O relație de ”iubire” rară prăbușită intr-o severă anxietate

Aveți in acest articol o intrebare si o situatie relatională specială ,  prin aceea că acopera o perioadă destul de lunga (aproape 4 ani) si astfel poti avea o imagine de ansamblu asupra cauzelor si consecintelor stilului de relationare traditional in care sunt prinsi cei tineri in lipsa unei minime educatii pe care generatiile mai experimentate nu le-o pot oferi.

Ixxxx:
O sa incerc sa-ti ofer cat mai multe detalii asupra situatiei mele pentru ca, consider ca sunt multe chestiuni care trebuiesc luate in considerare. In primul rand, numele meu este Ixxxx, am 24 de ani si locuiesc in Yyyyy . In vara anului 2011 am cunoscut-o pe Axxxx (superba fata).   Am inceput sa iesim impreuna pana la inceputul lunii septembrie 2011 cand am hotarat ca ar fi frumos sa incepem o relatie “serioasa”, avand in vedere ca pana la momentul acela totul se rezumase la iesiri si chestii care aduceau la o potentiala relatie. Trebuie sa specific faptul ca la vremea respectiva eram student in orasul Yyyyy, iar Axxxx studia si avea un job in orasul Zzzz . Ne vedeam in fiecare sfarsit de saptamana, iar de cele mai multe ori reuseam sa fug o zi ,in timpul saptamanii pentru a mă vedea cu ea. Asa a trecut primul an din relatie. Era clar pentru amandoi ca era o relatie la distanta si faceam tot posibilul sa acoperim golul respectiv.

Dupa doi ani de relatie in care pot sa spun ca am inceput sa o iubesc pe Axxx a cum nu mai iubisem pana atunci pe nimeni.

Inainte de relatia cu Axxxx avusesem relatii tipice de o noapte si inca 2 relatii de cateva luni deci nu pot sa ma laud cu o experienta relationala cu o persoana de sex feminin. Totul era frumos. Aveam o perspectiva rationala asupra relatiei. Eram constienti de sentimentele noastre atat la nivel reciproc cat si la nivel individual.

Dupa doi ani de relatie cu Axxxx am inceput sa dezvolt tulburari grave de anxietate, am devenit extrem de depresiv si simteam ca atat relatia cat si viata mea se duc pe apa sambetei. Avusesem tulburari de anxietate in trecut, pe parcursul primului an de liceu dar cu ajutorul psihologului si sprijinit de parintii mei am reusit sa le confrunt. Adancit in depresie si probleme grave de anxietate (ceea ce am aflat mai tarziu dupa sedinte lungi la psiholog) am inceput sa nu mai stiu ce simt pentru Axxxx.

Am discutat cu ea despre asta dar ea nu putea sa ma ajute foarte mult, desi la inceput facea tot posibilul sa ma ajute. Eu ceream sa fiu lasat in pace, dar pe de-o parte simteam ca toate actiunile ei ma ajutau. Totusi nu progresam foarte mult, chiar daca mergeam la psiholog si incepusem sa iau antidepresive.

Dupa cateva luni bune  a cedat si a zis ca nu mai poate. Imi reprosa mereu ca are si ea nevoie de afectiune si ca nu poate sa faca in continuu asta fara sa simta o reactie din partea mea.

Am inceput sa ne certam din ce in ce mai mult, iar toate discutiile se rezumau la situatia mea si la incapacitatea mea de a oferi afectiune (pe mai multe planuri). IN toate discutiile ceream de fiecare data inca un pic de rabdare pentru ca incepusem sa am incredere ca totul o sa revina la normal.

Totul s-a derulat in ritmul descris mai sus pana la inceputul verii care tocmai a trecut, cand eu am hotarat sa plec in SUA. Plecarea nu era planuita dar aveam nevoie de o schimbare pentru ca altfel riscam sa raman acolo pentru mult timp si nu vroiam asta. La momentul respectiv relatia mea  devenise un esec (cel putin asa o vedeam la momentul acela). Ne vedeam foarte rar si chiar si asa totul se rezuma la discutii cu privire la ce o sa fie.  Ea luase hotararea sa plece in Germania cu mult inainte de a -i spune ca o sa plec in SUA. PLecarea mea in SUA a afectat-o pentru ca pe langa faptul ca eram un “cadavru” langa ea luasem hotararea sa plec fara ca macar sa hotaram ce avea sa se intample in continuare.

Timp de 5 luni cat am fost plecat in State, am tinut legatura cu ea prin Facebook, ne vedeam pe Skype etc. Eu incepusem sa fiu mai bine. Munceam, imi gasisem un rost, faceam probabil pentru prima data in viata ceva ce ma multumea. Axxxx si ea , de asemenea, era multumita de locul ei de munca.Se inscrisese la un curs de specializare si o ducea chiar bine.

Chiar inainte cu o saptamana de intoarcerea mea in tara, Axxxx printr-un mesaj super lung imi explicase ce simtise toata perioada cat eu eram “fucked up”, iar in ultimele doua paragrafe imi explica ca a cunoscut un baiat care se comporta foarte frumos cu ea si ca ii pare rau, dar ea incepuse o relatie noua.

Ea nu planuise asta dar fiind situatia data, …  sansele ca asta sa se intample erau destul de mari. Am cedat. Din nou. Ea stia ca o sa ma afecteze cu vestea ei si incearca sa vorbim aproape in fiecare zi doar ca sa ma ajute sa accept situtia. Eu vad asta ca si o terapie, mai ales ca urma sa vin mai mult decat vindecat din State si sa o iau de la inceput cu relatia.

Aseara am primit un mesaj , in care imi scria ca incepe sa simta ca relatia cu baiatul respectiv nu merge si ca inca are sentimente fata de mine dar ii este frica de cele intamplate in trecut. Intr-un fel mă gandesc ca relatia asta nu mai are rost, pentru ca nu stiu daca as fi in stare sa fiu in continuare cu ea dupa ce incepuse o alta relatie cat timp eu nu eram acolo ( ..trebuie sa fiu sincer…m-am simtit tradat).

Pe de alta parte simt ca daca as avea inca o sansa de relatie cu Axxxx as face tot posibilul sa nu repet greselile din trecut.

Dupa mesajul in care imi scria ca relatia actuala nu o multumeste si ca nu simte ceva adevarat fata de baiatul respectiv, am intrebat-o daca crede ca as fi in stare sa fiu cel care eram la inceput si daca si-ar dori un nou inceput pentru noi. Nu a avut nici o reactie, iar mai mult decat atat a ocolit subiectul in restul discutiei…nici DA nici NU. NIci macar un NU STIU. Eu simt ca relatia dintre noi nu s-a consumat si ca sentimentele pot sa revina, insa intrebarea mea este:

Cum pot sa -i dovedesc ca merit a doua sansa si ca sunt in stare sa-i ofer ceea ce are nevoie si mai ales cum pot sa abordez problema in asa fel incat sa obtin o reactie de la ea? IN al doilea rand stiu ca relatia actuala a Axxxx a fost inevitabila, insa ma invinuiesc extrem de mult pentru ca este o consecinta a comportamentului meu, dar totusi ma gandesc in cazul in care ar hotari sa se intoarca la mine: Cum pot sa trec peste faptul ca a fost cu un alt barbat ?

Noi am hotarat sa ne vedem de Craciun pentru a discuta situatia,iar pana atunci ea va fi plecata in concediu cu tipul asta si spunea ca o sa facem o pauza de la discutiile pe facebook ca sa aiba si ea sansa la un concediu linistit. PE mine ma macina faptul ca isi petrece din ce in ce mai mult timp cu el in moduri in care noi nu avut niciodata sanasa sa ni-l petrecem si imi este frica ca facand comparatia dintre ce are la momentul actual si ce ar avea alaturi de mine(avand in vedere experienta trecuta) va alege relatia actuala. Gandul asta ma distruge si ma gandesc ca nu voi putea trece peste asta, avand in vedere faptul ca nu am facut tot pentru relatia asta. As putea sa spun ca am mustrari grave de constiinta pentru tot ce s-a intamplat si pentru tot ce nu s-a intamplat. Ma invinovatesc pentru asta dar nu eu am ales sa fiu asa la momentul acela. Ma simt ca si intre ciocan si nicovala…..

Cam asta e tot….. Astept sfatul/parerea/observatia ta cu privire la problema mea si iti sunt profund recunoscator pentru timpul acordat.

Eu
1. Este foarte important sa intelegi ca ceea ce numesti tu  ”am inceput sa o iubesc pe Axxxx cum nu mai iubisem pana atunci pe nimeni’‘ nu are legatura cu iubirea si s-ar putea traduce prin ceva de genu : ”am inceput sa devin dependent de Axxxx si să ma agat de ea , fugind de problemele vietii mele in proiectii idilice, … cum nu am mai fugit in nici o alta relatie. ”

2. Am spus-o foarte des in articolele mele ca discursul iubirii este unu eminamente manipulator fiind destinat să vâdă tot ce este mai marunt si mercantil in noi ca fiind noblete si rafinament. Si in baza acestei aparente ”nobleți”  … să putem pretinde detentia unei persoane

3. Poti trai un sentiment autentic de iubire doar cand viata ta este echilibrată ( fără derapaje in dramatism sau exaltari idilice)  , când este plina de sens si intelepciune ceea ce-ti permite sa te intelegi pe tine, viata si oamenii din jur. Oamenii care au aceasta maturitate pot iubi pentru ca pot oferi libertate si  pentru ca nu trebuie sa fuga de viata lor in iluziile de fericire care se construiesc in jurul unei relatii.  Acesti oameni pot crea conexiuni reale , incredere, libertate.

4. Experiența bogata cu femeile nu este un motiv pt a te lauda, … la fel cum lipsa acestei experiente nu este un motiv de neincredere in sine. Conteaza insa ce fel de om  esti in relatia cu femeile si oamenii in general. Este o diferență uriașa intre varianta in care femeia reprezinta ceva doar prin prizma intereselor tale sau o privești ca un partener  impreuna cu care cauti dezvoltarea si placerea colaborând  in condiții de egalitate. Iti dovedesti si dezvolti barbatia prin aceea ca-ti intelegi rolul de a fi parte a dezvoltarii feminitatii respectandu-le libertatea si interesele.

5. Zici ca ”totul era frumos. Aveam o perspectiva rationala asupra relatiei. Eram constienti de sentimentele noastre atat la nivel reciproc cat si la nivel individual. ” Cu regret trebuie sa spun ca frumoase erau doar iluziile confortabile in care traiati. Iluzii care te -au tinut departe de adevaratale tale probleme interioare. Relatia si iluziile aferente de iubire erau anestezia cu care iti acopereai problemele personale. Si ca orice anestezie , nu mai are efect de la un moment dat. O relatie santoasă bazata pe onestitate , libertate si incredere, …  te intareste enorm in fiecare clipă, … pt ca este contextul perfect ca  problemele sa iasa la iveala si sa fie intelese , abordate si depasite . O relatie impecabila nu te duce la tulburari grave de anxietate. Dimpotriva contribui enorm la incarcarea fiintei cu resurse care cresc luciditatea si starea de bine.  

6. Ai inceput  ’’sa nu mai sti ce simti pentru Axxxx’’ , pt ca simtirea ta initiala era un balon de sapun cu radacini in naivitate, frica si inconstienta , care le numeai foarte convenabil iubire. 

7. In relatii nu poti oferi decat ceea ce esti. Esti echilibru , onestitate si constiență, … asta vei oferi si dezvoltarea si increderea va fi consecinta. Esti naivitate, frica, inconstienta inseamna ca vei oferi doar ipocrizie , pretentii de posesivitate, iluzii. Omul confunda iubirea cu posesia si relatia cu dependența. Si fara nici o exceptie toti oamenii care care traiesc in aceasta confuzie nu concep si nu pot intelege ca exista vreun sens in relationare dincolo de posesivitati si dependente.

8. Increderea ta ca totul va reveni la normal este expresia imensei tale naivități in care refuzi cea mai elementara lectie a experientei tale:    anume ca ”normalul” la care vrei sa te intorci, nu doar ca nu este normal, … ci este chiar o parte esentiala a cauzei care te-o adus suferință. La normal lucrurile vor ajunge in timp (nu scurt ) cand iti schimbi cu 180 grade , perspectica asupra relatiilor. Foarte inspirată este  comparatia prezentei tale langa ea cu un ”cadavru” intrucat reflecta perfect ruptura de sensibilitatea ta , … prin ratacirea indelungată in labirintu mental emotional .

9. Nu intamplator plecarea ta in Sua si concentrarea pe proiecte care te scoteau din proiectiile relationale , te-a ajutat indirect, … dar nu la modul esential. NU au produs o schimbare in tine dar te-au indepartat  de o zonă interioara in care ai mari probleme de raportare.

10. Daca Axxxx insemna ceva pentru tine dincolo de pretentiile tale de posesivitate si control …. faptu ca in timpul in care tu erai un ”cadravru” … ea a gasit un tip care sa-i fie aproape , sa o futa bine , să-i ofere atentie si să aiba grija de ea, … trebuie sa te incarce de recunostinta si prietenie pentru acel tip care o fost acolo langa ea. Cum insa tu esti interesat doar de visele tale in care Axxxx are un rol … bineinteles ca situatia ”te-a dat peste cap”.

11. Nu poti lua o relatie de la inceput pt ca nu exista nici un inceput. Relatia este doar o reflexie a ceea ce tu esti. Cata vreme esti acelasi in modul de raportare la  la femei , la oameni si la viata in general iți vei spune permanent ca iei viata de la inceput si la fel de des vei vedea ca nimic nu s-a schimbat .

Cand incepi o schimbare de fond a ceea ce esti, a motivatiilor tale prin constienta , smerenie si bun simt … ceva nou poate aparea in relatiile tale … pt ca te transformi in ceva nou.

12. Sigur că fetei ii este   ”frica de cele intamplate in trecut ”  si are si motive să-i fie. Problemele tale care au dus la acesta situatie , sunt inca in tine si sansele ca experienta sa se repete sunt maxime.

13. Tu nu trebuie sa te gandesti daca relatia cu Axxxx mai are rost. Relatia cu ea (in sensul in care intelegi tu relatia) ar trebui sa fie ultima ta grija. Tu trebuie sa-ti recuperezi relatia cu tine insuti si starea de bine care o presupune aceasta recuperare  inainte de a face planuri complexe care-i implica si pe altii. Tu fugi si refuzi intalnirea cu tine insuți si asta este cea mai presanta problemă care ar trebui să te preocupe.

14. Cum adica te ”simti tradat” ? Iti iamginezi ca ea are o datorie fata de tine doar pentru ca ti-a oferit foarte mult. Adica faptul ca-si traieste viata conform cu interesele ei, ca sa-i fie bine, inseamna tradare pentru tine? Parca ziceai ca o iubesti. Mie imi pare ca esti interesat doar de pretentiile de proprietar al ei.

15. Nu greselile si deci ceea ce ai facut , din trecut te-au dus la distrugerea relatiei , ci ceea ce esti ca barbat si om. Iar ceea ce esti se va manifesta oricat te-ai chinui tu sa nu se vada. Ceea ce ai facut in trecut nu este o greseala. Este reflexia perfecta a ceea ce ai fost tu si nu este nimic de condamnat in asta. Dimpotriva este o experiență nepretuita care te poate duce la intelegeri extrem de importante pentru viata ta si femeile cu care vei mai relationa. Degeaba ai ”incerca” sa nu faci greselile din trecut pt ca le vei face sigur cata vreme esti acelas in motivatiile tale . Pespectiva asta este doar un mod de a evita adevaratele tale probleme: sentimentele de superioritate si pretentiile de posesivitate.

16. ‘‘Lipsa ei de reactie ”  la intrebarea ta este relevantă , usor de inteles si naturală. Sigur că dificultătile  ce le ridică si cealaltă relatie precum si speranta naivă că totul ar putea  fi simplu si idilic daca intalneste ”iubirea adevartă” , …  face să nu ai un refuz categoric din partea ei.  Dar Axxxx  simte pe undeva ca problema este profundă si oricat de mult ar vrea sa se amagească ceva ii spune ca este bine să fie precauta cu povestea voastră răvăsitoare  de ’’iubire’’.  

17.Tu insa , te minti fara rezerve si refuzi realitatea. Realitatea ca tu trebuie sa faci multa curatenia in tine pana sa ai ce oferi unei femei. Iar aceasta curatenie inseamna
a. mult mai mult respect pentru femei, viata si interesele lor,
b. mai multa sinceritate cu tine si smerenie
c. și mai mult respect si prietenie pentru barbati si mai ales pentru cei care ofera ceva femeilor care sunt importante pentru tine. Iar sinceritatea ta cu mine este un bun și promițător inceput. 

18. Sunt cel mai nepotrivit individ pe care l-ai fi putut gasi sa-l intrebi : ”Cum pot sa -i dovedesc ca merit a doua sansa si ca sunt in stare sa-i ofer ceea ce are nevoie” . Pt ca eu sunt convins ca in aceasta fază , nu esti in stare de a-i oferi ceea ce are nevoie.  Nu-ti poti oferi tine o viață de care să fi multumit  dar tu te gandesti cum sa i-o oferi ei. Deci, … daca ai reusi sa-i dovedesti ca esti barbatul de care are nevoie , doar te-ai mintii pe tine si pe ea.  

19. Nevoia ta de ”a obtine o reactie” de la ea este exact expresia fugii tale propria realitate si viata si este exact motivul pentru care rezervele ei de a mai relationa cu tine sunt foarte justificate. Reactia care o cauti insă are doar rolul de a pastra in viata iluziile  ”salvatoare” de care ai atat nevoie pentru anestezie. 

20. Nu trebuie ‘sa treci peste faptul ca a fost cu un alt barbat”   pt ca ea , REPET, nu-ti datoareaza nimic. In schimb tu ii datorezi un respect minimal pentru ceea ce ti-a oferit . Iar acest respect presupune să nu te mai porti ca si cum TU AI FI intreg sensul existentei ei .

Ea si orice femeie inclusiv cele care nu-și recunosc nici lor insele , vor dori si vor avea nevoie in viata lor mai multi barbati. Femeia si feminitatea are nevoie de experiență cu barbatii , pentru a se dezvolta, a se intelege si a cunoaste barbatul. Fiecare barbat ofera experiente unice si toate sunt necesare maturizarii si fericirii lor. Doar imensa ipocrizie la care am forțat femeile prin nesimtirea cu care le judecăm si folosim, …  a facut ca lucruri atat de firesti sprecum atractiile lor pt mai multi barbati ,  să le acuzăm.
Adevărul de care incercam să ne ascundem cu totii , … din motive lesne de inteles este ca : orice femeie are nevoie pe parcursul vietii ei de cele mai multe ori in acelas timp , de mai mulți barbați care să le inteleagă si cărora să li se ofere

Femeile nu sunt nici animale dragute de companie pentru barbati  si nici personaje secundare in visele lor de important și fericire. Ele ne sunt parteneri care inseamnă f mult pentru sufletul nostru de barbat acolo unde acest suflet mai respira incă onestitate si bun simt.  Barbații au creat o lume infiorător de agresiva cu sufletul feminin iar asta trebuie sa schimbăm cat mai repede cu totii. Femeile sunt partenerii si prietenii nostri  fara de care nimic nu mai are sens.

21.  Zici că    ” te macina faptul ca ea isi petrece timpul cu acel tip”. Insă adevarul este ca te macina propria ta nesimtire cu care te raportezi la Axxxx. Faptu ca are un barbat alaturi , … care să-i ofere ce are nevoie , ar trebui sa te incarce de recunostință . NU se-ntampla asta , … pentru ca ti se rupe de Axxxx si nevoile ei.  

22. Mustrarile grave de constiinta sunt absolut indreptatite. Nesimtirea cu care te raportezi la femei si ipocrizia sentimentelor tale sunt infioratoare. Și sunt sigur ca daca le vei privi sincer,  le vei gasi la fel. Nu ai cum sa te simti bine cu tine cand te minti atat de profund . De aici si anxietatea ta severa.

23. Te simti ciocan si nicovala pt ca nesimtirea care vrei să o satisfaci este cea care-ti produce suferinta. Ceea ce este o sitiatie fara scapare pana intelegi ca trebuie sa te transformi in ceva mult mai barbatesc.

Tu cauti la mine o solutie ca sa obtii ceea ce vrei de la Axxxx ramanand la fel de incorect in relatiile cu femeile .
Nu este posibil decat pe termen f scurt si regret că de cela mai multe ori nu am solutie la intrebarile care mi se pun.
Solutiile mele vizează doar ceea ce esti.

24. Iti multumesc si eu f mult pentru sinceritate si sper sa ma intelegi corect . Sansa la fericire si relatii implinite cu femeile o valorifici cultivandu-ti smerenia, onestitatea, prietenia , respectul pentru libertatea femeii si preocuparea pentru bun simt. Sunt insă convins că o să o scoti la capat. Multa bafta si inspiratie. 😉