ma ajute foarte mult, desi la inceput facea tot posibilul sa ma ajute. Eu ceream sa fiu lasat in pace, dar pe de-o parte simteam ca toate actiunile ei ma ajutau. Totusi nu progresam foarte mult, chiar daca mergeam la psiholog si incepusem sa iau antidepresive.

Dupa cateva luni bune  a cedat si a zis ca nu mai poate. Imi reprosa mereu ca are si ea nevoie de afectiune si ca nu poate sa faca in continuu asta fara sa simta o reactie din partea mea.

Am inceput sa ne certam din ce in ce mai mult, iar toate discutiile se rezumau la situatia mea si la incapacitatea mea de a oferi afectiune (pe mai multe planuri). IN toate discutiile ceream de fiecare data inca un pic de rabdare pentru ca incepusem sa am incredere ca totul o sa revina la normal.

Totul s-a derulat in ritmul descris mai sus pana la inceputul verii care tocmai a trecut, cand eu am hotarat sa plec in SUA. Plecarea nu era planuita dar aveam nevoie de o schimbare pentru ca altfel riscam sa raman acolo pentru mult timp si nu vroiam asta. La momentul respectiv relatia mea  devenise un esec (cel putin asa o vedeam la momentul acela). Ne vedeam foarte rar si chiar si asa totul se rezuma la discutii cu privire la ce o sa fie.  Ea luase hotararea sa plece in Germania cu mult inainte de a -i spune ca o sa plec in SUA. PLecarea mea in SUA a afectat-o pentru ca pe langa faptul ca eram un “cadavru” langa ea luasem hotararea sa plec fara ca macar sa hotaram ce avea sa se intample in continuare.

Timp de 5 luni cat am fost plecat in State, am tinut legatura cu ea prin Facebook, ne vedeam pe Skype etc. Eu incepusem sa fiu mai bine. Munceam, imi gasisem un rost, faceam probabil pentru prima data in viata ceva ce ma multumea. Axxxx si ea , de asemenea, era multumita de locul ei de munca.Se inscrisese la un curs de specializare si o ducea chiar bine.

Chiar inainte cu o saptamana de intoarcerea mea in tara, Axxxx printr-un mesaj super lung imi explicase ce simtise toata perioada cat eu eram “fucked up”, iar in ultimele doua paragrafe imi explica ca a cunoscut un baiat care se comporta foarte frumos cu ea si ca ii pare rau, dar ea incepuse o relatie noua.

Ea nu planuise asta dar fiind situatia data, …  sansele ca asta sa se intample erau destul de mari. Am cedat. Din nou. Ea stia ca o sa ma afecteze cu vestea ei si incearca sa vorbim aproape in fiecare zi doar ca sa ma ajute sa accept situtia. Eu vad asta ca si o terapie, mai ales ca urma sa vin mai mult decat vindecat din State si sa o iau de la inceput cu relatia.

Aseara am primit un mesaj , in care imi scria ca incepe sa simta ca relatia cu baiatul respectiv nu merge si ca inca are sentimente fata de mine dar ii este frica de cele intamplate in trecut. Intr-un fel mă gandesc ca relatia asta nu mai are rost, pentru ca nu stiu daca as fi in stare sa fiu in continuare cu ea dupa ce incepuse o alta relatie cat timp eu nu eram acolo ( ..trebuie sa fiu sincer…m-am simtit tradat).

Pe de alta parte simt ca daca as avea inca o sansa de relatie cu Axxxx as face tot posibilul sa nu repet greselile din trecut.

Dupa mesajul in care imi scria ca relatia actuala nu o multumeste si ca nu simte ceva adevarat fata de baiatul respectiv, am intrebat-o daca crede ca as fi in stare sa fiu cel care eram la inceput si daca si-ar dori un nou inceput pentru noi. Nu a avut nici o reactie, iar mai mult decat atat a ocolit subiectul in restul discutiei…nici DA nici NU. NIci macar un NU STIU. Eu simt ca relatia dintre noi nu s-a consumat si ca sentimentele pot sa revina, insa intrebarea mea este:

Cum pot sa -i dovedesc ca merit a doua sansa si ca sunt in stare sa-i ofer ceea ce are nevoie si mai ales cum pot sa abordez problema in asa fel incat sa obtin o reactie de la ea? IN al doilea rand stiu ca relatia actuala a Axxxx a fost inevitabila, insa ma invinuiesc extrem de mult pentru ca este o consecinta a comportamentului meu, dar totusi ma gandesc in cazul in care ar hotari sa se intoarca la mine: Cum pot sa trec peste faptul ca a fost cu un alt barbat ?

Noi am hotarat sa ne vedem de Craciun pentru a discuta situatia,iar pana atunci ea va fi plecata in concediu cu tipul asta si spunea ca o sa facem o pauza de la discutiile pe facebook ca sa aiba si ea sansa la un concediu linistit. PE mine ma macina faptul ca isi petrece din ce in ce mai mult timp cu el in moduri in care noi nu avut niciodata sanasa sa ni-l petrecem si imi este frica ca facand comparatia dintre ce are la momentul actual si ce ar avea alaturi de mine(avand in vedere experienta trecuta) va alege relatia actuala. Gandul asta ma distruge si ma gandesc ca nu voi putea trece peste asta, avand in vedere faptul ca nu am facut tot pentru relatia asta. As putea sa spun ca am mustrari grave de constiinta pentru tot ce s-a intamplat si pentru tot ce nu s-a intamplat. Ma invinovatesc pentru asta dar nu eu am ales sa fiu asa la momentul acela. Ma simt ca si intre ciocan si nicovala…..

Cam asta e tot….. Astept sfatul/parerea/observatia ta cu privire la problema mea si iti sunt profund recunoscator pentru timpul acordat.

Eu
1. Este foarte important sa intelegi ca ceea ce numesti tu  ”am inceput sa o iubesc pe Axxxx cum nu mai iubisem pana atunci pe nimeni’‘ nu are legatura cu iubirea si s-ar putea traduce prin ceva de genu : ”am inceput sa devin dependent de Axxxx si să ma agat de ea , fugind de problemele vietii mele in proiectii idilice, … cum nu am mai fugit in nici o alta relatie. ”

2. Am spus-o foarte des in articolele mele ca discursul iubirii este unu eminamente manipulator fiind destinat să vâdă tot ce este mai marunt si mercantil in noi ca fiind noblete si rafinament. Si in baza acestei aparente ”nobleți”  … să putem pretinde detentia unei persoane

3. Poti trai un sentiment autentic de iubire doar cand viata ta este echilibrată ( fără derapaje in dramatism sau exaltari idilice)  , când este plina de sens si intelepciune ceea ce-ti permite sa te intelegi pe tine, viata si oamenii din jur. Oamenii care au aceasta maturitate pot iubi pentru ca pot oferi libertate si  pentru ca nu trebuie sa fuga de viata lor in iluziile de fericire care se construiesc in jurul unei relatii.  Acesti oameni pot crea conexiuni reale , incredere, libertate.

4. Experiența bogata cu femeile nu este un motiv pt a te lauda, … la fel cum lipsa acestei experiente nu este un motiv de neincredere in sine. Conteaza insa ce fel de om  esti in relatia cu femeile si oamenii in general. Este o diferență uriașa intre varianta in care femeia reprezinta ceva doar prin prizma intereselor tale sau o privești ca un partener  impreuna cu care cauti dezvoltarea si placerea colaborând  in condiții de egalitate. Iti dovedesti si dezvolti barbatia prin aceea ca-ti intelegi rolul de a fi parte a dezvoltarii feminitatii respectandu-le libertatea si interesele.

5. Zici ca ”totul era frumos. Aveam o perspectiva rationala asupra relatiei. Eram constienti de sentimentele noastre atat la nivel reciproc cat si la nivel individual. ” Cu regret trebuie sa spun ca frumoase erau doar iluziile confortabile in care traiati. Iluzii care te -au tinut departe de adevaratale tale probleme interioare. Relatia si iluziile aferente de iubire erau anestezia cu care iti acopereai problemele personale. Si ca orice anestezie , nu mai are efect de la un moment dat. O relatie santoasă bazata pe onestitate , libertate si incredere, …  te intareste enorm in fiecare clipă, … pt ca este contextul perfect ca  problemele sa iasa la iveala si sa fie intelese , abordate si depasite . O relatie impecabila nu te duce la tulburari grave de anxietate. Dimpotriva contribui enorm la incarcarea fiintei cu resurse care cresc luciditatea si starea de bine.  

6. Ai inceput  ’’sa nu mai sti ce simti pentru Axxxx’’ , pt ca simtirea ta initiala era un balon de sapun cu radacini in naivitate, frica si inconstienta , care le numeai foarte convenabil iubire. 

7. In relatii nu poti oferi decat ceea ce esti. Esti echilibru , onestitate si constiență, … asta vei oferi si dezvoltarea si increderea va fi consecinta. Esti naivitate, frica, inconstienta inseamna ca vei oferi doar ipocrizie , pretentii de posesivitate, iluzii. Omul confunda iubirea cu posesia si relatia cu dependența. Si fara nici o exceptie toti oamenii care care traiesc in aceasta confuzie nu concep si nu pot intelege ca exista vreun sens in relationare dincolo de posesivitati si dependente.

8. Increderea ta ca totul va reveni la normal este expresia imensei tale naivități in care refuzi cea mai elementara lectie a experientei tale:    anume ca ”normalul” la care vrei sa te intorci, nu doar ca nu este normal, … ci este chiar o parte esentiala a cauzei care te-o adus suferință. La normal lucrurile vor ajunge in timp (nu scurt ) cand iti schimbi cu 180 grade , perspectica asupra relatiilor. Foarte inspirată este  comparatia prezentei tale langa ea cu un ”cadavru” intrucat reflecta perfect ruptura de sensibilitatea ta , … prin ratacirea indelungată in labirintu mental emotional .

9. Nu intamplator plecarea ta in Sua si concentrarea pe proiecte care te scoteau din proiectiile relationale , te-a ajutat indirect, … dar nu la modul esential. NU au produs o schimbare in tine dar te-au indepartat  de o zonă interioara in care ai mari probleme de raportare.

10. Daca Axxxx insemna ceva pentru tine dincolo de pretentiile tale de posesivitate si control …. faptu ca in timpul in care tu erai un ”cadravru” … ea a gasit un tip care sa-i fie aproape , sa o futa bine , să-i ofere atentie si să aiba grija de ea, … trebuie sa te incarce de recunostinta si prietenie pentru acel tip care o fost acolo langa ea. Cum insa tu esti interesat doar de visele tale in care Axxxx are un rol … bineinteles ca situatia ”te-a dat peste cap”.

11. Nu poti lua o relatie de la inceput pt ca nu exista nici un inceput. Relatia este doar o reflexie a ceea ce tu esti. Cata vreme esti acelasi in modul de raportare la  la femei , la oameni si la viata in general iți vei spune permanent ca iei viata de la inceput si la fel de des vei vedea ca nimic nu s-a schimbat .

Cand incepi o schimbare de fond a ceea ce esti, a motivatiilor tale prin constienta , smerenie si bun simt … ceva nou poate aparea in relatiile tale … pt ca te transformi in ceva nou.

12. Sigur că fetei ii este   ”frica de cele intamplate in trecut ”  si are si motive să-i fie. Problemele tale care au dus la acesta situatie , sunt inca in tine si sansele ca experienta sa se repete sunt maxime.

13. Tu nu trebuie sa te gandesti daca relatia cu Axxxx mai are rost. Relatia cu ea (in sensul in care intelegi tu relatia) ar trebui sa fie ultima ta grija. Tu trebuie sa-ti recuperezi relatia cu tine insuti si starea de bine care o presupune aceasta recuperare  inainte de a face planuri complexe care-i implica si pe altii. Tu fugi si refuzi intalnirea cu tine insuți si asta este cea mai presanta problemă care ar trebui să te preocupe.

14. Cum adica te ”simti tradat” ? Iti iamginezi ca ea are o datorie fata de tine doar pentru ca ti-a oferit foarte mult. Adica faptul ca-si traieste viata conform cu interesele ei, ca sa-i fie bine, inseamna tradare pentru tine? Parca ziceai ca o iubesti. Mie imi pare ca esti interesat doar de pretentiile de proprietar al ei.

15. Nu greselile si deci ceea ce ai facut , din trecut te-au dus la distrugerea relatiei , ci ceea ce esti ca barbat si om. Iar ceea ce esti se va manifesta oricat te-ai chinui tu sa nu se vada. Ceea ce ai facut in trecut nu este o greseala. Este reflexia perfecta a ceea ce ai fost tu si nu este nimic de condamnat in asta. Dimpotriva este o experiență nepretuita care te poate duce la intelegeri extrem de importante pentru viata ta si femeile cu care vei mai relationa. Degeaba ai ”incerca” sa nu faci greselile din trecut pt ca le vei face sigur cata vreme esti acelas in motivatiile tale . Pespectiva asta este doar un mod de a evita adevaratele tale probleme: sentimentele de superioritate si pretentiile de posesivitate.

16. ‘‘Lipsa ei de reactie ”  la intrebarea ta este relevantă , usor de inteles si naturală. Sigur că dificultătile  ce le ridică si cealaltă relatie precum si speranta naivă că totul ar putea  fi simplu si idilic daca intalneste ”iubirea adevartă” , …  face să nu ai un refuz categoric din partea ei.  Dar Axxxx  simte pe undeva ca problema este profundă si oricat de mult ar vrea sa se amagească ceva ii spune ca este bine să fie precauta cu povestea voastră răvăsitoare  de ’’iubire’’.  

17.Tu insa , te minti fara rezerve si refuzi realitatea. Realitatea ca tu trebuie sa faci multa curatenia in tine pana sa ai ce oferi unei femei. Iar aceasta curatenie inseamna
a. mult mai mult respect pentru femei, viata si interesele lor,
b. mai multa sinceritate cu tine si smerenie
c. și mai mult respect si prietenie pentru barbati si mai ales pentru cei care ofera ceva femeilor care sunt importante pentru tine. Iar sinceritatea ta cu mine este un bun și promițător inceput. 

18. Sunt cel mai nepotrivit individ pe care l-ai fi putut gasi sa-l intrebi : ”Cum pot sa -i dovedesc ca merit a doua sansa si ca sunt in stare sa-i ofer ceea ce are nevoie” . Pt ca eu sunt convins ca in aceasta fază , nu esti in stare de a-i oferi ceea ce are nevoie.  Nu-ti poti oferi tine o viață de care să fi multumit  dar tu te gandesti cum sa i-o oferi ei. Deci, … daca ai reusi sa-i dovedesti ca esti barbatul de care are nevoie , doar te-ai mintii pe tine si pe ea.  

19. Nevoia ta de ”a obtine o reactie” de la ea este exact expresia fugii tale propria realitate si viata si este exact motivul pentru care rezervele ei de a mai relationa cu tine sunt foarte justificate. Reactia care o cauti insă are doar rolul de a pastra in viata iluziile  ”salvatoare” de care ai atat nevoie pentru anestezie. 

20. Nu trebuie ‘sa treci peste faptul ca a fost cu un alt barbat”   pt ca ea , REPET, nu-ti datoareaza nimic. In schimb tu ii datorezi un respect minimal pentru ceea ce ti-a oferit . Iar acest respect presupune să nu te mai porti ca si cum TU AI FI intreg sensul existentei ei .

Ea si orice femeie inclusiv cele care nu-și recunosc nici lor insele , vor dori si vor avea nevoie in viata lor mai multi barbati. Femeia si feminitatea are nevoie de experiență cu barbatii , pentru a se dezvolta, a se intelege si a cunoaste barbatul. Fiecare barbat ofera experiente unice si toate sunt necesare maturizarii si fericirii lor. Doar imensa ipocrizie la care am forțat femeile prin nesimtirea cu care le judecăm si folosim, …  a facut ca lucruri atat de firesti sprecum atractiile lor pt mai multi barbati ,  să le acuzăm.
Adevărul de care incercam să ne ascundem cu totii , … din motive lesne de inteles este ca : orice femeie are nevoie pe parcursul vietii ei de cele mai multe ori in acelas timp , de mai mulți barbați care să le inteleagă si cărora să li se ofere

Femeile nu sunt nici animale dragute de companie pentru barbati  si nici personaje secundare in visele lor de important și fericire. Ele ne sunt parteneri care inseamnă f mult pentru sufletul nostru de barbat acolo unde acest suflet mai respira incă onestitate si bun simt.  Barbații au creat o lume infiorător de agresiva cu sufletul feminin iar asta trebuie sa schimbăm cat mai repede cu totii. Femeile sunt partenerii si prietenii nostri  fara de care nimic nu mai are sens.

21.  Zici că    ” te macina faptul ca ea isi petrece timpul cu acel tip”. Insă adevarul este ca te macina propria ta nesimtire cu care te raportezi la Axxxx. Faptu ca are un barbat alaturi , … care să-i ofere ce are nevoie , ar trebui sa te incarce de recunostință . NU se-ntampla asta , … pentru ca ti se rupe de Axxxx si nevoile ei.  

22. Mustrarile grave de constiinta sunt absolut indreptatite. Nesimtirea cu care te raportezi la femei si ipocrizia sentimentelor tale sunt infioratoare. Și sunt sigur ca daca le vei privi sincer,  le vei gasi la fel. Nu ai cum sa te simti bine cu tine cand te minti atat de profund . De aici si anxietatea ta severa.

23. Te simti ciocan si nicovala pt ca nesimtirea care vrei să o satisfaci este cea care-ti produce suferinta. Ceea ce este o sitiatie fara scapare pana intelegi ca trebuie sa te transformi in ceva mult mai barbatesc.

Tu cauti la mine o solutie ca sa obtii ceea ce vrei de la Axxxx ramanand la fel de incorect in relatiile cu femeile .
Nu este posibil decat pe termen f scurt si regret că de cela mai multe ori nu am solutie la intrebarile care mi se pun.
Solutiile mele vizează doar ceea ce esti.

24. Iti multumesc si eu f mult pentru sinceritate si sper sa ma intelegi corect . Sansa la fericire si relatii implinite cu femeile o valorifici cultivandu-ti smerenia, onestitatea, prietenia , respectul pentru libertatea femeii si preocuparea pentru bun simt. Sunt insă convins că o să o scoti la capat. Multa bafta si inspiratie. 😉

Daca te preocupa intrebarea de mai sus probabil esti barbat, iar eu te rog sa retii că este mult mai important pentru tine sa-ti gasesti motivatia intrebarii, decat sa afli raspunsul.

Toți cei care ajung la aceasta intrebare sunt cei care vor sa afle cum pot ”cumpara” femeile pe care le doresc oferindu-le ceea ce vor, …  pe principiul : ”ti-am dat ceea ce vrei, iar acum pretind atentia, fundul, ceva validare ( că nu-s barbatul nesigur care ma simt)  si prezenta ta la schimb”.

Barbatii isi imagineaza ca daca afla ce le trebuie femeilor se pun pe treaba, in stilul lor ingineresc, sa obtina ”valuta” de circulatie in lumea femeilor si se apuca de tranzactionat prezenta lor intr-o relatie cu ei. Ce nu pot intelege barbatii este ca feminitatea nu are nimic de-a face cu corpurile purtatoare de pizde. Nu este suficient sa fii fericita posesoare a unei pizde irezistibile ca sa te consideri femeie si implicit ceea ce doresti sa reprezinte o dorinta a feminitatii.

La fel, …  existenta a doua coaie intre picioare nu te face barbat, nici macar tangential.

Feminitatea si barbatia sunt caracteristici energetice esentiale, discrete si profunde, care cer atentie la lumea interioara, respect pentru sensibilitatea specifica fiecarei energii si onestitate cu sine insuti pentru a fi percepute, recunoscute, intelese, asumate si manifestate constient.

Cand incepi să-ti recuperezi identitatea energetica de feminitate si masculinitate devii in masura de a face afirmatii despre ce vor femeile si barbatii. Pana la acest punct de contact minimal cu energiile primordiale prin tine nu vorrbeste decat parazitul inconstientei cu ale sale indispensabile caracteristici: superioritate, ipocrizie, competitie.

In consecință, pana cand reprezinti parazitul in cauza, nu vei vrea de la sexul opus decat dovezi ale importantei si superioritatii tale fata de indivizii cu care imparti aceeasi energie primordiala. Astfel ca femeie vei considera partenerul tau drept furnizor de dovezi ca esti superioara celorlalte femei.

Daca ai norocul sa intalnesti o femeie, in sesul in care a asimilat constient feminitatea si aspectele ei, …. la intrebarea ”ce vor femeile” iti va raspunde că: ”Nu conteaza ce vor femeile, conteaza care sunt nevoile feminității din ele ca aceasta să se dezvolte in relatia cu barbatul ”.

Dar pentru ca feminitatea urmeaza masculinitatea, asa cum energia urmeaza constiinta, … femeile adevarate vor aparea in viata ta de cele mai multe ori doar dupa ce descoperi ce inseamna sa fii barbat, …  moment din care vei sti care sunt adevaratele nevoi ale femeilor, indiferent ce declara ele ca vor.

Cand oferi femeilor ce au nevoie, oricat de frustrata si nemultumita le este partea inconstienta, care dispera dupa confirmarea importantei lor, partea din ele care a fost hranita cu atentie, onestitate si transparenta va experimenta o satisfactie profunda care se va cere aprofundata.

Feminitatea are nevoie să se ancoreze in stabilitatea de constiinta masculina, cu luciditatea care o presupune.

Feminitatea vrea sa simta in barbat partenerul existential cu care poate imparti o incredere totala.

Vrea barbatul langa care poate fi oricand ea insasi, la fel cum vrea barbatul care să nu-i permita caderea in capricii su superioritati.

Vrea intensitate erotica si mult timp petrecut in sex.

Mai vrea onestitatea si transparenta care să-i permita să inteleaga nevoile reale a masculinitatii si psihologia inconstienta cu ratiunile care o definesc.

Vrea un barbat incapabil de compromisuri esentiale, constient si impacat cu limitele lui, imposibil de manipulat, santajat intr-o relatie de prietenie cu orice barbat ce-si cauta sincer identitatea umana.

Si nu in ultimul rand, feminitatea ”disperă” să fie vazuta in intentiile si oferta ei impresionanta de traire pentru barbat.

Cand o femeie vrea ceea ce  feminitatea ei primordiala are nevoie, poti spune ca o femeie si-a intalnit destinul, dar asta se-ntampla in cele mai dese cazuri prin luciditatea unui barbat.

Orice incercare de a satisface dorintele unei femei straina de identitatea ei energetica, nu va face decat sa starneasca pretentii si dorinte exagerate sau absurde, in paralel cu dispretul ei pentru fraierul care nu intelege nimic din ceea ce este partenera lui.