O mica mostră de ipocrizie infiorătoare din relațiile de ”prietenie si iubire”

/1 Comment/in /by

De cate ori iti refuză ceva o prietenă ( prieten, partener, iubit etc) se naste instantaneu in tine o furie greu de controlat si toate resursele tale mentale si de voință sunt indreptate catre a concepe si crea contextul in care SĂ TE RAZBUNI.

Vrei ca cea care te-a refuzat  să aiba nevoie de tine si să o refuzi, … ca să o faci să sufere, ca nu cumva să mai uite CE SCULĂ MARE SI TARE ESTI TU si implicit sa nu-si mai permita sa raspundă altfel decat pozitiv si promt la …toate pretentiile tale.

Vă suna cunoscut scenariul astă?

Sunt convins.

b622e811ebadb12bf608db0e0692001c

In aceasta abordare atat de comună a situatiilor din toate relatiile noastre mai apropiate … sta dimensiunea nebuniei infioratoare in care ne-am afundat in timp ce visam ca niste inbecili la dimensiuni spirituale paralele, la ingeri diafani si protectori, la chakre si puteri spirituale, la iluminare sau la intrebari grele gen ”cine sunt eu?”.

Suntem incapabili sa respectam la modul elementar viata celor intre care traim.
I-am calca in picioare pt un mic refuz, prin care constientizam ca nu-i avem in puterea noastra sau ca nu se tem de noi.

Sigur ca am invatat sa controlam si sa mascam mizeria asta de raportare dar nesimtirea este vie si mai puternica ca niciodata in noi. Nemumarate relatii de ”iubire” pe care le priviti si le scaldati in aprecieri dulci si admirative SUNT ÎNGROPATE IN CACATUL NESIMTIRII.

In general, tot ce vrem cei mai multi … este sa intarim minciuna generalizată ca totul este frumos si ca fericirea este posibila fara transformare si curătare de rahat.

Pur si simplu ne este imposibil să respectam viata oricui chiar la modul minimal si implicit singurul nostru scop in relatii este sa strivim orice libertate, orice inceput de putere si luciditate, orice incredere in sine a celor cu care relationam.

Sigur ca trebuie sa facem asta in timp ce mimam si declaram iubiri nemuritoare si bineinteles neconditionate.

”De ce nu prezinti si alternativa Cristi ? De multe ori am vazut in mesajele tale expusa problematica insa nu si modalitatea prin care tu te raportezi la aceste situatii”, zice un preten bun.

Modalitatea prin care ma raportez la aceste situatii este aceea de a le observa, recunoaste, intelege.
Imediat ce ai facut asta vei simti un adanc sentiment de rusine  sau inconfort in fata ipocriziei si nesimtirii in care traiesti.

Aceasta rusine este motivatia de a alege opusul nesimtirii. Adica bunul simt. Sigur ca nesimtirea, fiind validata o intreaga viata, … va avea o inertie mare, dar exact motivatia care ti-a dat-o constientizarea te va face sa observi tot mai repede comportamentul incorect si sa te detasezi tot mai puternic de el.

Tu ma intrebi care este alternativa la a relationa prin agresiune, care printre altele o acuzi foarte vocal cand esti agresat.
Ce intrebare ii asta?

Alternativa este sa nu mai agresezi si să-ti identifici motivatiile reale in tot mai multe situatii si relatii.

Eu ofer constientizare, intrucat ”alternativa” care mi-o ceri decurge firesc.

La intrebarea cum sa nu mai injunghii pe cineva pe la spate, raspunsul este: fii atent si nu mai baga cutitul in ceilalti cand ai inteles care-i cutitul si care-i gestul criminal.

Eu te fac constient de ceea ce faci, cum si cand o faci. Este treaba ta sa te opresti daca vrei cu adevarat.

Pretenu revine din nou cu ”Constientizarea si observarea sunt aspecte care vin in timp, la inceput fiind foarte atasat sau implicat in relationarea prin manipulare  (pe care o simti ca-i daunatoare insa consideri ca doar asa se pot face lucrurile) ti se pare singurul mod de a relationa.”

Sigur ca atunci cand ai relationat pervers o viata intreagă, fiind identificat cu perversitatea, …  pare ca nu exista alternativă si că-ti poti justifica alegerile prin aceea ca toti fac la fel.
Dar cand te privesti sincer si constati ca esti un nesimtit ipocrit, vezi atat de clar ca pe acest fond nu mai poti sa te simti macar acceptabil cu tine insuți, …  nu te intereseaza ca nu exista vreo alternativa.
Pur si simplu creezi una, pentru ca …. ceea ce ai fost pana la momentul conștientizarii realitatii tale interioare, …  nu mai este o optiune pentru tine.

 

Rezistența femeilor la abordari si relationare

/2 Comments/in /by

Un cititor mă sesizează de urmatoarea problemă:

Salut. Am vazut ca ai pe blog niste postari inteligente. In multe dintre ele vorbesti despre libertatea intr-o relatie dar problema este in felul urmator: eu si cativa prieteni am observat ca fetele din ziua de astazi ridica un zid in ceea ce priveste posibilitatea de a iesi la intalniri cu baieti. Daca sunt abordate pe facebook fie nu raspund , fie raspund dar refuza invitatia, daca sunt abordate intr-un club iarasi refuza sa stea de vorba etc iar exemplele pot continua. Si eu si prietenii mei suntem ingineri si nu le abordam intr-un mod marlanesc dar ele intotdeauna opun aceasta rezistenta care face sa fie foarte greu sa iti creezi o relatie in ziua de azi. Daca se poate as dori sa tratezi aceasta problema intr-unul din articolele tale de pe blog.

0ff52f082f82df0f011ada8e1ca9867e

Eu:

1. Faptul ca femeile pe care  le abordați ’’ridica un zid’’ intre ele si voi nu inseamna ca ele ridica acelasi ”zid”  … cu toti barbatii.

Mare parte dintre femeile care vă refuză  … probabil umblă rabdatoare sau disperate după …  fundul altor barbati, … care f probabil le țin la distanță.
Nu ar fi deloc exclus ca exact fetele care vă resping constant sa puna chiar acum intrebari unei femei mai experimentate, in care au incredere, despre cum pot obtine atentia unor barbati dezinteresati de ele.

Eu zic ca trebuie sa eviti să tragi atat de usor concluzii despre femei.

Sigur ca sunt si femei blocate in convingeri distructive care refuza generalizat  relationarea, din frica sau denaturare a sensibilitatii lor, …  dar aceste cazuri sunt rare.

 

2. Cea mai corecta concluzie cand esti refuzat este aceea că, …  informatia pe care o are o femeia despre tine, plus cea care  i-o furnizezi  prin modul in care o abordezi, …   nu este suficient cat sa vrea sa cunoasca mai mult.

Trebuie insa bine inteles ca lipsa aceasta de interes nu este neaparat expresia unei probleme pe care o ai, desi nu este exclus acest lucru.

Chiar cand esti un tip foarte ok, …  te vei lovi de dezinteres sau refuzuri din partea unora dintre femeile care te atrag.
Compatibilitatile si motivatiile care permit o relationare sunt chestiuni delicate care nu pot fi siluite si implicit trebuie respectate.

Incompatibilitatile sunt firesti.

Sigur ca acest dezinteres  poate fi o alegere inteleaptă a femeii sau una stupidă, … functie de maturitatea de pe care se cunoaste pe sine si de pe care aceasta te evaluează ca fiind neinteresant pentru ea.

Insă oricare ar fi motivele femeii de a nu raspunde unei abordari sau de a te refuza prea usor , decizia ei trebuie respectată sincer.

Asta inseamnă să nu-ti permiti sa o judeci, să o invinovatesti sau sa o privesti de sus.
Asta este un prim pas catre o transformare de fond a barbatului catre ceva mai autentic si matur.

Nici o femeie NU datorează barbatului nimic ….  si in nici un context.
Femeile NU au nici un fel de obligatie in a fi interesate de planurile bărbaților legate de ele.

Iți spun asta intrucat  tonul intrebarii tale ascunde o frustrare care-mi spune ca traiesti pe undeva cu senzatia ca femeile ar fi datoare cu o preocupare pt a-si face relatii cu tine.

3. Pentru că prea multi barbati dezechilibrati cauta relatiile cu femeile pentru a fugi de lipsa de sens (golul specific unei vieti traite inconștient) din viata lor, femeile devin justificat precaute in a se intalni cu barbatii si deci indisponibile.

Bărbații dezechilibrati, naivi si/sau nesimtiti in atitudinile si motivatiile lor de fond exista pe toate gardurile si ii recunosti prin aceea ca:
se agata foarte usor de femeie,
sunt plini de pretentii, desi nu au mai nimic de oferit,
nu vad semnale discrete care cer să pastrezi o anumita distanta si forteaza apropierea enervand,
nu stiu respecta spatiul unei femei,
nu stiu respecta refuzul femeii de a trece pe alt nivel de apropiere,
nu au rabdare cu procesele firesti de a cunoaste o femeie si a ti-o apropia,
se folosesc de orice slabiciune sau naivitate a femeii pentru a o domina si controla,
nu rezista tentatiei de a manipula, invinovati, santaja, ameninta cand asteptarile si proiectiile nu le sunt satisfacute,
nu sunt atenti cu adevarat la interesele si starea femeii,
cautand doar validare si indeplinirea viselor in care femeia este un pion sau accesoriu.

Toate astea fac relationarea de inceput o experienta riscanta, care obliga femeia la prudență daca nu este genu de tipa stabilă, puternică si capabilă sa gestioneze ”din incheietură” momentele dificile si neplacute. Cand nu esti o astfel de femeie, alegerile neinspirate te pot duce la situații complicate si epuizante pe termen lung.

Cand devii un barbat care-si rezolvă aceste aspecte de raportare la feminitate, in mod sigur vei gasi mai multa deschidere la femei.

Inclusiv intrebarea ta porneste de la premisa ca femeile au o problemă, … inainte să privesti obiectiv cate probleme de raportare au barbatii si cum au influentat, prin superficialitatea lor ancestrală, ….  actuala stare de fapt.

 

4. In general, atat barbatii cat si femeile cauta indivizii de sex opus prin care să se valideze si implicit majoritatea se orienteaza numai catre cei care au aparentele (forme) peste nivelul care-l ofera.

Majoritatea dintre noi vrem sa fim vazuti si apreciati pentru continutul nostru uman, in timp ce cautam parteneri dotati in aparente (frumusete,  popularitate, succes, bani, etc). Vrem să fim alesi pentru ”frumusetea sufletului” dar noi salivam fascinati si interesati doar de frumusetea fizicului.

Prea putini pot trece dincolo de mirajul aparentelor sau sa inteleagă avantajele si satisfactia pe care o pot oferi continuturile umane veritabile si implicit sa fie atrasi de integritate, relaxare, umorul fin, senzualitate, deschidere, onestitate, vulnerabilitate, simplitate etc.

Toate acestea au marele dezavantaj ca nu sunt evidente si presupun preocupare consistenta pt un individ, pt a fi descoperite.
In plus nu-s genu de calitati care sa trezeasca invidia prietenilor tai si implicit sa te simți un tip ”tare”.

Majoritatea abordează, vor si umblă dupa fundul femeilor frumoase, foarte cautate si in general plictisite de fraierii care le sufla in cur pt putină atentie.
Si asta desi, nu rareori, …  experienta pe care ti-ar oferi-o ar fi una memorabila prin anostitate.

Sunt in jurul nostru destule femei  ignorate pentru că nu au forme perfecte, desi  mustesc de  feminitate, sensibilitate si corectitudine in raportare la barbat. Iar pentru mine orice astfel de tipa disponibila si nesatifacută este expresia imensei degradari in care se zbate barbatul.

Trebuie precizat ca sunt si destule femei frumoase care ofera continuturi umane consistente si admirabile.

5. Faptul că nu sunteti derbedei si mârlani in comportament nu inseamna ca sunteti barbati, cu o viata interioara consistenta si stabilă, …  onesti si capabili sa incitati sau sa treziti interes.

Inainte de a te gandi la relatii cu femeile trebuie sa ai o relatie cu tine insuti care inseamna, fara exceptie,  o onestitate dureroasa in intimitatea ta. Cand autoinvestigatiile tale vor aduce la lumina aceste aspecte dureros de acceptat si depasit, …  poti fi sigur ca esti pe drumul cel bun.

6. Spui ca ”pare foarte greu sa creezi relatii in ziua de azi”  dar relatiile la modul in care vorbesti despre ele mie-mi pare ca-s ceva ce presupune inregimentarea femeii in planurile de importanta personală a barbatului.

Iti ratezi aceste planuri, intrucat unele femei dintre cele care te refuza caută alt gen de relationare decat inregimentarea traditionala pe care o propui  sau pur si simplu nu iesi bine la calculele lor de profit, chiar daca sunt interesate de acelasi fel de relationare.

Barbatia o asimilezi cand incepi sa renunti la a te defini prin femeie, …  înlocuind visele infantile de mascul capabil sa detina o femeie ‘’cuminte’’ , … cu preocuparea sincera pentru a cunoaste feminitatea si a-i sustine dezvoltarea de care EA (nu TU ) are nevoie.

Aceasta abordare activeaza prietenia si parteneriatul care leaga dintodeauna barbatul si femeia.

7. Relationarea traditionala a devenit in mare masura o perfida lupta de putere si control in care orice naivitate este sesizata si exploatată de cineva mai putin naiv. Acest fapt a dus la instaurarea unei tensiuni de fond care ne epuizeaza si afecteaza exact luciditatea de care avem nevoie pentru a crea niste punti de comunicare si cooperare. Pe acest fond nu ne putem apropia.

8. Gandirea de inginer este un handicap sever in abordarea si intelegerea feminitatii. Tentatia de a vedea femeia un mecanism care trebuie inteles pentru a fi folosit este una neinspirata si falimentara. Iar inginerii cad prada extrem de usor acestei tentatii.

Complicațiile ce le ridică ruptura dintre feminitate si mentalul femeii, pt bărbatul conștient

/0 Comments/in /by

Apropierea dintre un barbat si o femeie presupune multe trepte de apropiere ce trebuie parcurse.
Masura in care cei doi sunt constienti si interesați de treapta pe care se afla, …
confortul si placerea experientei de cuplu este inevitabilă si consistentă.

Este o diferența intre apropierea care creează disponibilitatea pentru o conversatie formală sau una sinceră,
intre disponibilitatea pentru contact fizic sau pentru un sarut, intre sarut si sex, intre sex si o relatie de durată, etc.

Sunt destui cei pentru care aceste trepte nu există, …  si dintre cei care cred că  compatibilitate bună
ar presupune evitarea parcurgerii acestor trepte intermediare.

Nu sunt putini cei care consideră că intre primul sărut si ”fericiti pînă la adanci bătrîneți” nu este decat un pas,
sau că acceptul pt o primă intalnire este egal cu o relatie sexuală.

Cea mai mare parte dintre noi suntem  inconstienti de nivelul de apropiere la care ne aflam intr-o relatie,
la fel cum nu vedem semnalele de evolutie sau involutie ce ni le ofera interactiunea.

Asta se-ntâmplă intrucat  contactul cu propria sensibilitate, …   precum si cu cel cu care relationam,
este neinteresant, …  prin comparatie cu interesul de a obtine sexul sau relatia care ne validează.

In graba de a bifa o ”reusită” , facem, ca barbati, toate greselile posibile ce duc experineța cu femeile intr-o superficialitate traumatizantă.

Oricat de neexperimentat ai fi si oricat de rare oportunitatile de a relationa când devi preocupat de femeie,  receptionezi semnale relevante care te vor ghida natural catre potentialul maxim al relatiei (care poate fi foarte scazut de altfel).
Trebuie doar să te preocupe femeia si continuturile ei , sa alegi să vezi realitatea si să o accepti alegand permanent conform cu noile date ce le ai despre femeie prin comparatie cu ce doresti.

Cand facem asta și nu ne mai sabotam propriile oportunitati de relationare, …  maturizarea apare.
Odata cu maturizarea devin vizibile noi oportunitati de a cunoaste femeia si a relationa cu ea.

Însă oricat de experimentat, interesat si atent ai fi la femeile cu care relationezi,
exista posibilitatea să nu intelegi clar nivelul de deschidere si disponibilitate al unei femei pentru tine
si implicit să fortezi relationarea pe o treapta superioara de apropiere, …  decat cea pe care femeia se simte in relatia cu tine.

Orice ”rateu” de acest fel nu reprezinta nici o problemă, …  daca receptionezi si accepti indisponibilitatea ei
si revii la nivelul de relationare pe care femeia se simte confortabil si pregatită, …
intelegand ca din momentul refuzului , … orice trecere pe alta treaptă devine alegerea si responsabilitatea ei.

Mojoritatea resimt ca atac la persoană orice semnal de indisponibilitate si agresivitatea sau gesturile demonstrative importanta si putere sunt reactiile obisnuite care compromit decisiv evolutia pozitivă a relatiei.

Cand esti in aceasta situatie  transmiti ca scopul este mai important decat femeia cu care relationezi, motiv pt care lucrurile nu au cum sa iasa bine.

Este foarte important sa intelegem ca relationarile sanatoase (cele care nu sunt o tranzactie de validare si interese)
pot presupune apropieri lente sau fluctuatii de apropiere-indepartare, …
pana cand se formeaza conexiunile durabile, …  dublate de incredere si deschidere totala.

Partile noastre mercantile sau grabite sa-si bifeze sentimentele de importanta prin relationare …
sunt enervate de acest proces si sansa la o experiență de calitate este imposibila pe acest fond.

Sigur ca pe termen foarte scurt ati putea spune ca ma insel. Dar nu va grabiti sa mă contraziceți.

……………………………………………………………………….

Exista insă o situatie speciala in relationarea cu femeile care aduce extrem de multa confuzie in relationare.

Foarte multe dintre femei traiesc intr-un conflict deschis (nu todeauna f evident sau vizibil) cu sentimentele, senzatiile, sensibilitatea si atractiile ce le definesc fundamental feminitatea si identitatea reală.

Convingerile si identitatea lor mentală …  le scindează si separă atat de puternic de ceea ce simt si isi doresc,
incat semnalele discrete dar f relevante ce le trimit prin trairea, energia si fiinta lor
sunt negate de identitatea mentală de care se agață, chiar in timp ce semnalele energetice se amplifică.

Aici sunt femeile care iti refuză furios o imbratisare, atingere sau invitatie la un sex, … si dupa doua zile sau două ore vin si-ti spun ca nu mai rezista si vor să le penetrazi adînc, preferabil acolo pe loc.
Tot aici sunt femeile care iti refuză categoric o intalnire si dupa o săptamană, un an sau 10 minute iti spun că nu se pot gandi decat la tine.

Nu rareori, in spatele acestor situații, se ascund si lupte de putere in care satisfactia puterii de a refuza pe cineva care te doreste, te face sa ignori ceea ce simti, in ideea că vei ramane in aceeasi pozitie favorabilă, chiar daca esti nesimtiță.

Aici sunt femeile care s-au ”topit” dupa o intalnire cu tine, dar in discutiile ulterioare mistifica adevarul, se vand greu accesibile sau nesigure de sentimentele lor,  …  in speranta că neincrederile tale le vor pune puterea in mana lor.

Sunt si destule femei care refuză apropieri pe care si le doresc, conditionate fiind de angajamente, vinovatii, frica de a fi judecate sau dependențe.

Acestea sunt relationarile cele mai dificile, intrucat, ca barbat constient de ceea ce se-ntamplă intr-o femeie  ( ”deci, dăștept si orientat” ) esti in fața unei dificile alegeri:
1. a-i ignora mesajul formal-mental prin care  femeia se minte pe sine, in ideea că, …  congruenta intre simtire si expresie, îi alimenteaza luciditatea.
Sunt destule situatii cand pe aceasta directie lucrurile au evoluat atat de spectaculos incat satisfactia experintei a topit conditionarile traditionale si a creat motivatie pentru o transformare decisă.
2. a-i accepta distanta declarata (dar invalidată de semnale) si a refuza apropierea lasând-o cu un profund sentiment de neimplinire.
Sunt femei care mi-au reproșat si dupa cativa ani că le-am acceptat declaratia de dezinteres si altele care au revenit asupra deciziei dupa 30 secunde de la momentul in care au fost convinse ca am acceptat pozitia lor.

Sigur ca orice barbat isi poate justifica fortarea apropierii de femeie prin pretentia ca a primit semnale opuse, …  dar situatiile de care vorbesc eu sunt acelea in care barbatul se poate bucura de orice nivel de apropiere si nu vrea nimic de la femeie din ceea ce nu poate oferi asumat si cu maxima placere.

In ce mă priveste, consider ca barbatul trebuie sa raspundă cu apropiere si atingere fizica semnalelor indirecte de deschidere interioară ale femeii, …  intrucat femeia trebuie sa se simta vazuta si inteleasa si mai ales trebuie degrevată de responsabilitatea initiativei de a trece pe un nivel superior de relationare. Inseamnă foarte mult cand raspunde sincer, daca își doreste apropierea.

Insă dacă isi validează automat si consistent vinovatiile, frica, conditionarile, rusinea, calculele de profit-pierdere sau jocurile de putere negand ceea ce simte, trebuie sa intelegi ca barbat, …  ca o relationare sanătoasă este imposibilă si că orice insistență complică contextul.

Problema barbatilor care si-au recuperat atitudinile corecte fata de feminitate  si care creează conexiuni interesante cu ele, ..  este că, …  nu rareori exact conexiunea care satisface atat de consistent femeia  … este ceea ce o pune intr-un conflict absurd care blochează sau perturba o evolutie fireasca si placută.

Destule femei fug panicate de oportunitatile de a-și exprima feminitatea, … deschise de unii barbați.

Multe se pierd in calcule de profit sau imagine cand ar trebui doar sa se inacarce de satisfactia conexiunii si sa fie prezente pentru a creea apropierea. Sigur că dupa ce au ratat momentul, seduse de calcule, inteleg importanta a ceea ce au sacrificat.

Cand nu te retragi din relatiile cu femeile prea scindate si deci dispuse să se mintă cu determinare, …
ai asigurată o sursă inepuizabilă de complicații in relatia cu ele.

Sigur ca daca rezisti tentatiei de a acuza tradarea de sine in care traiesc femeile, iti vei gasi usor intelegerea pt acestea,
rabdarea de a le cauta pe cele potrivite si capacitatea de a le aprecia la adevarata valoare pe cele care si-au asumat sinceritatea cu sine si ricurile care le presupune aceasta alegere.

NU rareori, … femeile care si-au sabotat conexiunile faine cu barbatii care le-au dorit, apreciat si respectat,
ajung să plătească prea greu aceste alegeri inainte să recunoască tradarea de sine in care au trăit.

Important este sa o faca atat timp cat incă se mai pot bucura de feminitatea lor, care de altfel se stinge cu fiecare neasumare.

Oricat de scurte sau lungi, …  conexiunile autentice hranesc profund identitățile feminine si masculine, facându-ne lucizi, umani si stabili in stari bune de conștiimță.

Comunicarea, ca formă esentială de diversiune relatională

/0 Comments/in /by

Cea mai mare parte a exprimarii umane si implicit a comunicarii este o DIVERSIUNE destinata să creeze aparențe profitabile, ce se bazează pe presupunerea si convingerea ca nu putem fi vazuti in intimitatea si intentiile noastre reale.

Este absolut infiorator cate afirmatii false lipsite de orice continut emit oamenii despre ei insisi in scopul de a crea iluzia unei realitatii profitabile pentru ei. Este la fel de infiorator cum majoritatea acceptam acele afirmatii din orbire sau interese perverse.  Majoritatea cuvintelor ce ne ies pe gura sunt doar material destinat să croiască aparențe opuse a ceea ce suntem de fapt.

Intr-o lume atentă la concordanta dintre afirmatii si continut , … vorbitorii s-ar gandi de zece ori inainte de a afirma ceva, .. daca ceea ce spun reflecta o realitate interioara sau doar vor sa acopere o realitate neprofitabilă.  Pentru ca descoperirea in timp real a ipocriziei sau minciunilor nu este deloc confortabilă pentru nimeni.

Cum preocuparea exagerată pentru aparențe  este caracteristica unor oameni ori foarte inconstienti ori foarte cinici (care-si pornesc de la premisa ca oricum toti is niste retardati ) … nu rareori insăși exprimarea contine in sine contradictia dintre adevar si afirmatie.

Dar nivelul de luciditate extrem de scazut caracteristic celor rataciti in labirintul traficului mental emotional … pur si simplu nu poate vedea contradictiile flagrante dintre vorbe si realitatea interioară a celui care le vehiculează.

Sigur ca orice ipocrizie desconspirata este dureroasă si nimeni nu este imaculat din acest punct de vedere, … dar a nu mai accepta atat de usor minciunile care ni le spunem unii altora este o obligatie nenegociabilă, nu pentru a gasi vinovati , … sau motive de superioritate, ….  ci pentru a incepe o comunicare reala care ne poate ajuta sa vindecam reltionarea umana de perversitate si neincredere.

Daca vrem o sansă la o viață adevarată, … adevarul ar trebui sa fie cea mai mare valoare intrucat doar pe el se poate cladi o viata cu sens care prosperă. Ca si orice constructie sau dezvoltare (crestere) , … nimic nu se poate face peste noapte, …  dar fiecare resursa investita in adevar va face viata noastra cu o fractiune mai prosperă.

Bineinteles că aparentele care să sustina iluziile se pot creea peste noapte dar se prabusesc la fel de usor pe cat se si pot construi.
Toți speram ca iluziile nostre vor rămâne in picioare sedusi de perspectiva gloriei obtinută usor si astfel alegerea bunului simt devine neatractivă.
Iar in timpul in care ne vindem gargara pe post de adevar … situatia de fond se degradeaza si ne limitează optiunile si resursele avute la dispozitie.

Inconstiența , iluziile si perversitatea ard resursele care ne sustin viata si fericirea.

Puterea iubirii devine o putere reală doar în mâna celor care au ințeles puterea inconștieței desconspirându-i rațiunile perverse

/0 Comments/in /by

O conversatie nepretuită, devenită articol, pe un subiect sensibil si esential : PUTEREA IUBIRII.
Ziceam candva (acum vreo 4-5 ani), … că puterea este numai a iubirii si exprimarea mea de atunci a atins cateva inimi sensibile si bune.
Dar ceea ce spuneam atunci este doar un fragment de adevar.

Adevarul intreg este ca iubirea are toata puterea din lume doar cand este insotită de luciditatea capabilă sa patrundă si să desconspire ratiunile perverse ale inconstientei si… parazitului prin care aceasta ( inconstienta) posedă omenirea
Dovediti iubire pentru viață ”săpând” (investigand) adanc (vigilent) in motivatiile si interesele alegerilor voastre si ale celorlalti.
Iubirea inteleasă ca ingaduință, accepare si caldura umană este indispensabilă pentru a nu cadea in capcana superiorității care judeca si cauta vinovati , dar fară o preocupare criminală pentru conștiența care desconspiră afacerile intestine ale parazitului inconstientei , iubirea nu este decat terenul propice ca perversitatea si cinismul sa prospere accelerat.
Onestitatea si luciditatea face iubirea o forță coplesitoare.

Le multumesc fetelor ( Alina si Harietei ) ce s-au conversat cu mine pe acest subiect pt inspiratie si completari.
Imi doream de mult să SPARG public acest subiect.

Alina Georgiana Hristea  zice:
Cei ce se vor venerati in relatiile lor , o fac dintr-o neiubire de sine, dintr-un gol interior ce asteapta sa fie umplut de ceilalti, din traires in iluzia iubirii care tine de patologic uneori. Oare nu ei sunt cei care au nevoie de deschidere? De “vindecare” fiind tratati asa cum sunt ei in esenta, natural, fara a lua in seama ceea ce vor sa para? Bineinteles, asta variaza in functie de deschidere, compatibilitate, atractie etc, insa atitudinea de copil, luandu-l pe celalalt ca atare, poate aduce transformarea si in el, insesizabil poate, dar samanta se prinde si in constiinta lui poate incolti candva.

Cris Po Panda
Cei care se vor venerati sunt atat de identificati cu parazitul inconstientei incat ei nu-si mai percep golul interior fiind subordonati total intereselor parazitului cu ale sale pretentii de zeu.
Constatarea mea dupa o f lunga istorie de relationare cu familia mea numeroasa, cu foarte multe categorii de angajati a caror sef sunt de multi ani, cu clientii si cu toti cei cu care am avur relatii este ca … orice deschidere , iubire, intelegere care le-o oferi nu face decat sa confirme succesul parazitului cu care se identifica si sa alimenteze pretentii si mai mari.
Eu sunt un profil uman care mi-a placut dintodeauna sa servesc , sa ofer mult si multa vreme nu am inteles cum o astfel de atitudine constienta si incarcata de disponibilitate nu trezeste decat noi nivele de nesimntire si pretentii.
Am inteles insa repede ca parazitul inconstientei (partea bolnava a egoului) fiind profund decuplat de la sensibilitate pur si simplu este complet dezinteresat de orice continut uman care i-ar putea umple golurile pt ca el vede doar nevoile de importanta , putere, invulnerabilitate si sigurante.
Orice obtine de la ceilalti este pt parazit intodeauna prea putin fata de infinitele lui asteptari.
Am inteles ca parazitul intelege doar limbajul puterii pt ca doar puterea are vreun inteles pentru el. Spiritualistii cu care nu ma inteleg eu prea bine sunt cei care cred ca iubirea vindeca tot.
Iubirea ajuta imens la deparazitare dar doar pe cei care au intuit sau vazt intr-un moment de luciditate dimensiunea si miza infestarii lor. Sigur ca aici vorbim doar de iubirea in manifestare pt cineva , intrucat iubirea de fond pt oameni si viata din adancurile noastre este acolo chiar cand alegi comportamente reci.
Pt ca limbajul iubirii sa aiba vreun sens pentru beneficiarii ei , … este necesara o trezire minima de constiinta care te duce la o aspiratie sincera catre umanitate.
Intrebarea este cum trezesti constiinta intr-un om care este complet controlat de parazit intrucat toata atentia lui este alocata intereselor parazitare si toti ceilalti sunt carne de tun sau vaci de muls.
In general parazitul slabeste cand vede ca ratiunile si abordarile lui automate de intimidare, manipulare, invinovatire, nu mai au efect.
In fata puterii constiintei parazitul se blocheaza. tentatia lui este sa se subordoneze umil sa-si cumpere bunavointa celui mai puternic pana il sapă.
Dar daca atunci cand parazitul din celalt ti-o recunoscut puterea si ai atentia lui (pt ca il intereseaza puterea) iti folosesti puterea nu ca sa il domini (asa cum se astepta) ci sa-i dai aceiasi puetere a constiinte … exista o buna sansa de transformare.
Sigur ca pe parcursul acestei transformari , cel care este in proces este extrem de tentat in momentele de inconstienta sa uite cu cine are de a face si sa-si imagineze ca cel care iubeste este doar un prost naiv.
Insa exact vigilenta constiintei care vede adevaru si-i aminteste prin puterea care o scoate la iveala in acele momente , ca iubirea lui nu este iubirea unui naiv prost …. ci iubirea unuia care chiar te poate domina, … dar refuza sa o faca cand alegi umanitatea si deci drumul catre aceiasi puetere care o ai .
Practic dominarea parazitului de catre constienta este in realitate un profund gest de iubire pentru umanul din cel posedat.
Iar meajul din spatele acestei situatii este ca … iubirea fara cunoastere si putere interioară este o fuga de realitate si responsabilitate.
Nu intamplator vezi cine este un om cand ajunge la putere sau aparenta de putere pt ca putera face parazitul sa creada ca nu mai trebuie sa respecte pe nimeni.
Respectul fiind pt el doar o forma de a-si proteja interesele de a ajunge la putere.
Respectul pentru cei puternici nu a insemnat niciodata nimic relevant pt calitatea umana intrucat de cele mai multe ori acel respect este in realitate obedienta cu care-ti cumperi bunavointa celui puternic ca tine pana reusesti sa gasesti o cale sa ajungi si tu acolo.

Alina Georgiana Hristea
Nu pe servire si “iubirea vindeca” am mers in comentariu, ci pe ideea clara de a nu ma raporta la un om etichetandu-l dupa un comportament al sau si nu de putine ori am vazut transformarea, caci da, sunt cei imcapatanati, absurzi in iluzia si ognoranta lor, dar sunt si cei care vor sa vada, sunt pe punctul de a intelege, iar in relationare cu cineva care nu il vedem cumva, acesta incepe sa perceapa, sa fie el ca si cand ar fi singur si mai mult de atat, sa-si cunoasca propriile limitari si nelimitata extindere. Nu e vorba de spiritualitate, ci de ceea ce este. Stiu ce zici, dau de barbati cu pretentii si observ adesea comportamente de acaparare, dar daca asta e o problema, ar putea avea o rezolvare. Bineinteles, tratarea se petrece doar cu deschiderea celuilalt. Am testat pe propria-mi piele si am vazut intorsaruri de intelegere spectaculoase, de asta zic. Insa e usor de inteles ca nu ma refer nicicum la o serviabilitate ori serviciu, asta e agresiune asupra propriului sine si implicit asupra celui caruia as zice ca-l ajut, oferind un deserviciu. E o risipa de energie, o cheltuiala falimentara irecuperabila. Ce tot vreau eu sa spun este ca acolo unde ne dam voie si navigam curgand in vulnerabilitatea vietii, intalnim firecul la orice pas, caci il lasam sa se manifeste, iar dandu-ne voie sa fim, fara prea multe cuvinte, simtindu-ne unul/unii pe altii, transferam energia/informatia care reactioneaza in fiecare. Si da, e posibil ca celalalt sa o opreasca. Nu suntem salvatorii nimanui si nu plec de la ideea ca celalalt are o problema. Curge firesc sau nu, cel ce pune blocajul, treaba lui. Se face acea selectie naturala, ne indepartam unii de altii fara a ne propune, ci pretinzand.

 

Harietei (Harieta)
Nu dam doi bani pe partea de deschidere si vindecare care vine cu drag si iubire din partea celuilalt, pentru ca il simtim ca fiind slab,  daca pretentiilor noastre de control si manipulare  el raspunde cu caldură si intelegere.  Asta ne motiveaza si mai tare sa continuam pe linia emiterii unor pretentii si mai mari, tocmai pentru că abordarea noastra are succes.  Îți zici in sinea ta ca ai un credit si un spatiu si mai mare in care sa faci ce vrei cu el, simtindu-l asa de deschis si intelegator – dar in traducere libera: slab si manevrabil. Pana nu suntem semnalati (desconspirați) la modul brut,  ne continuam jocurile, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

Cris Po Panda
Harieta …. 🙂 … cuvintele tale de mai sus sunt sfinte. Este adevarul care elibereaza si face mai mult decat toata iubirea din lume. Pt ca onestitatea este sursa iubirii. Cand afirmi adevarul in felu in care ai facut-o este pentru ca ai decis ca nu-ti mai dai voie sa te minti oricat ai vrea. De asta exprimarea celui mai profund adevar care-l poti vedea fara omisiune este de fapt decizia de a nu-ti mai lasa nici o portita de scapare pentru perversitate.  Asta este ”iubirea adevarată, practică”.

Alina Georgiana Hristea
Intelegerea presupune fermitate. E simplu. Cand se bat campii spui stop. Mna, poate-s subiectiva acum. Stiu ce spuneti, caci adesea asa am observat, dar am experimentat si puterea influentei unei deschideri totale, o vulnerabilitate puternica fara teama, indiferent de unde, cum, cu cine esti si mai cu seama, chiar la o prima intalnire unde intr-adevar nu e loc de confortul sigurantei iluzorii. 

Cris Po Panda
Eu consider deschiderea totala si vulnerabilitatea care o presupune prima datorie a omului constient si nu rareori trezeste ceva in ceilalti semn ca puterea iubirii care a-i descoperit-o este reala.
Dar de cele mai multe ori trezirea de moment care a-i realizat-o este apa de ploaie.
Pt ca trezirile astea apar pe fondul unor situatii fara miza sau cand parazitul este adormit pt ca este satisfacut.
Am vazut treziri de astea fara numar … care imediat ce a aparut o miză importanta … n-au mai insemnat nimic.
Eu nu pot acuza pe nimeni de perversitate intr-o lume in care primesti perversitate pe pita de cand te nasti.
De aceea consider obligatoriu ca in orice relatie care te atrage cu ceva , pentru a cunoaste cu adevarat un om … sa-i oferi sansa unei relationari complet oneste si vulnerabile pt a putea arata cine este.
Increderea mea in umanitate si forta ei este totala. Dar fara capacitatea de a intelege dimensiunea si ratiunile perversiunii inconstientei alegerile tale vor duce la epuizarea acelor resurse de care avem nevoie pentru o stare de bine.
Parazitul poate vedea cum poti fi manipulata inclusiv de trezirile care le produci in fiinta pe care o paraziteaza.
Nu intamplator sunt eu atat de interesat de ratiunile inconstiente din spatele comportamentelor noastre comune , ci tocmai pt ca inblobeaza o inteligenta a perversiunii inspaimantatoare care m-a obligat sa o respect profund , sa o investighez si sa o expun.
Expunerea ratiunilor inconstientei ii saboteaza intreaga forta pentru ca rautatea este periculoasa doar cand poate opera camuflata de bune intentii care o degreveaza de supravieghere. Nu intamplator ipocrizia este indispensabilă. Sigur ca unii se trezesc cu adevarat si pe aceia ii vei gasi in jurul meu. Nu conteaza ca o fac incet , conteaza ca o fac permanent alegand onestitatea in fiecare situatie cu miza.

Alina Georgiana Hristea
Exact. Asta ziceam, sa oferim deschiderea unei relationari oneste si vulnerabile. Da, e posibil sa fie doar apa de ploaie…mna, difera bineinteles, de la o traire la alta. Inteleg….caci asta traiesc, oameni din jurul meu pe care ii vad mai limpezi de la o zi la alta. In definitiv, atentia treaza e suficienta pentru a vedea ceea ce este, nu ceea ce vrem noi sa fie.

Cris Po Panda
Oricum limpezimea in crestere care o vezi va fi concretizata si stabilă dupa ce va fi incercata in momente cu miza in care viata te va aduce inevitabil. Si revin asupra unei idei : In cazul oamenilor foarte inteligenti parazitul din ei poate vedea cum poti fi manipulata inclusiv de trezirile care le produci prin deschidere in fiinta pe care o paraziteaza.
Pur si simplu parazitul vede cum observi si notezi ca un castig uman trezirea din fiinta care o paraziteaza si o va folosi impotriva ta cu o perversitate care ii greu de imaginat pana nu o vezi in tine sau nu o surprinzi in ceilalti.

Polemica, sursă de inepuizabilă inspiratie si maturizare cand depășești tentația afirmării superiorității

/0 Comments/in /by
Constat extrem de des in polemica dintre oameni indiferent de subiect si miza ca mai nimeni nu cauta si mai ales NU VREA sa inteleagă mesajul real a celui care se exprimă fiind atenti doar la a folosi orice limita de exprimare impotriva celui care o face.

Ori asta indica că suntem angajați intr-o lupta de putere, comunicarea fiind doar un pretext. In fapt ,nu vrei sa intelegi ce spune cineva s…i sa te faci inteles, ci vrei doar sa intimidezi pentru a-ti dovedi puterea pe care sti ca nu o ai de altfel.

Primul pas al oricărui om bine intentionat angajat intr-o polemica este sa coreleze permanent exprimarea celuilalt cu continutul real de simtire si atitudine ce se vrea exprimat , care poate fi perceput printre cuvinte, in textul luat in ansamblu, sau în detaliile apărute pe parcursul discutiei.

Sigur ca si acest proces de corelare poate presupune noi date dar cand polemica este constructiva , fara exceptie datele de care ai nevoie să intelegi corect , apar.

Respectul pentru polemică ma dus fara exceptie la intelegeri profunde si momente de inspiratie nepretuite. Dar respectul pentru polemica este respectul pentru ceea ce parteneru are de spus si mai ales pentru ceea ce este el.

De la polemica te exclude doar derapajele necontrolate de la bunul simt elementar. Sigur ca derapajele temporare sunt inevitabile dar in acelas timp sunt lectii de smerenie pt ca orice revenire la bun simt este un eveniment interior admirabil care trebuie respectat.

Perversitatea cersetorilor ”inocenți” , … de atentie si suport in relații

/0 Comments/in /by
Sunt convins ca nu puteti multi sa va imaginati ce perversa si irezistibila dorinta de putere sta in cei slabi si aparent nevinovati care cersesc candid si inocent atentie sau orice altceva in relatii.

Aparenta inocență ascunde de cele mai multe ori o dorinta de razbunare necrutatoare si primii vizati de aceasta razbunare vor fi exact cei care cad pradă manipularii prin inocență oferind atentie …si suport exact unde nu trebuie.

Cautati contentextul in care acesti inocenți care cer atentie , iubire , corectitudine ajung intr-o pozitie de putere ca sa vedeti ce sade in ei.

Sigur ca perversitatea din spatele inocentei si a justificarilor ”nevinovate” se tradeaza usor cand ai ”ochiul interior” deschis ( prin centrare, experienta, lipsa atasamentelor si sensibilitate) si poate fi iertata usor cand odata desconspirata si pusa pe masa este recunoscuta si abordata cu mare seriozitate.

Nu confundati inocenta aparentă si subordonarea, … cu smerenia si onestitatea pt ca orice greseala de evaluare intre cele doua stari de constiinta va stimula perversitatea si va irosi resurse pretioase ale celui mai constient alimentând resursele perversitatii.

NU incetează sa ma impresioneze inconstienta umana prin diversiunile mentale destinate sa mistifice realitatea in speranta ca vei pune botul unor perspective false care asigura ”cersetorului nevinovat ” de atentie o subtila pozitie de superioritate si putere.

Trebuie sa intelegeti ca inconstienta este de o maiestrie infioratoare de a cauta , indentifica si exploata orice fizura in luciditate anulandu-va astfel toate realizarile interioare.

Nimic nu este mai pretios decat un om care s-a rupt macar partial de parazitul inconstientei si astfel, … in loc sa profite de orice fisura in constiență, admira si asimileaza realizarile spiritual-umane ale celor cu care relationeaza.

NU intamplator este esential sa te inconjori doar de oameni care au ales decis in favoarea umanitatii si onestitatii fara limite in relatiile intime.

Acceptarea și respectarea incertitudinii este indispensabilă unei relatii sănătoase indiferent de faza in care se află

/1 Comment/in /by

Este esential pentru toti cei care caută o relationare sanatoasă cu sexul opus  … sa inteleagă foarte bine că:
1. o discutie buna, sau mai multe, nu presupune ca urmatoarea sa aiba loc,
2. o intalnire pe care o apreciezi ca fiind placuta nu este nici pe departe vreo garantie ca urmatoarea intalnire va exista,
3. o experienta sexuală sau chiar mai multe nu obligă deloc la o continuare,
4. angajamente si declarații patimase de intentie nu inseamna ca ele pot fi respectate.

Asa ca, daca esti orientat catre un obiectiv din viitor ai pierdut sensul, placerea si oportunitatea apropierii sau maturizarii care sta in ceea ce se-ntamplă in prezent.

1. Intalnesc nenumarati tipi si tipe nedumeriti, contrariati sau direct furiosi
că tipe care discutau cu ei, destul de incantate la inceput, dispar din peisaj,
că dupa doua trei intalniri evaluate ca fiind reusite celalalt renunta peste noapte
sau că dupa un sex ”acceptabil”, partenerul renunta declarat direct sau prin semnale indirecte la urmatoarele intalniri.

2. Nu rareori aceeasi nervi mocniti ii gasesc la unii nemultumiti ca relatia nu trece la urmatorul nivel:
”vorbeste de mult cu mine, dar nu vrea sa iasa cu mine” ,
”ne intalnim si vorbim fain, dar nu vrea sa facem sex”,
‘‘facem sex bun si ne simtim bine impreuna. dar nu vrea o relatie mai complexă” ,
”cred ca daca nu ar ramane blocata in experiente trecute si ar iesi cu mine, acum ne-am simti mai bine”.

3. Nu rareori se renunță la proiecte comune pt care s-au consumat ceva resurse, ceea ce ofera un argument aparent inatacabil pt ca cel mai frustrat sa acuze lipsa de ”seriozitate” intrucat, vezi doamne, ”nehotararea lui mă duce la irosirea unor investitii” (de timp, bani, ”sentimente”, etc).

Insa ”nehotararea” care se reprosează nu are nici o treaba cu nehotararea, ci cu procesul firesc in care cunosti un om si constati ce simti.

In relatii, …  ”SERIOZITATEA” este ”apa de ploaie” pe langă importanța congruentei cu lumea ta interioara.
Orice om obiectiv si sincer cu el ar intelege ca nu te ajuta cu nimic sa obtii compania unui om  cand nu si-o doreste, doar pentru a-și dovedi ca este un om ”serios ” si de cuvant.

4. De cele mai multe ori cand inviti  la o intalnire, prin asteptarile tale constientizate sau nu, in realitate  inviti la un sex, la o relatie sau daca esti idiot chiar la o casatorie, …  fapt ce te va face superficial si neatent la ceea ce creeaza o experienta placută ce ar putea duce mai devreme sau mai tarziu la o legatura mai consistentă.

Neconcordanța si slabiciunea pe care o tradează acestă inconstiență este simtită usor  de cei mai detasati sau mai experimentati si implicit vei fi folosit sau respins

Intalnesc frecvent barbati care merg la prima sau a doua intalnire vazandu-se deja intr-o relatie in care-si permit pretentii si deci asteptari consistente.

Desi îi avertizez că la o intalnire mergi sa te bucuri de companie si să cunosti o femeie, …  nu să fugi de viata ta in ideea ca ai o relatie, ei tot devin plini de furie cănd tipele renunta la a continua intalnirile . Iar renuntarea acestora este cel mai intelept lucru ce se poate face. Le zic dupa esec acelorasi barbati, … că daca as fi discutat cu femeile care s-au indepartat de ei, le-as fi recomandat să faca acelasi lucru.

Cand obtii acceptul pt o intalnire erotică, aminteste-ti ca acel cineva a acceptat invitatia la un sex, nu la o relatie sexuala si cu atat mai putin la o relatie de lunga durata sau chiar exclusivă, … CHIAR DACĂ ÎȚI SPUNE CE VREI SĂ AUZI.

Trecerea de la un nivel de implicare la altul mai consistent  este un proces care cere, inainte de toate, a accepta nivelul pe care esti si relationezi profitand de experienta care ti se oferă. In definitiv petreci timp cu cineva care-ti place, iar asta nu este putin.

………………………………………………………………

Cand esti bine intentionat si deci corect orientat,  intelegi ca orice indepartare a celuilalt este EXACT  ceea ce are nevoie si exact ce trebuie sa faca. Mare atentie insă si nu confundati indepartarea cu instrăinarea care cand apare indică o relatie anterioară extrem de superficială. Indepartarea este expresia nevoii de a-ti limpezi sentimentele si interesele cand imput-uri noi apar in viata personală si ele nu pot fi gestionate si evaluate instantaneu.

Mai intelegi ca orice experieță placuta presupune fara exceptie o dorință COMUNĂ, autentică, impartasită și … REINNOITĂ CU FIECARE NOUĂ EXPERIENȚĂ. Oricata calitate ar inunda fiecare experientă in cuplu, ea nu garantează o evolutie predictibilă pe care sa putem construi asteptari exagerate sau sa oferi garantii absolute, intrucat lumea noastra interioara este extrem de complexa si nu poate fi siluita fara o puternica degradare interioară, iar lumea exterioară este la fel de imprevizibila si provocatoare.

Si această realitate vor oamenii să o evite prin angajamente si casătorie. Ei nu vor să fie in pozitia de a fi permanent responsabili de continuarea relatiei prin prezența si atitudinea lor, care presupune inclusiv respectul pt libertatea sentimentala a celuilalt. Vor doar să-si asigure prezență neconditionata, care le confirmă puterea si importanta.

Neacceptarea incertitudinii in relatii este unul dintre cei mai puternici factori care creează instrainare. Cei care vor controlul absolut ca reactie la incertitudinea vietii si relationarii, deterioarează exact structurile interioare care dezvolta incredere si apropiere in orice relatie.

…………………………………………………

Toti acesti dezamagiti ”nevinovati” că nu le sunt apreciate ”sentimentele” (dependentele) spun ca se simt folositi si astfel isi justifica o furie, acuzand agresiv sau tacut,  nedreptatea sexului opus asteptand cu disperare o ocazie sa se razbune pe un altul mai slab decat ei.

In realitate insa, dezamagirea ”nevinovată”  si suferinta aferenta nu este deloc nevinovata.
Dimpotriva este expresia unei nesimtiri … INFIORĂTOARE.

Dezamagiții nostri nu observă:

a. că acuza si urasc exact pe acei putini oameni din jur care le-au oferit posibilitatea unei experiete (discutii, intalniri, sex sau chiar o relatie ce a durat ceva), din marea masa de oameni care le ofera doar ignor.

b. că intre a obtine o discutie sau cateva intalniri si a te vedea intr-o relatie durabila este o distanta uriasă, care, … pentru a o acoperi (distanța), este necesară o preocupare decisa si constanta pentru constienta, ratiune, bun simt, demnitate si onestitate.

c. că si in relatiile mature ce impart si dezvoltă compatibilitati majore apar fluctuatii firesti de apropiere departare cerute de bucataria sufleteasca interioară.  Cu atat mai mult aceste renuntari sau indepartari sunt evenimente comune si corecte in relationarea de inceput ce presupun multe necunoscute.

………………………………………………………..

In lipsa increderii si contactului real dintre parteneri, cand fiecare dintre ei reprezinta doar pioni pt importanta personala … orice indepartare a unuia este semnal de pierdere al controlului pt celalalt, ceea ce porneste o lupta pt recuperarea controlului prin inducere de vinovatii, santaje, amenintari cu razbunare, intimidare, etc.

Unii dintre cei parasiți se dau de ceasu’ mortii să se dezvolte si să devină irezistibili pentru a-i atrage din nou pe cei de care au fost parasiti pentru a se razbuna parasindu-i la randul lor. Ganditi-va o clipă in ce lipsă de sens trebuie să traiesti ca sa iei in calcul o astfel de abordare, sau chiar să-ti irosesti timp pentru a atrage parteneri care te-au parasit, pentru a-i umili parasindu-i.

…………………………………………………

5. Vad regulat femei care considera cateva priviri, discutii reusite,  o intalnire sau un sex accidental ca fiind garantia unei relatii fenomenale  si eterne, pt ca ele au simtit ”vibratia subtila ” ca se potrivesc perfect care este si confirmarea că-l cunoaste f bine pe tip.

Sigur ca nu este exclus sa fie chiar adevarată această compatibilitate, dar orice certitudine absoluta este ridicolă iar problematica relationarii pe termen lung este una care depaseste orice perceptie a oricarei vibratii. Experiența relationarii in situatiile  incarcate de miza care le ridică inevitabil viața este singura forma de a cunoaste bine pe cineva.

6. Este plina lumea de indivizi care ”nu-si pot scoate din cap” tipi sau tipe pe care nu ii cunosc decat f superficial.
Stiu destui care dupa ce au  ajuns sa-i cunoasca bine pe cei după care erau ” topiti ” nu pot să inteleagă cum au putut fi atat de orbi incat să-i dorească atat de disperat la inceput.

Doar experiența impreuna si noile date care le pune ”pe masa”  poate duce la afirmatii valabile despre o relatie.

7. Vad permanent barbati si femei mustind a resentimente si dorinta de razbunare pe parteneri care dupa cateva experiente sexuale au renuntat la continuarea relatiei.

Multi dintre acesti frustrati abandonati improască cu mizerii exact pe cei pe care îi curtau si doreau, .. doar pentru că s-au retras dupa ce au oferit de altfel destul de mult.

Prea putini iau in calcul ca probabil ofera prea putin partenerului motiv pt care s-a indepartat, sau ca pur si simplu interesele sau sentimentele de moment ale celuilalt ii cer acea departare. Daca cineva este important pt tine , ..   interesele si confortul lui interior trebuie sa fie la fel de importante.

Indepartarile acestea pot fi expresia unor conjuncturi de moment sau a unor probleme de fond. Oricare ar fi motivele, indepartarea trebuie respectata fiind un motiv perfect pt a aprecia ce ai avut, daca iti lipseste prezenta cuiva.

…………………………

In general oamenii simt natural dependenta celor slabi  si toate slabiciunile si naivitatile  sunt taxate mai devreme sau mai tarziu cu indepartari premature, problema este ca de cele mai multe ori ceea ce acuzam la cei mai puternici (care ne valideaza si trezeste dependenta ) practicam si noi cu cei mai slabi si ceea ce dispretuim la cei mai slabi apare in noi in relatie cu cei mai puternici.

Pana nu rupem acest cerc vicios al minciunii si atitudinilor perverse si ipocrite in relatiile de cuplu, noi nivele de frustrare, ura, confuzie si boală ne asteaptă.

Insă toate situatiile de mai sus sunt nepretuite pentru că-ți permit să-ti investighezi motivatiile adevarate (nu cele declarate) pentru care relationezi.

………………………….

In concluzie amintiti-va ( bineinteles daca vreți)
ca cei cu care relationati nu sunt pioni in visele voastre de importanta si fericire,
ca orice refuz si orice indepartare in orice faza este doar momentul pentru un sincer multumesc interior, chiar nerostit,
ca orice faza a relationarii poate oferi f mult si nu presupune trecerea neaparată la un nivel mai complex de interactiune,
ca, concordanta intre ceea ce ceri sau speri si ceea ce spui trebuie sa fie totală.

Pretentiile de superioritate se tradeaza in reactiile nervoase la primirea unui refuz

/0 Comments/in /by
In relatii desconsideram , minimalizam si uitam rapid tot ce primim dar nu uitam si vrem sa ne razbunam necrutator pentru orice refuz care ne neaga legalitatea pretentiilor infinite ce le avem de la altii ,… in timp ce nu ridicam nici o pretentie de la noi insine unde suntem perfect indreptatiti sa o facem.Cand simti inconfortul unui refuz ar trebui sa-ti amintesti cat de pretios este pt  tine ceea ce ai primit inainte , daca resimți atat de acut un refuz.Cand nu-ti alegi bine oamenii intre care traiesti sau nu-i indepartezi cand persista in nesimtiri de acest fel  , orice oferi , va fi un pretext pentru a ti se pretinde mai mult ca sa-ti dovedesti iubirea ( sclavia) pt care esti tolerat ( ”iubit”) .

Sigur ca vei fi cu atat mai dispretuit cu cat persisti in a satisface noi nivele de nesimtire.

Va rog priviti  firescul cu care va sunt primite refuzurile si respectul pentru libertatea si interesele voastre personale , ca sa stiti daca insemnati ceva pt partenerii vostri.

Abureală sentimentala si aparentele de loialitate destinatate sa va deturneze atentia de la ce conteaza sunt sigur ca aveti parte cu totii. In relatii suntem cu totii natural maestri in diversiunea sentimentală destinata sa creeze confuzie.

Fiecare refuz este pt omul constient un motiv de recunostinta pentru ceea ce ai primit. Insa de cele mai multe ori doar dorinta de razbunare este luata in calcul de cei mai multi .

Insa exact intentia ta de razbunare pentru insubordonarea partenerului te devitalizeaza si arunca in confuzie si suferinta.

Orice tradare a adevarului te ineaca in suferinta iar daca este prea multa suferinta in relatiile voastre este pt ca refuzati exagerat de mult propriul vostru adevar

Relațiile de cuplu , o industrie ce produce aparențe de ”armonie si iubire”

/0 Comments/in /by
Constat generalizat ca cei implicati in relatii de cuplu ”serioase” (ceea ce presupune o oarecare vechime si ceva proiectii de viitor) ca nu au nici o problema cu calitatea execrabila a a legaturii dintre ei daca-si pot imagina ca totul este roz. Adica nu conteaza ( le poti ignora) trairea , sentimentele si senzatiile inconfortabile daca aparentele pot fi pastrate si intretinute.

Este plina lumea de relatii in care nu mai este in realitate mai nimic , sau mai precis gasim doar
o comunicare stereotipă si formală de cele mai multe ori extrem de enervanta ,
multa plictiseala,
sexualitate din obligatie sau ”cu ochii stransi inchisi” să poti activa o fantezie salvatoare,
care , toate, sunt acceptate destula vreme  daca nu intervin evenimente care sa darame iluziile : relatii paralele, momente de snceritate completa in cuplu privind realitatea interioara.

Constatarea mea este ca oamenii accepta o cantitate imensa de rahat in vietile lor daca pot pastra aparentele de fericire.

Asa se ajunge la cazuri absolut oribile in care cupluri care debordeaza de fericire si dragoste in public
… topind inimile naivilor care se grabesc să le confirme extaziati frumusetea si impresionanta fericire ce o transmit in jur …
sa fie in realitate in situatia in care nu au mai facut sex de ani de zile,
nu-si suporta prezenta ,
n-au habar sau pur si simplu nu-i intereseaza ce se-ntampla in intimitatea ”iubitului”
sau fiecare sex lunar să fie perceput ca o obligatie care dupa un timp te imbolnaveste la propriu.

Tampenia noastră relationala in care traim o tragedie acceptabila, cata vreme putem mima fericirea pentru alti tampiti naivi , … care abia astepta sa cada in entuziasme de confirmare , ca sa-si poata alimenta sperantele in propriile iluzii ,
este ceva de neimaginat cand deschizi putin ochii si vezi dimensiunea ei (a acestei tampenii, careia i-as zice prostie dar as fi mult prea ingaduitor).

Suntem o planeta de oameni incapabili sa vedem adevarul interior din noi si ceilalti chiar cand acest adevar devine strigator la cer. Alegerea noastra de a ignora aceste adevaruri , investind tot ce avem in metode de a ne minti unii pe altii si pe noi insine este simptomul ca ceva este foarte bolnav in noi.

Faptul ca o mare multime din jurul vostru va confirma frumusetea si fericirea din cuplul vostru nu este decat expresia inconstientei criminale a unor nefericiti naivi.

Orice om sincer stie ca orice relationare adevarata este un proces asemanator unui purgatoriu in care trebuie sa-ti depasesti iluziile de importanta si naivitatile de dragul unui contact sincer cu celalt posibil doar cand reusiti sa va cunoasteti cu adevarat in ceea ce sunteti fiecare.

Aceasta cunoastere reala a ceea ce suntem noi insine si cel cu care relationam este singurul motiv pt care viata si relatiile există.