Eu si iubitul meu vechi am decis relativ recent sa relationam liber

“Salut, Cristi! Am o intrebare la care sper ca ai timp sa imi poti raspunde.
Eu si iubitul meu vechi am decis relativ recent sa relationam liber. Si el a inceput sa iasa pentru prima data si cu alta tipa de cand suntem impreuna. Amandoi ne dorim ca relatiile pe care le avem sa le putem impartasi unul cu altul cat de cat, mai ales acum la inceput cand mai avem des gelozii.

Iubitul meu i-a spus de la bun inceput de existenta mea si despre faptul ca e intr-o relatie “deschisa”, ea a spus ok, si cam atat a fost. Cand, o saptamana mai tarziu, eu si iubitul meu aveam planuri sa iesim in oras la baut de Valentine’s Day, i-am spus sa o invite si pe ea cu noi.
Raspunsul ei a fost ca nu vrea sa ma cunoasca, ca nu crede ca s-ar simti in largul ei. La intrebarea “De ce crezi ca nu ai fi in largul tau?
Cum iti imaginezi o astfel de interactiune” raspunsul ei a fost “Imi vine sa plang, te rog nu ma pune sa imi imaginez asa ceva”. La care iubitul meu i-a spus
“Nu poti sa ignori existenta ei sau a altor fete dragute din viata mea”,
la care ea
“Pana acum am ignorat-o perfect.
Si nu vreau sa o cunosc mai mult de atat, chiar nu am de ce”.

Intrebarea mea: ce e de facut?
Nu vrea sa ma cunoasca, e treaba ei, nu o va obliga nimeni. Dar noi ne dorim mult sa nu tinem relatiile paralele, iubitul meu isi doreste sa o poata chema la noi acasa sau la evenimente unde voi fi si eu prezenta, ideal sa ne imprietenim, dar daca nu putem, sa fim macar cordiale. Si eu imi doresc mult sa pot sa trec peste gelozia pe care o simt de fiecare data cand ei sunt impreuna, sa ma raportez cu prietenie la ea cum ai zis tu, dar imi e imposibil cand ea vorbeste asa.

Si se mai si victimizeaza (dupa o saptamana de relationare!) ca incepe sa planga daca e pusa sa isi imagineze ceva ce stia de la bun inceput si a ales sa ignore.
Cum pot sa o vad ca pe o prietena sau macar ca pe un om, cand de la discutia aia incoace vad in ea doar perversitate?
Iubitul meu e si genul care isi doreste tot timpul sa ofere, o scoate in oras la restaurante scumpe, a dus-o aproape in fiecare zi acasa cu masina dupa ce a iesit de la lucru, i-a facut 3 zile la rand mancare ca era racita si eu l-am ajutat.
Dar acum ca stiu cum se raporteaza ea la mine, nu imi mai vine sa fac absolut nimic pentru ea si ma roade ciuda ca el tot vrea sa faca si sa relationeze cu ea in conditiile astea. Sunt mai geloasa ca niciodata.”
………………………………….

Esti intr-o situatie dificila, dar cred ca-ti pot clarifica niste lucruri cu care esti in confuzie, ca sa te poti raporta mai bine la situatie si implicit sa poti fi mai stabila.

1. Faptul ca va impartasiti detaliile relatiilor prin care treceti nu va ajuta neaparat sa va depasiti geloziile asa cum va spuneti. Deseori aceasta impartasire este si o modalitate de a afla date din intimitatea celuilalt  ca sa stii daca pastrezi sau pierzi controlul asupra partenerului.

Daca gasesti in tine aceasta motivatie eu recomand sa refuzi discutia detaliilor, tocmai pentru a nu alimenta partea posesiva din tine din care vin toate raportarile agresive si implicit inconfortul tau.

Daca eu constatam ca vreau sa aflu ceva ca sa stiu cum sta treaba, refuzam sa discutam, intrucat consideram ca este mult mai important pentru mine sa ma ocup de ceea ce da sens vietii mele, decat sa-mi bat capul cu viata si sentimentele altora care nu-mi sunt destinate si care nu ma privesc.

2. In ce priveste invitatia ta de Valentine’s Day  pentru noua prietena a iubitului tau, refuzul ei este usor de inteles, intrucat chiar daca a acceptat relationarea deschisa propusa de prietenul tau, pentru ea aceasta relationare deschisa nu are nicio treaba cu pachetul de principii si atitudini pe care se bazeaza perspectiva mea asupra libertatii relationale, perspectiva pe care o considerati reprezentativa in ce va priveste.

Din cate imi dau eu seama, ea nu intelege nimic din relationarea deschisa/libera si nici nu este interesata sa inteleaga. Ea doar tolereaza un context relational pentru ca iubitul tau este foarte profitabil pentru ea. Si cum nu poate da cu piciorul unui barbat de pe care are atat de mult de castigat, va lasa sa inteleaga ca accepta, dar in realitate va face tot posibilul sa-l indeparteze pe iubitul tau de tine.

Ceea ce se si intampla prin victimizari de genul: NU ma face sa plang/sufar vorbindu-mi de prietena ta.

Rolul prietenului tau in relatiile lui cu alte femei este sa invete sa inteleaga cat mai exact semnificatia comportamentelor si a cuvintelor iubitelor lui prezente si viitoare. Daca nu ar fi fost atat de coplesit de atentia noii lui iubite, ar fi inteles destul de repede:
a. ca acceptarea ei de a relationa liber este falsa
b. ca ea nici nu ar putea sa ofere un raspuns relevant cata vreme nu intelege din relationarea libera decat faptul ca iubitul ei vrea sa fie cu mai multe persoane fara sa se ascunda
c. ca trebuie sa fie mult mai concret si mai specific in a transmite ce inseamna relationarea libera pentru el cand discuta despre asta si ca aceasta relationare libera nu accepta ostilitate sau atitudini superioare, nici macar bine disimulata fata de alte partenere.
d. ca ea urmareste sa-si creasca controlul asupra lui, pana acolo unde te va putea exclude.

3. Pe de alta parte asteptarile tale de la ea sunt exagerate.
Nu poti cere unei persoane care nu a vazut in viata ei decat competitie cu femeile si interes pentru controlul barbatilor care o valideaza … sa inteleaga si sa aplice principiile unei relationari bazata pe integritate. Ceea ce inseamna ca ai un avantaj enorm pe care trebuie sa-l folosesti inainte de toate pentru a crea stabilitate in tine, integrand bine principiile relationarii integre, nu pentru a acuza o alta femeie care nu a auzit vreodata de perspectiva mea sa o aplice cel putin la fel de bine precum o faci tu.
Nu-i exclus sa ajungeti sa cunoasteti si o astfel de femeie, caz in care totul va fi mult mai simplu … dar asta-i o situatie care presupune mult noroc.
Ceea ce inseamna ca in loc sa-i reprosezi ei ca foloseste viclenia feminina pentru a prelua de la tine controlul asupra prietenului tau, mai bine inveti tu sa renunti la pretentiile tale de control si sa respecti libertatea prietenului tau de a se lasa controlat prin slabiciunile lui de cine considera.

Este treaba prietenului tau si este la modul practic drumul maturizarii lui ca barbat, ce presupune sa-si constientizeze slabiciunile si superficialitatea de evaluare, sa invete sa faca diferenta intre viclenie feminina … si feminitatea matura care refuza o relationare in termeni de manipulare si control.

4. Tipa zice ca te-a ignorat perfect si ca nu vrea sa te cunoasca intrucat acum in faza de inceput simte ca are o putere mai mare asupra iubitului tau si asa transmite ea inconstient ca te vede nesemnificativa in aceasta confruntare. Si pe de alta parte, simte ca din invitatia asta vrei sa-ti iei date sa vezi cum sta treaba in ce priveste securizarea relatiei tale. Insa aici este treaba prietenului tau sa vada ce se intampla in ea si in tine dincolo de aparente si sa actioneze in consecinta.
Treaba ta este sa stai pe curu’ tau, sa-i respecti libertatea de a fi manipulat si de alte femei si mai ales sa constati ce fel de barbat ai langa tine, cat e de stabil, demn, lucid sau dimpotriva manipulabil, slab sau confuz.

Libertatea asta relationala are intr-adevar dezavantajul aparent  dureros de a vedea cum pierzi controlul asupra unor iubiti in favoarea altora mai noi sau mai vicleni,
insa are si marele avantaj de a vedea din ce material sunt facuti cu adevarat barbatii de care te inconjori … si asta te poate duce la intrebari relevante despre ceea ce esti tu ca femeie, ce vrei de la barbati si ce anume consideri ca inseamna barbatia.

Cand iubitul tau zice noii lui prietene “ca nu poti ignora alte femei din viata mea”, el face o afirmatie gratuita care-i releva limitele de intelegere si asumare, iar tipa a inteles intr-o clipa neasumarea si modul in care-l poate pune la locul lui, adica sa-l lase fara replica sau argumente. Practic, tipa i-a exemplificat pe loc ca face usor ceea ce el zicea ca nu poate.

Ceea ce ar fi trebuit sa spuna prietenul tau prin “Nu poti sa ignori existenta ei sau a altor fete dragute din viata mea”  dar nu a avut curajul sau claritatea este ca :
Nu poti sa ignori femeile din viata mea fara sa ma indepartez de tine.
Caz in care, in mod sigur, ea ar fi fost mai precauta cu declaratia ei de dezinteres, mai ales daca il simtea capabil sa sustina afirmatia lui prin decizii.
………………………………….
5. Relatiile paralele sunt doar relatiile de care nu vrei sa stie ceilalti implicati. Odata ce, cei implicati stiu de toate celelalte relatii, nu mai putem vorbi de relatii paralele.

Ii usor de inteles si normal sa va doriti relatii  in care totul sa fie pe fata si la vedere, apropierea sa fie sincera si impartasita de toti. Asa trebuie inteleasa relationarea intima si astfel intimitatea si familia devin sinonime.

Insa una este sa-ti doresti si sa intelegi valoarea unui astfel de context relational si alta este sa ai rabdarea si maturitatea de a-l construi pas cu pas, selectand  persoanele potrivite care-si doresc in aceeasi masura acest lucru.

Acesta este un proces lent de crestere, comunicare, cooperare, suport si mai ales presupune un lant de decizii curajoase si hotarate prin care-ti respecti si asculti constiinta si sensibilitatea. Acest proces se poate intrerupe din diverse cauze inainte sa ajunga la stabilitate concretizata in relationare durabila. Insa, maturitatea si asumarea inseamna sa-ti asumi toate aceaste aspecte ale drumului catre armonie si libertate deplina.

6. Sa te raportezi cu prietenie la feminitatea din femei asa cum recomand pentru a putea empatiza cu toate suferintele feminitatii neimplinite, nu inseamna sa te fortezi sa fii prietena femeilor viclene sau care nu sunt interesate sa te cunoasca.

Dar nu inseamna nici sa le demonizezi, intrucat stii si tu cat de justificate pot fi mare parte din comportamentele perverse ale femeii prin lasitatea si neasumarea barbatilor contemporani.

Vezi cat de usor tradeaza un barbat femeile importante din viata lui pentru ceva aparent mai profitabil, asa ca poti intelege de ce femeile au devenit astfel. Deci nu trebuie sa o vezi ca prietena si nici nu recomand asta in cazul tau, dar nu trebuie sa o vezi nici ca un dusman.
Chiar daca vrea sa-ti indeparteze iubitul de tine, este treaba barbatului tau sa vada asta si sa decida daca vrea o astfel de femeie, mai ales ca declara imperativ ca vrea sa-i fie respectate femeile din viata lui.

Daca doar pretinde sa-i fie respectate femeile din viata lui, dar nu face nimic sa fie credibil in acest sens, tu trebuie doar sa vezi ce ai langa tine si ce simte natura ta feminina in legatura cu asta.

Si cand zic natura ta feminina nu ma refer la egoul feminin care vrea recuperarea controlului.

7. Consider ca iubitul tau este putin cam depasit de situatie si evident controlat de noua lui iubita care se simte bine pozitia ei. Dar un timp poate fi de inteles.
De asemenea consider  absolut normal sa nu mai faci nimic pentru ea, cata vreme pastreaza distanta asta ostila si demonstrativa.

Libertatea si deschiderea pe care ai imbratisat-o te obliga sa-i respecti alegerile de implicare ale iubitului tau si sa-ti iei deciziile tale in ce-l priveste acum ca stii cat te poti baza pe el si evaluarile lui.

Eu sunt sigur ca daca nu intri in competitie si resentimente fata de tipa, daca iti vezi de viata si celelalte relatii ale tale in timpul in care iubitul tau este prins in capcana de victimizare a noii lui prietene, el va intelege erorile de discernamant si va reveni mai matur cu picioarele pe pamant.

Daca insa cedezi tentatiei de a te angaja intr-o lupta de recuperare a controlului sau de a-i baga pe gat prietenului tau erorile de evaluare ale tipei si slabiciunile lui, ati pierdut o mare sansa de a trece pe alt nivel.

In consecinta
1. lasa geloziile, fara sa le alimentezi
2. nu te iluziona ca este de usor  sa ajungi la formule relationale pentru care este mult de evoluat si muncit atat in interiorul tau, cat si in ce priveste intelegerea si evaluarea celor cu care intentionati sa faceti relatii de durata
3. tine distanta fata de noua iubita a prietenului tau, fara sa te incarci de resentimente (aici te ajuta prietenia fata de feminitate ca energie primordiala) pana cand revine la o atitudine mai sanatoasa si mai demna
4. ofera-i iubitului tau evaluarile tale in ce priveste noua lui prietena, dar fii atenta sa nu o faci cu un sentiment de razbunare
5. lasa-ti iubitul sa aleaga, sa greseasca, sa fie slab  si asculta-ti simturile feminine care-ti spun cand eventualele lui tradari merita sa pui distanta
6. nu te lasa controlata de deznadejde sau de sentimentul pierderii (nu pierzi nimic, chiar daca simti asta)
7. ocupa-te de viata ta relationala in timpul in care iubitul tau este sedus si iluzionat.

Genul acesta de situatii la care v-ati expus sunt cele care va obliga la atentie si discernamant. In plus, doar in astfel de situatii va puteti vedea si cunoaste dincolo de aparente.

Va apreciez pentru curaj si cred ca veti trece cu bine peste toate aceste incercari. Trebuie doar sa aveti rabdare cu voi insiva si cu cei implicati din jur.