Prima mea polemică de pe blogul meu în noul format.
Enjoy

Comentator Crockodile:
”Un site plin cu articole în care este întoarsă pe 1000 de parti aceeasi unica idee.
Pare a fi munca grea a unui om de a-si justifica mai galagios propria optiune in privinta vietii amoroase.
Un om care are nevoie sa traga dupa el toata populatia in sistemul lui de valori, pentru ca, schimband normele, sa simta ca face ceea ce e corect.
Altfel nu imi explic abordarea.
Rasfoind blogul (superficial, recunosc, dar nu consider ca merita sa investesc mai mult timp de atat), descopar un individ care nu poate concepe ca doi oameni pot trai descoperindu-se toata viata, muncind la fundatia comuna a unei iubiri reciproce si ajutandu-se unul pe celalalt sa evolueze.
Cred ca blogul are o denumire care induce in eroare.
„Fii constient” te duce cu gandul la o evolutie complexa, fara legatura cu site-ul de fata.
Relatiile deschise si cat de ipocriti, perversi si in negare sunt monogamii sunt singurele doua idei de pe-aici, pe aceeasi tema.
Vorba aia… idei putine, da’ fixe…”
……………………………………………………………………………..
Eu: Mult succes in constructia fundatiei iubirii comune. 
Te astept pentru o rasfoire mai atentă a blogului cand te-ai plictisit sa tot construiesti fundatii care se dărâmă. Pana atunci fă te rog un inventar a fundatiilor prabusite din jurul tau si mai ales a mizeriei care o lasa în jur fiecare prabusire. 
Sunt sigur ca atunci vei gasi si alte idei pe aici.
Daca ai fi citit mai atent, ai fi aflat ca sunt inr-o relatie cu sotia mea de 15 ani si chiar traiesc experienta pe care tu presupui ca nu o pot concepe, anume ca doi oameni pot să se descopere si sa se apropie pe masura trecerii timpului. 
A crea relatii durabile, fara să fie necesara vreo muncă de constructie, este scopul declarat a cartilor mele.
Iar dovada ca stiu ce spun, este chiar durabilitatea si pasiunea relatiilor mele si a tuturor celor care au parcurs acelasi proces de eliberare de ipocrizie cu care pare ca te-am dezamagit pe tine aici pe blog.
………………………………………………………………….
Comentator Crockodile:
Nici un pic nu ma deranjeaza sau ofuscheaza felul in care ai ales sa iti traiesti viata. Atata timp cat sotia si amantele tale sunt de acord, e o situatie consimtita de niste adulti responsabili, asa ca e strict ciorba si problema lor. Treaba voastra.
Din pacate oamenii au defectul asta – nu pot sa conceapa ca ceea ce fac altii poate fi cel putin la fel de valoros si durabil ca si ceea ce fac ei.
Atitudinea ta de „cei care nu fac ca mine traiesc in minciuna si iluzionare” – asta e deranjanta.
Atitudinea asta e foarte comuna sectelor, si structura sectara se regaseste in incredibil de multe locuri neasteptate din societate, nu trebuie sa fie nimic oficial.
…………………………………………………………
Eu:
Nu este nimic de conceput sau nu.
Tot ce este sanatos si durabil in relatii se vede, se simte si mai ales dureaza.
Pasiunea, increderea si fericirea in relatiile tale nu pot fi ascunse sau mimate, desi multi incearca sa le mimeze din motive lesne de inteles.
Ori in relationarea traditionala nu vezi nicaieri asa ceva.
Eu, la cei 43 de ani ai mei, pur si simplu nu am vazut NICI UNA.
Dincolo de asta, in cei 5 ani de cand scriu si sunt abordat cu situatii relationale dificile, am cunoscut din interior mai bine de 500 de cazuri si am o imagine foarte bună privind suferinta si tensiunea din cuplu.
Nimic din ceea ce spun nu este relativ.
Totul este clar si verificat in nenumarate situatii.
Cei care nu sunt sinceri cu ei insisi, care manipuleaza si relativizeaza totul ca sa-si mentina controlul in cuplu, traiesc intr-adevar in minciuna, dar asta nu are de-a face cu ceea ce traiesc eu.
Eu recomand doar integritatea si tocmai pentru ca am fost preocupat sincer de ea, am ajuns sa inteleg si sa pot explica toate manevrele de manipulare intalnite in cuplu.
Asta inteleg ca deranjeaza si mai ales inteleg de ce.
………………………………………………………………..
Comentator Crockodile:
La 40+ nu ai vazut niciodata ceva durabil intr-o convietuire „traditionala”?
Hmmmm… pai de legea atractiei ai auzit?
Ai vazut ce voiai sa vezi si ce era in tine.
Ai atras oamenii care sunt ca tine.
Sa zici ca pe planeta asta mare nu exista ceva, orice iti trece si ce nu iti trece prin cap, e ditamai afirmatia.
Fiecare cand povesteste despre ce-i in jur, povesteste despre el.
Eu stiu nu unul, ci mai multe cupluri de batrani, fericiti si sudati.
Ca am vrut sa-i vad. 
Si nu stiu de ce ii spui „relationare traditionala”, ca doar si cea moderna are aceleasi aspiratii (inca).
„Relationare normala” e mai potrivit, ca doar inca nu s-au schimbat normele, iar faptul ca sunt mai putini cei care reusesc are legatura cu nivelul spiritual destul de scazut al oamenilor, in general.
Ca doar esueaza in majoritatea domeniilor din viata lor, nu numai in asta, cu cateva exceptii al unora care ajung la abundenta materiala pentru ca asta e cel mai usor de atins si pentru ca e singurul domeniu in care isi pun problema sa se educe.
Dar acesti oameni exista, trebuie doar sa vrei sa ii vezi.
…………………………………………………..
Eu:
Lasa cuplurile de batrani ca acolo este altceva.
Alte vremuri, alte constrangeri, alte oportunitati si mai ales dupa ce ti-ai irosit senzualitatea si vitalitatea, unii inteleg ca este inutil sa-ti mai scoti ochii in cuplu si traiesc mai impacati unii cu altii.
Acolo unde este pasiune pe termen lung, acolo este o relatie autentica intre masculinitate si feminitate care face dintr-o relatie … sa fie una de cuplu.
Cuplurile cu adevarat fericite si pasionale care le-am vazut sau de care am auzit aveau in secret o relatie deschisa.
Cine-i vedea din exterior se pisau pe ei de admiratie … dar bineinteles ca nu aveau cum sa afle adevarul relatiei lor pentru ca trebuiau sa se ascunda de ipocrizia generalizata din jur.
Stiu si eu cupluri de batrani sau chiar de varsta medie care traiesc impreuna armonios.
Dar in acele relatii nu este vorba despre o relatie de cuplu.
Ci de una de prietenie.
Se fut rar, mananca mult, fac repede copii sa le umple timpul, au permenent proiecte, prin care trebuie sa fuga de golul relationarii la nivelul energiilor lor masculine si feminine din viata lor, si mai ales …  nu prea au optiuni, intrucat nu sunt foarte atractivi nici fizic si nici la nivelul senzualitatii lor.

Acesti fericiti monogami, pentru ca sunt de obicei indivizi inteligenti … inteleg ca a se dezvolta ca femeie sau barbat presupune multa preocupare pentru care nu au energie si motivatie. Implicit ajung ca in urma unor calcule să concluzioneze tacit ca mai bine isi menajeaza slabiciunile si-si incurajeaza iluziile.

Daca sunt oameni buni la suflet vor gasi un echilibru care-l apreciez sincer, dar care nu are legatura cu relationarea autentica de cuplu.
Situatia lor nu are nimic de-a face cu situatia indivizilor sensibili, cu libido bun, cu calitati senzuale si aspiratii la intensitate si pasiune in relationarea cu sexul opus.
Cata vreme imi spui ca vad ce vreau sa vad,  exact acelas lucru l-as putea spune si eu.
Însă acestea sunt doar afirmatii destinate sa evite o discutie pe concret unde nu poti specula prea mult.
Din nefericire pentru tine lucrurile nu-s asa de relative cum vrei sa le faci sa para.
Orice nu se sprijina pe realitate se prabuseste in suferinta dupa o perioada de obicei destul de scurta de timp.
In consecinta, daca ajungi la satisfactie, sens, libertate si pasiune, asta se intampla pentru ca cunoasterea ta se bazeaza pe realitate nu pe ceea ce ai vrea sa vezi.
Dincolo de teoria spirituala unde fiecare tocilar cu un ”procesor” bun poate performa in gargara, zi-mi de funtionalitatea relatiilor tale exclusive trecute si prezente asa cum o fac eu despre relatiile mele.
Da mi un profil de de FB sa te vad pe tine si pe partenerul/a tau in fericirea ta spirituala.
Eu sunt complet transparent in relatia mea cu tot ce a presupus asta.
N-am cosmetizat-o in nici un fel si nu am ascuns nimic.
Fa acelasi lucru si da-mi ocazia sa vad daca ceea ce spui are vreo acoperite in realitate.
Si nu te baza ca nu vad dincolo de aparente si declaratii.
Iar ironia este ca discursul tau este expresia perfecta a nivelului spiritual scazut pe care-l acuzi ca fiind cauza a degradarii.
……………………………………………………………….
Comentator Crockodile:
Nu pot sa ma laud cu o relatie atat de „coapta” precum ai tu, dar la mine au fost alte chestii, alta lectie de invatat in viata asta. Si dupa ce am scris chestia de sus mi-a parut rau ca nu am mentionat si cuplurile mai tinere pe care le stiu în aceasta  situatie. Si anume cupluri de aprox. 35 de ani, care sunt impreuna de pe la 14-15-16 ani sau de prin facultate. Si care sunt fericite. Se iubesc si nu isi doresc alte relatii. Normal ca sunt o minoritate fata de celelalte situatii, cu cupluri sictirite dupa 10-15-20 de ani de convietuire, de fapt toate pe care le stiu incap pe degetele de la o mana, dar repet… ca procent, cati oameni sunt interesati de o minima evolutie spirituala in viata asta? Asta inseamna ca evolutia spirituala nu e normala? Apropo, majoritatea din cei sus-mentionati nu au cautari interioare (deocamdata), nu au interese spirituale. Nu sunt intr-un cuplu sudat pentru ca au ajuns la cine stie ce nivel, pur si simplu asta e lectia lor, banuiesc. Si repet… pamantul e mare, fiecare are lectia lui. Este absolut imposibil ca o anumita situatie sa nu existe, intr-un anumit procentaj. Daca nu efectiv in cercul tau, gandeste macar statistic.
……………………………………………………………….
Eu:
Afirmatia ta ca sunt cupluri fericite dupa peste 10 ani de relatie, care nu isi doresc alte relatii te asigur ca este hazardata.
Daca esti sensibil, sănătos si atractiv acest lucru NU ESTE POSIBIL.
Daca esti devitalizat, dezechilibrat si netragator este posibil sa nu fi foarte interesat de relationare libera dar nu pt ca esti genu care si-a gasit sensul in monogamie .
Am si eu cateva exemple de cupluri printre prietenii mei vechi , inteligenti si cu vieti aranjate , care nu-si scot ochii si trag impreuna la aceiasi caruță a familiei.
Dar daca ajungi sa intri putin in intimitatile fiecaruia dintre ei situatia se schimba complet.
Fiind inteligenti si asumati singura diferenta a acestor cupluri asa zise de succes este ca-si tin frustrarile sub control. Nu la infinit însă.
Cand nu cunosti detaliile intime poti sa ti imaginezi ca totul este roz pentru ca est eusor de inteles de ce nu se inghesuie nimeni sa-ti spuna de problemele lui intime si de cuplu.
Toti isi ascund frustrarile inclusiv de ei insisi asa ca nu te mira daca diferenta dintre aparente si adevarul intim este destul de mare inclusiv in situatiile cele mai fericite.

Eu ma bucur de niste competente de a exploata niste supape sufletesti prin care scot la iveala frustrarile si astfel oblig indirect la sinceritate si exprimarea a ceea ce nu ai curajul sa spui sau sa recunosti din proprie initiativă. 
Multa vreme eram evitat pt asta, pana cand tot ce ascundeau sub pres le distrugeau vietile, caz in care ma abordau pt discutii din proprie initiativa.

Evolutie spirituala nu este nimic altceva decat practica constanta de implementare a onestitatii totale in toate aspectele relationarii iar asta inseamna sa recunosti ca interesul pentru mai multi parteneri,… este nu doar normal si firesc ci mai ales o mare oportunitate spirituala.

Inteleg argumentul statisticii si diversitatea situatiilor posibile dar cand cunosti bine intimitatea naturii umane implicate in relationarea de cuplu , asa cum pretind eu ca o simt si inteleg, stii ca acolo unde este o anumita senzualitate si oportunitati acestea vor face imposibila orice incercare de a le reduce limita exprimarea lor mai ales ca in accestea se ascund secretul celor mai rapide evolutii.

Onestitatea si corectitudinea este singura spiritualitate existenta pe aceasta planeta iar aplicata in relatii este intregul meu mesaj.
Oricum eu nu doresc sa influientez pe nimeni.
Vreau doar ca cei care simt ca ceva nu este in regula sa aiba sansa de a ajunge la informatia mea.
Restul este responsabilitatea fiecaruia.
Multumesc pentru conversatie si va doresc multa bafta relationala.
………………………………………………………………
PS. Acum mai bine de doi ani m-am reintalnit dupa 10 ani cu o amica veche intr-un moment la vietii ei in care lucra la o carte despre relatii si iubire. Dupa cateva discutii eram stupefiat de naivitatea infioratoare a discursului si perspectivei ei. Imediat ce am ajuns la aceasta concluzie am intrebat-o despre relatiile ei si situatia era urmatoarea: La 37 de ani avea doua relatii de durata terminate in munti de frustrare, plus doi copii din ultima relatie si se plangea ca nu-si gaseste un barbat. Acum 10 ani s-a indepartat printre altele de mine pentru ca-i spuneam ca modul ei de a se raporta la relatii este toxic si naiv. Recunosc ca eram departe de coerenta conceptuala de acum si ca eram si eu parazitat de confuzie in unele aspecte relationale, dar simturile-mi erau bune.
Nu imbunatatise nimic intre timp, in fapt distrusese totul, dar ea voia sa scrie o carte pentru ca … a citit multa spiritualitate. Despre asta este vorba. Toti se cred cunoscatori pentru ca au idei pe care le cred pretioase in minte. Dar viata lor contrasteaza puternic cu ideiile care le vehiculeaza. Iar asta se numeste simplu impostura. Toata lumea se bazeaza ca pot intretine aparente. Insa la aparente pun botu’ doar oamenii naivi. Ceilalti vad dincolo de ele.
Bineinteles ca dupa doua discutii cu mine a renuntat rusinata la proiectul ei literar.

”Hello! Mă simt oarecum naivă cu niște chestii … dar explică-mi și mie … că ți-am mai scris mai înainte … că există un el de care nu-s prea încântată și ai fost de acord cu mine că am motive.  Dar faza ciudată este că … dacă am vrut să mă despart de el … m-a apucat o durere din aia … nasoală rău. Am căzut la pat efectiv. Dacă sunt cu el … nu e ok. Dacă mă despart este la fel de rău. Deci nici cum nu e bine … ce pana mea să fac? ”

Durerile de acest gen sunt consecința unor trădări (negări)  grosalene  ale adevărului interior în privința relațiilor.
Chiar dacă despărțirea este decizia corectă câtă vreme motivele tale intime pentru care te desparți sunt incorecte, consecința este un conflict interior care-și găsește rezolvarea prin diverse dureri fizice de diferite intensități.

Una dintre prietenele mele (Raluca Mureșan), care este psihoterapeut, a identificat legături între partea corpului care te doare și domeniul care vizează trădarea (negarea, minciuna pe care ți-o spui) ta.

Cel mai adesea cuplurile se despart din motive greșite chiar dacă despărțirea este decizia corectă și aproape fără excepție cuplurile rămân împreună din motivele pentru care ar trebui să se despartă.

Relaționarea traditională este un nesfârșit dans al obedienței și controlului în care cei implicați trec mai des sau mai rar, în funcție de context,  de la aroganța stăpânitorului la obediența celui supus.

Orice ieșire a unuia dintre protagoniști din acest dans al perversității înspăimântă, întrucât spațiul în care relaționarea nu are treabă cu controlul și supunerea este un tărâm necunoscut și foarte periculos pentru cei care în fiecare secundă a vieții lor s-au antrenat să recunoască slăbiciunile și puterea.

Consecința acestei stări generalizate de confuzie interioară  este că orice decizie iei în privința continuării sau terminării unei relații, câtă vreme refuzi să privești adevărul complet (imaginea de ansamblu a ceea ce înseamnă celălalt pentu tine)  te pui într-un conflict cu tine însuți care nu-ți va lăsa ca variante decât anxietatea și boala.

Imaginea de ansamblu presupune o detașare minimă de impulsurile stupide pe care le-ai dezvoltat și exprimat în istoria ta. Mai presupune să nu uiți în orice moment, că deciziile se iau pe baza a tot ceea ce înseamnă pentru tine partenerul tău.

Șobolanul din noi însă, nu are răbdare și timp pentru a privi ceva în ansamblu. El vrea doar supunerea imediată a celuilalt cu orice preț sau prin orice strategie, când ceva îi atinge sentimentul importanței. Și cum majoritatea dintre noi am ales identitatea de șobolan, șobolanul va lua instinctual toate deciziile pe baza unor impulsuri prostești. Iar consecințele sunt pe măsura prostiei și superficialității lui.

Aceasta este nebunie curată și nu întâmplător la nivelul sufletului nostru suntem cel mai adesea o rană vie pe care nici o competență în bandajare și cosmetizare nu o poate ascunde.

Îți blamezi partenerii sau foștii parteneri pentru ceea ce ar trebui să-i apreciezi  și cauți să-i faci să se simtă vinovați pentru alegerile lor cele mai admirabile.

Cel mai comun motiv de despărțire sau isterie este orice adevăr despre sine, care aduce atingerea sentimentului nemărginit de importanță personală a celuilalt.

Exact onestitatea partenerului care ar trebui să ne încarce cu recunoștință o descurajăm prin toate mijloacele, întrucât curajul de a spune adevăruri dificile în cuplu este asociată cu pierderea controlului asupra celui care-l afirmă pe principiul: ”dacă nu-i este frică să-mi spună că nu-s buricul pământului înseamnă că nu-l voi mai putea obliga să facă ceva ce nu vrea.”

Când în realitate orice adevăr dificil deschis și discutat în cuplu este o invitație la încredere și prietenie. Spui adevărul doar când vrei să dai o șansă reală unei relații.

Tot ceea ce ne-a hrănit, am primit valoros de la cei cu care relaționăm și refuzăm să recunoaștem și să apreciem, nu ne va lăsa să mergem mai departe indiferent dacă rămânem sau plecăm din relații.

Din acest motiv, deciziile voastre de despărțire nu înseamnă nimic și nu le puteți pune în practică. Din acest motiv revenim iar și iar la partenerii vechi. Pentru că adevărul pe care-l negăm trebuie să fie recunosut pentru a putea trece mai departe sau a dezvolta ceea ce este bun, dacă este posibil.

O decizie de despărțire sau continuare a unei relații va putea fi luată și menținută când a avut la bază recunoașterea adevărului complet a ceea ce celălalt însemnă și a însemnat pentru tine.

Când recunoști acest adevăr complet despre partenerul tău și importanța lui pentru tine pe parcursul relației, RESENTIMENTELE NU MAI POT EXISTA și vor fi înlocuite de o sinceră recunoștință pentru experiența avută împreună. Cel mai adesea depărțirile sunt gesturi demonstrative de putere care vizează să producă suferință celuilalt, pentru că pretențiile și așteptările tale în ceea ce-l privește nu-ți sunt satisfăcute.

În concluzie:
Totul se reduce în relații la a fi sincer cu sine și a exprima adevărul în forma în care el este înscris în intimitatea ta. Deciziile corecte sunt expresia interesului pentru binele real al tuturor celor implicați.
Când vei recunoaște tot ceea ce ți-a oferit partenerul tău și-ți vei înțelege nesimțirea de a pretinde ceva ce nu poate oferi, nici o durere nu va mai putea apărea daca alegi sa redimesionezi relatia sau sa o intrerupi.
Deciziile luate pe acest fond și din această perspectivă vor fi ferme și vor detensiona pe toți cei implicați.