Aceasta este una din situațiile mele preferate, dintre cele cu care cititorii mei au apelat la mine.

”Salut Cris, mă lovesc de următoarea situație unde inteligența mea și capacitatea de a decoda misterul, este oarecum limitată. În momentul de față sunt cu o tipă, o moldoveancă draguță, dar nu într-o relație clasică, ci una în care experimentăm.De când suntem în această formă de relaționare, am învățat multe, însă ce mi-a atras atenția și am vrut neapărat să discut cu tine este faptul că tipa mi-a reproșat de multe ori că ar trebui să fiu mai autoritar cu o femeie. S-a întâmplat să facă unele chestii, ca de exemplu să iasă la un suc cu un tip, experiență care s-a dovedit a fi foarte nașpa pentru ea deoarece tipul ăla a cam forțat-o la unele chestii trecând peste voința ei. Iar ea s-a simțit foarte dezgustată, reproșându-mi printre altele că dacă aș fi fost mai autoritar, în sensul că nu i-aș fi dat voie să fie așa de libertină,    să-mi pese că se vede și cu alți băieți, ar fi fost mai cumințică și nu avea parte de experiențe de genu’.  Am rămas puțin suspendat în mintea mea și mi-am dat seama că aceeași situație s-a întâmplat și cu ultima tipă care s-a dus în brațele altuia, deoarece eu eram foarte detașat de situația dintre noi doi, eu permițându-i să fie așa cum simte și să nu se simtă constrânsă de faptul că suntem împreună (cu respectiva am avut o oarecare relație clasică). Respectiva reproșându-mi că l-a ales pe tipul ăla, deoarece a realizat că prin detașarea mea, eu sunt neinteresat de relația noastră.

Așa a perceput ea detașarea mea. Cumva mi-am dat seama că femeile (unele) nu înțeleg ce înseamnă să fii detașat de situație și să experimentezi.Ele te consideră că ai fi neinteresat de ele prin acestă atitudine.  Am încercat să fiu și autoritar, așa câteodată. Dar parcă nu-mi stă în caracter.
Care este sfatul tău?
Să încerc să fiu și autoritar în unele cazuri?
Am observat că iubesc la nebunie și se conformează ca niște copile inocente atunci când le ceri să nu facă sau să facă ceva.
Sau să continui să fiu, așa natural 100%, fără alterații?
Mulțam fain!”   

Răspuns: 

• Orice relație sănătoasă este una în care se experimentează permanent, se decide permanent dacă și cum relațiile continuă. O relaționare sănătoasă presupune să respecți incertitudinea vieții și discernământului celuilalt.

• Este necesar să fii autoritar cu o femeie doar când aceasta este manipulatoare, duplicitară, capricioasă, cu pretenții de superioritate, iar această autoritate presupune claritatea explicațiilor tale și fermitatea îndepărtării tale de ea până când își înțelege nesimțirea în raportare și o schimbă.

• Reproșurile prietenei tale sunt expresia unei ipocrizii care-mi face greață oriunde o întâlnesc. În realitate, ea refuză să-și asume responsabilitatea pentru superficialitatea atracțiilor și deciziilor ei, care o duc către bărbați și experiențe de proastă calitate, fiindu-i mult mai convenabil să arunce responsabilitatea pe tine, acuzându-te că nu ești suficient de autoritar.

• Tipa caută și aproape reușește să te facă să te simți vinovat și insuficient de bărbat pentru că nu-i dai peste bot și nu te porți ca un gardian care să o protejeze de propriile ei alegeri.

Prin această manevră tipa încearcă să transfere asupra ta umilința și inferioritatea în care au pus-o alegerile ei. Dacă pui botu’ la gargara ei nesimțită, înseamnă că-i și reușeste acest transfer și astfel ea evită să-și asume responsabilitatea de a fi mai atentă la ceea ce o atrage la un bărbat și de a suporta cu demnitate consecințele alegerilor ei.

• Tu ar trebui să o întrebi ce spunea dacă erai autoritar și îi interziceai să se întâlnească cu tipul și el s-ar fi dovedit un tip foarte fain care-i putea oferi o experiență memorabilă.

• Dacă ai fi mai autoritar, în nici un caz nu ar fi fost mai ”cumințică”, ci dimpotrivă. Ar ști că ești un tip slab și mai ușor de manipulat, atracțiile ei s-ar amplifica pentru că ar avea aroma fructului interzis, te-ar acuza că ești gelos și paranoic și s-ar întâlni pe ascuns cu cei de care este atrasă.

• Ea are parte de experiențe toxice cu bărbații, pentru că este inconștientă, nesimțită, manipulatoare și superficială. Nu pentru că tu o lași să fie liberă.

Dacă ar fi o tipă mai conștientă și integră în mod sigur ar evita experiențe neplăcute pentru că este responsabilă și atentă la relaționare, fără să fie necesar să-i interzici ceva. În definitiv, nu suntem stăpânii nimănui în relații, ca să ne putem permite să interzicem ceva.

• Nu este adevărat că respectul tău pentru libertatea femeilor din viața ta este perceput ca dezinteres pentru relație. Femeile doar te acuză de dezinteres pentru că le deranjează că nu ești dependent și manipulabil. Detașarea ta este percepută ca stabilitate, echilibru și putere interioară. Iar asta deranjează femeile superficiale care caută sclavi ai importanței lor.

Prin astfel de reproșuri vor să te facă să te simți vinovat că nu ești panicat de posibilitatea de a le pierde, iar pe acest fond să devii ușor de controlat. Sigur că acolo unde găsesc un tip prost și dependent, acesta va părea mai profitabil dar te asigur că vor înțelege ce erori de calcul al profitului au făcut.

• Fii convins că femeile înțeleg perfect ce înseamnă să le respecți libertatea, să ai o viață echilibrată, să nu ai nevoie să te validezi prin ele și să nu te agheți de fustele lor. Ego-urile superficiale și perverse ale femeilor se prefac că nu înțeleg despre ce este vorba, pentru că aceste ego-uri se hrănesc cu supunerea și controlul bărbaților fraieri care-și trădează luciditatea și masculinitatea la cele mai penibile manevre feminine de manipulare.

• Sigur că nu-ți stă în caracter să fii autoritar în sensul în care ele o cer, întrucât intuiești că ceva este necurat în atitudinea și reproșurile lor.

Sfatul meu este să rămâi loial propriilor tale abordări, să lași cu inima împăcată să se care din viața ta orice femeie care nu apreciază onestitatea și libertatea pe care le oferi. Vor simți dureros pe pielea lor consecințele ipocriziei cu care se raportează la relațiile cu bărbații.

Eu înțeleg autoritatea masculină prin capacitatea de a recunoaște cât mai rapid această ipocrizie și a îndepărta decis dar fără resentimente aceste femei, până când învață bunul simț și onestitatea. Toată această degradare a feminității este posibilă doar când luciditatea și integritatea masculină este pierdută. Mă bucur să constat că acestea există în tine.

• Femeilor le plac bărbații care știu ce vor de la ele și știu cere asta. Femeile iubesc de asemenea să fie dominate, dar este o dominare prin forța lucidității și a puterii interioare nu prin constrângere.

Un bărbat, așa cum înțeleg eu această noțiune, nu vrea să controleze femeia și libertatea ei sau să-i minimalizeze discernământul. Dimpotrivă, o încurajează la libertate și-i dezvoltă capacitatea de a înțelege bărbatul pentru a putea lua decizii care să-i ofere experiențe tot mai plăcute.

……………………………………………………………………………….

Pentru cei care doriți să abandonati clișeele comune in problema relaționarii vă recomand  cartile mele :  https://www.fiiconstient.ro/carti-publicate/.

Sunt sigur ca dincolo de inconfortul inițial al prăbușirii unor convingeri confortabile superficialității din noi toți, revelațiile adunate in aceste carți vor debloca in cei care le parcurg intelegeri care vor da relațiilor si sexualității, mult mai mult sens si armonie.

O nouă situatie/intrebare  destul de des intalnită, venită de la un tip sincer preocupat de o relationare sănătoasă.
Desi situatia este a unui barbat , si femeile se gasesc deseori in acelas context emotional-sentimental.
In masura in care credeti ca va este util aveti mai jos situatia lui si raspunsul meu.

”Salutare si La multi ani! . Cu privire la ultimu tau post – despre a te retrage “frumos” – aveam un gand…o idee care ma macina de mult timp si mi-ar place sa aud si un punct de vedere diferit. 
Am constatat din experienta (de vreme ce sunt o persoana foarte emotionala )
ca-mi vine dificil sa ma despart de cineva si apoi sa mai mentin
o relatie cu persoana respectiva –
sau
o relatie de prieteni cu beneficii
(Care din nou imi vine dificil pentru ca inevitabil ajung din nou sa atasez emotii si sentimente si ajung din nou sa sufar).

Cum e posibil sa mentii o relatie matura cu fostele tale ? in sensul ca sa fie ceva mai mult decat un doar “Salut” pe strada cand va-ntalniti si atat.Ma gandes la o tipa de care m-am despartit acum vreo 3 ani (am fost 4 ani impreuna) si cu toate astea acum nu simt nici o motivatie sa mai iau legatura cu ea pur si simplu pentru ca suntem paraleli ca oameni.
Recent s-a despartit prietena mea de mine si in cazul de fata ma gandesc ca din nou cel mai bun lucru posibil ar fi sa iau distanta – sa-mi vina mai usor sa trec peste.

Acum dilema mea:  Sunt om – am ganduri care mai de care : Sa ma razbun, sa o ranesc, sa fac si sa dreg dar in adancul meu STIU ca astfel de ganduri sau impulsuri emotionale sunt puerile, egoiste, iresponsabile si stupide.
Doresc sa-mi gasesc o maniera cat mai matura, de a relationa cu fostele mele, atat pentru a trece amandoi mai usor peste separare, cat si sa putem ramane in termeni prietenesti ( nu “amicali”).
Astfel incat sa putem trece peste acea despartire dar sa nu ne pierdem unul pe celalalt de tot – pentru ca o distanta de 1-2 ani poate provoca un rift permanent intre doi oameni.Exclud aici vreo posibilitate marsava sau manipulativa de reimpacare prin “prietenie” – sunt totusi dornic sa gasesc o maniera matura, balansata si pozitiva de a continua sa relationez cu persoane care odinioara au fost foarte importante pentru mine… Anunta-ma daca-ti vine vreo idee.”

Me:
Emotionale sunt persoanele care relationează preponderent mental si asta presupune fara exceptii proiectii , asteptari, planuri de viitor, idealizari ale celuilalt, …  chiar daca aceste proiectii sunt rezonabile si umane, …  cum cred sincer ca sunt in cazul tau.

Senzatiile si sentimentele care definesc o legatura autentică,  sunt evenimente interioare discrete , ferme si relevante. Marea majoritatedintre noi nu sunt atenti si nu interpreteaza corect senzatiile si sentimentele ce apar in relationare, … fiind sedusi si coplesiti de emotiile si gandurile de obicei traditionale , naive,  si in general induse de mediu.

Iti vine dificil sa ramai prieten cu fostele tale iubite , pentru ca inainte de toate  NU SUNTETI SI NU ATI FOST VREODATA PRIETENI chiar daca la un moment dat va placut să credeti ca sunteți.

La un anumit nivel te-ai agatat de iubitele tale,  iar asta inseamna ca ai fugit de viata ta cautand salvare intr-o relatie.
Aceste lucruri sunt specifice relationarii prin MENTAL EMOTIONAL.

In fapt , … desi eu consider prietenia ca fiind fundamentul oricarei relatii de cuplu si a sexualitatii , pentru majoritatea prietenia in cuplu este extrem de rară.

Ce mai des în cuplu se tranzactionează iluzii, asteptari, validare, confirmari, siguranta iar astea toate presupun contracte scrise sau nu, …  care exclud prietenia si stimuleaza competitia.

Sentimentele si emotiile sunt concepte opuse , si nimeni nu se ataseaza de emotii si sentimente. Te atasezi de iluziile care ți le intretine acea persoană . Dincolo de asta, …  sentimentele nu duc  la atasamente, …  si pentru ca f rar sentimentele ajung conștientizate si  asumate, …  fiind acoperite de emotii romantice.

Cand sexul este o consecinta unei relatii de prietenie , cand dispare compatibilitatea sexuală , prietenia ramăne neafectată si continua sa se dezvolte indiferent de evolutia relatiei sexuale.

Cand relationezi prin mental , asteptari, iluzii, …  relatia si sexul devide o chestiune de validare.
De foarte multe ori nevoia disperata de validare cand esti parasit este confundata cu atractia sexuală ceea ce inseamna ca sentimentul de neimportanta este cel care-ti saboteaza prietenia ulterioară.

In concluzie  nu poti pastra o relatie de prietenie cu fostele iubite pentru ca

1. nu ai avut niciodata o relatie de prietenie consistentă  in relatiile tale
2. relatiile tale de cuplu se desfasoară la nivel mental emotional
3. neincrederea in tine te duce catre o presanta nevoie de validare sexuală

”Cum e posibil sa mentii o relatie matura cu fostele tale ? in sensul ca sa fie ceva mai mult decat un doar “Salut” pe strada cand va-ntalniti si atat.” 

A mentine o relatie de prietenie si dupa despartire presupune sa fi fost prieteni si inainte .
Daca fosta ta iubita este omul care merita prietenia ta , nu-ti ramane decat sa-i dai semnalele ca te raportezi cu prietenie la ea.
Masura in care ea raspunde sau nu cu aceiasi prietenie nu mai depinde de tine.
Insa daca i-ai fost un prieten bun in relatie f probabil veti fi prieteni si dupa intrucat prietenia nu constrange si nu pretinde.

Daca nu simti nici o motivatie sa iei legatura cu vreuna din fostele tale iubite  nu vad ce sens are sa-ti pui problema de a lua legatura.

In ce priveste prietena care tocmai te-a parasit, trebuie sa iei minim distanța,  care a pus-o ea, …  intrucat trebuie să-i respecti alegerea.

Dar ’’distanta’’ la care te referi tu , este o incercare de a depasi prin gesturi  demonstrative ceea ce trebuie sa schimbi printr-o altfel de raportare la partenerele tale. Si ma refer aici la atasamentele, asteptari neimplinite si invalidare.

O maniera responsabila de a relationa cu fostele tale inseamna :

1. sa le respecti si sa accepti distanta care o pun fata de tine
2. sa le fi recunoscator pt experienta , timpul si atentia oferita
3. sa le dai semnale simple privind disponibilitatea ta pentru o prietenie cu ele.

Aceste 3 puncte implementate inseamna deja prietenia ta iar din acest punct intervin alegerile lor de a pastra sau nu legatura cu tine.