Refuzam sa acceptam ca avem nevoie de ceilalti, pentru ca aceasta nevoie recunoscută ne pulverizează pretentiile de importanta si superioritate.

Avem nevoie de ei pentru a supravietui , a construi , a ne cunoaste unii pe altii si pe noi insine, avem nevoie de atentia , adevarul , inteligența, atingerea , penetrarea sau imbratisarea lor.

Dar nu avem nevoie de nesimtirea nimanui. Iar ceea ce facem noi instinctual , … este sa acceptam nesimtirea celor apropiați , pentru a primi firmituri din ceea ce nu avem curajul sa cerem si sa cautam la cei care ne-ar oferi cu placere, … mai ales ca acestia din urma sunt constienti de ceea ce sunt si implicit au nevoie de onestitate pentru a relationa.

Acceptarea importantei celorlalti pentru propria noastra viata si respectul pentru acestia , este imposibil fara a asimila o smerenie sinceră.

Aceasta nevoie evidentă este adevarul nostru fundamental si-l negam pentru a ne putea pastra pretentiile de superioritate.

Insă faptul ca negam o nevoie , nu o face sa dispară, ci dimpotrivă o amplifică infinit exact precum un individ care negandu-si nevoia de a respira, incearca sa nu respire, si nu reuseste decat sa-si faca mai evidentă disperarea de a lua o gura de aer.

Ceea ce vreau sa va spun este ca nu putem ascunde ce suntem. Cu cat incercam sa o facem mai bine cu atat mai evident este. Dincolo de asta toti am devenit niste maestri in a detecta si cele mai fine slabiciuni, frici, dependente, tradari si cu toate astea de cate ori actionam in baza acelorasi slabiciuni , cautand sa manipulam , ne imaginam ca nu suntem vazuți si in cazul nostru manipularea va functiona si implicit vom induce in eroare.

Cumva, in ignoranta noastra, ne imaginam că toti ceilalti sunt prosti si pun botu la manipulari traditionale si simpliste , desi noi ii mirosim pe toti cand aleg sa faca acelas lucru.

Aproapet toti simtim cand cineva arunca cica intr-o doară, momeli pentru a deschide anumite subiecte si a afla informatii pt ca nu pot sa-si recunoasca interesul sincer si sa ceara direct acele informatii,
Majoritatea stim cand cineva cosmetizează detaliile care-si imagineaza ca nu ai de unde sa le cunosti ca sa-si atragă o merite sau o imagine mai buna
toti intelegem manevrele de victimizare , invinovatire sau situatiile in care ceilalti creeza contexte care sa te oblige la o validare.

Cu toate astea le aplicam si noi convinsi ca nu ne vede nimeni si ca putem poza in continuare a zei detasati si dezinteresati cand ne cacam pe noi de singuratate sau ne topim de dorul unei atingeri calde.

Suntem atat de orbiti de importanta noastra incat ne imaginam ca suntem singurii detepti intr-o lume de prosti , … desi aplicam acelesi manevre care le vedem la toti ”proștii” ceilalti.

Toată aceasta mascarada se poate opri peste noapte cand
acceptam ce suntem asa cum ne putem percepe,
ne recunoastem nevoile si interele,
le comunicam cat mai simplu,
acceptam cu recunoastinta orice refuz pt ca intelegem ca nimeni nu ne este dator cu nimic,
și nu uitam vreodata sa apreciem pe oricine ne-a oferit ceva din ceea ce aveam nevoie la momentul potrivit.

Cu aceasta atitudine de fond,
vezi imediat sobolanismele din cei cu care ai de a face si implicit dispar atractii cu substrat inconstient sau superficial
traiesti congruent cu ceea ce simti si implicit te bucuri de un acut sentimet de sens si relaxare.

Parte din cititorii mei interesati de relationarea exclusivă si monogamie, dar rezonabili si rationali in discurs, cu care de altfel imi place sa discut , … recunosc sincer ca acest gen de relationare este parazitat de posesivitate, manipulare, pretentii de control, competitie, invinovatire sau victimizare si ca acest lucru nu este deloc ok.

Insă acestia sunt convinsi ca indivizii echilibrati, care au iesit din aceste slabiciuni, pot relationa exclusiv, monogam, …  la modul durabil si sanatos. Eu stiu ca nu se poate si ca aceasta preferință indica fara exceptie că incă esti parazitat de forme mai marunte sau mai rafinate ale slabiciunilor enumerate conștiincios mai sus.

Argumentul esential al alegerii lor pentru acest tip de relationare este convingerea ca in acest tip de relatie dedicată  … se creeaza o intimitate mai puternica si sentimente mai intense. Tot acestia declara că doresc sa relationeze cu persoane care au aceleasi principii si valori, ca pretind exclusivitate, dar si o si oferă sincer.

Sunt convins că sunteți deja induioșati. Stiu cat de seducatoare este aceasta motivatie pentru partea inconștientă din noi care vrea cu orice pret să nu fie vazută si investigată.

Însă trebuie inteles că intimitatea nu este si nu poate fi scopul nici unei relatii.

Intimitatea este o consecință a relationarii corecte bazata pe incredere si libertate.

Scopul relationarii este partenerul si energia primordială care o incarneaza,
placerea de a cunoaste si interactiona cat mai autentic si profund,
autocunoasterea si maturitatea celor implicati.

Ori, fara exceptie, asta inseamnă că orice cenzură afectează dramatic intimitatea.

Cand stii ca interesul sau sentimentele pentru altă persoană îți pot afecta relatia, visele, stabilitatea socială, siguranța emotională,  vei nega in prima fază, inclusiv fata de tine insuți, astfel de sentimente sau interese.

Mai mult, … dincolo de atitudinea afișată, plina de increderea in valorile tale exclusiviste in iubire si amor, știi ca asa ceva este nenatural, nesănătos si inutil. Tocmai pt ca așa stau lucrurile relationarea exclusivista in conditii de sanatate si exuberanta este imposibilă.

Cu foarte rare excepții poți relationa exclusiv si durabil, dar cu pretul deteriorarii relatiei, imbolnavirii, desensibilizarii sau infantilizarii relatiei.

De aceea nu veti vedea, decat f rar, relatii exclusive durabile fara sa fie amprentate de suferință, plictiseală si ură.
Sustinatorii monogamiei sunt in general:
1. tineri, idealisti, cu putină experiență de cuplu,
2. smecheri care profită de naivitatea monogamilor sinceri pentru a-i folosi atat timp cat au nevoie de ei,
3. persoane care nu sunt in relatii, dar speră cu disperare sa poata fi iubiti exclusiv si vesnic pentru ca nu se iubesc deloc pe ei insisi,
4. oameni care sunt intr-o relatie proaspătă in care inca se poate visa ca tot ce zboara se manancă,
sau
5. indivizi care au sabotat si distrus in cele din urma toate relatiile pe care le-au avut, dar refuză să accepte ca problema este la ei .

Sunt insă si relatii exclusive durabile si fericite, dar partenerii sunt fara exceptie niste prieteni (colegi) buni de viata si apartament, inteligenti, cam asexuati, pasionati de mancare, f des supraponderali si implicati permanent in proiecte idilice: case la munte, gradini, excursii spirituale, planuri de viitor, viața copiilor. Sunt de asemenea indivizi putin senzuali si nici foarte atractivi fizic. Fiind inteligenti inteleg că nu au resurse pentru alternative si pe acest fond iși creează o acceptare sincera a situatiei la care se adaptează demn si frumos.

Iar eu sunt primul care îi apreciază.
Însă ceea ce se-ntamplă in aceste cazuri fericite de relationare exclusivă durabilă nu are nici o legatura cu o relationare DE CUPLU in care energia feminina si masculină relationează armonios, complex si intens.

………………………………………………………

Presiunea exclusivitatii sentimentelor duce inevitabil la cenzura si crispare, intrucat dincolo de orice discutii cei implicati in astfel de relatii stiu că, …  contezi doar in masura in care satisfaci sentimentele de importanta ale partenerului. Iar orice sentimente paralele afecteaza dramatic acea importanta.

In consecință, motivatia intimitatii mai profunde ce ar fi accesibilă in relationarea exclusiva este falsă.
In plus este si absurd să lansezi aceasta afirmatie cate vreme nu ai termen de comparatie.
N-ai fost vreodata intr-o relatie liberă, nu ai experimentat nici tangential sentimentul de deschidere si incredere completă in partenerul tau de cuplu, dar esti convins ca exclusivitatea asigura o intimitate mai profundă.

In relationarea liberă sentimentele, intensitatea si complexitatea lor explodează cu fiecare fractiune de superioritate si posesivitate eliminată din identitatea ta.

Intimitatea explodeaza si ea intrucat ceea ce se imparte in relatie este infinit mai … INTIM cu fiecare progres in deparazitare. 

Bineinteles ca daca relationarea libera nu este consecința preocuparii pentru onestitate, prietenie si bun simt in relatii, ea va fi un esec la fel de dureros ca orice relatie exclusivă.

Dar pentru o limpezire a celor cu care ajung să polemizez pe subiectul motivatiilor relationarii exclusive  pun urmatoarea intrebare:

Ce faci in cazul in care iubita ta, spre exemplu, iti spune ca doreste foarte tare ȘI un alt barbat in viata ei?
Declara sincer că te doreste si pe tine la fel de mult si ca n-ar vrea sa te piardă.

Ce valoare are toata intimitatea pe care ai creat-o, … daca poti respinge in acest caz un partener cu care declari ca ai creat intimitate profundă, intrucat ati relationat exclusiv?

Daca o respingi dovedesti ca ea nu a insemnat nimic pentru tine dincolo de nevoia ta de exclusivitate si importanță.

Daca accepti, pentru că fericirea partenerei tale este importanta pt tine va trebui să-ti abordezi limitele interioare legate de competitia cu barbatii si să o alchimizezi in prietenie, la fel cum va trebui sa transformi pretentiile de superioritate in bun simt (smerenie).

Caz in care esti un veritabil partizan al relatiilor libere.

………………………………………………………………………

Aveti mai jos raspunsul extrem de relevant pentru tot ce va spun de atat vreme la acesta intrebare a unui barbat care s-a declarat monogam, … cu care am discutat cu mare placere:

” Intrebarea ta e foarte buna; daca e sa fiu sincer, am trecut printr-un astfel de episod anul trecut si cand ma gandesc la cum am reactionat atunci, la cum m-am simtit eu, la cum am incercat sa o fac pe ea sa se simta…tot ce pot spune e ca daca voi fi pus din nou fata in fata cu o astfel de situatie in viitor voi reactiona cu maturitate si respect fata de dorinta ei; sau ca sa reformulez voi evita sa fiu nesimtitul din trecut .
Dupa acel episod am acceptat ca prietenia adevarata sta la baza unei relatii sanatoase si posesivitatea omoara pasiunea.
Cand am fost pus fata in fata cu o astfel de situatie in trecut exact asta am facut, am alungat-o…si cu cat am reflectat ulterior, mai mult asupra actiunilor mele cu atat mi-am dat seama ca eu nu aveam o prietenie adevarata cu ea.
Chiar a fost un punct in care m-am intrebat: de ce daca una din colegele mele de facultate mi-ar fi spus ca ele isi doresc o relatie deschisa eu as fi sentimental pasiv, poate putin curios…dar cand o persoana care imi este intr-adevar apropiata imi spune ca isi doreste acest lucru eu fac ca toti dracii…..
Relatiile de cuplu de care voi avea parte pe viitor vor fi bazate pe prietenie adevarata iar daca ea va ajunge sa isi doreasca un alt barbat in viata ei nu am sa o alung pentru ca prietenia noastra tot acolo este.”

Iar dpmdv daca asa stau lucrurile acesta nu mai este un partizan al relatiilor exclusive.

Eu unu nu acuz nicodată preferinta nimanui pentru un singur partener si nici nu o consider relationare monogama.

In momentul in care pretinzi exclusivitate si aceasta exclusivitate este factorul hotarator al relationarii tale, … ai intrat pe terenul relational de ipocrizie si nesimtire pe care il vizez eu.

Doua persoane mature, independente si echilibrate care se accepta in propriile limite pe ei inșiși si unu pe altu, NU POT AVEA O DORINȚĂ COMUNĂ DE MONOGAMIE pentru ca inteleg trei lucruri:

1. nu pot sti nici unul ce sentimente pot aparea in ei insisi sau in partenerii lor pentru alti indivizi, … in orice moment din viitor, iar asta inseamnă ca nu-ți poti obliga la reprimare, tensiune si dezechilibru partenerul pentru ceva complet nevinovat si natural.

2. singura preocupare utilă pentru binele comun … este cea pentru prezentul relatiei lor care presupune 
a. să nu constrangi sau limitezi viitorul sentimental sau senzual al sensibilitatii partenerului tau .
b. acceptarea, recunoasterea si eventual impartasirea interesului pentru alte persoane, daca acest interes apare.
c. acceptarea nevoii de spatiu, libertate si intimitate a partenerului.