”Cum e mai bine să fii: monogam sau poligam?” partea a III-a si ultima

Revin cu partea a treia de comentarii detaliate la capitolul ”Relaţii multiple”  al articolului cu acelas titlu (  http://puteredefemeie.wordpress.com/2014/05/19/cum-e-mai-bine-sa-fii-monogam-sau-poligam/ )
ce l-am ales si eu.
Aici ( https://www.fiiconstient.ro//?p=2938  )
gasiti partea a II-a a comentariilor mele
si
aici  ( https://www.fiiconstient.ro//?p=2921 )
gasiti partea a I care este in fapt un soi de introducere la ceea ce urmeaza.

So …

11. Autoarea:
”Simţim nevoia să avem mai mulţi iubiţi sau iubite în primul rând în funcţie de câtă energie avem la dispoziţie.
Cu alte cuvinte, de cât de mult suntem în stare să dăruim.”

Me:
Este adevarat ca energia si capacitatea de a darui conditionează capacitatea noastra de a avea mai multe relatii, dar nu conditioneaza deloc interesul pentru multe relatii.
Atractiile indiferent de sursa lor vor exista pt ca relationarea este de departe cel mai important aspect uman.
Eu zic ca relationarea nu este o preocupare umană, ci este insasi viata si scopul umanitatii.

12. Autoarea:
”N-o să mă refer totuşi la amantlâcuri pe furiş, care apar pentru a compensa o lipsă din cuplul oficial.
Acolo este clar: relaţia oficială e numai o faţadă, iar cea care este “pe rol” este, de fapt,  cea valabilă.
Omul respectiv este un monogam ratat.
Relaţii multiple înseamnă, cred eu, să le oferi mai multora în paralel (sau deodată, dacă te ţin curelele :D) iubirea ta, inclusiv în sfera sexuală.”

Nici un cuplu si nici un partener, oricat de dotat sau ”perfect” ti-l poti imagina, nu poate satisface totul intr-o relatie, tocmai pentru ca el sau ea nu este totul.
Este un aspect unic, dar limitat al vietii care-ti poate oferi experiente unice dar limitate la ceea ce este el.
Pe de alta parte, oamenii sunt atrasi unii de altii si cand sunt perfect si complet satisfacuti, intrucat  … este absurd sa nu poti intelege ca un om este sau poate fi interesant, atractiv, dorit si cand esti total si complet satisfacut in toate nevoile tale relationale.
Faptul ca majoritatea dintre noi traim crunt de nesatisfacuti de obicei, sub aparentele de putere si implinire ce le intretinem cu greu … nu inseamna ca apropierea dintre oameni are la baza doar nevoile.

Orice relatie bazata pe posesivitate este una de fatada.
Cea veche pare mai neprofitabila fata de cea noua, motiv pentru care cea veche poate parea de fatada sau neimportanta, dar in realitate amandoua sunt relatii de fatada si se vor termina in acelasi formalism.
Un minim bun simt iti spune ca daca un om a fost bun pt tine, cat timp nu aveai o alternativa, … atunci trebuie sa fie la fel de bun cand o ai.
Partenerii nostri nu sunt consumabile pentru nevoile noastre, …  de care ne debarasam imediat ce i-am uzat si avem alta varianta.
Perspectiva asta cuprinde in ea o dezumanizare incredibilă si care, culmea, aud si vad peste tot in jur ca este ridicata la rang de mare valoare morala.
Vezi doamne, este demn sa-i abandonezi pe cei de care te-ai folosit cand gasesti ceva mai bun, uitand ca la fel de bun iti parea la inceput cel pe care-l abandonezi acum.
ESTE NORMAL SA TERMINI ORICAND ORICE RELATIE , CARE NU MAI ESTE CONSTRUCTIVA,
DAR NU PENTRU CA AI O ALTERNATIVA MAI PROFITABILA, CI PENTRU CA NU MAI OFERA EXPERIENTE CARE TE INCARCĂ. 

13. Autoarea:
”Da, e mult mai greu. Ca şi cum ai jongla cu două sau mai multe biluţe în loc să te joci numai cu una. Ai nevoie de măiestrie, ai nevoie de antrenament. Altfel, cel puţin una dintre părţi se va simţi frustrată.”

Nu este deloc greu, pentru ca singura mea treaba in relationarea multipla este sa fiu complet sincer si corect cu fiecare din relatiile mele.
Frustrată se va simti orice’’biluța’’ care ma foloseste pe post de furnizor de importanta si superioritate si implicit intentioneaza să mă  trateze ca un furnizor de servicii.
Greu ii va fi ”bilutei ” pentru ca nesimtirea nesatisfacuta cu care se raporteaza la mine este inconfortabila.
Eu pot da intreg suportul meu energetic si conceptual oricarei ”bilute” care vrea sa nu-i mai fie greu, … dar eliberarea de nesimtire nu o poate face decat singura, daca vrea cu adevarat.
Ca sa parafrazez,autoarea, as zice ca singura maiestrie care trebuie sa te preocupe in relatiile multiple este maiestria de a te investiga cu maxima onestitate si a aduce onestitatea interioara in relatie, asumandu-ti toate riscurile de pierdere care vin cu ea.  

14. Autoarea
”Dar aşa cum oamenii se angajează în relaţii monogame fără să aibă garanţia reuşitei, la fel fac şi cu relaţiile multiple.”

O relatie reusita este in fiecare moment in care se imparte ceva autentic sau placut,
la fel cum nereusita este o relatie in momentele de formalism, manipulare, tradare.
Reusita nu se evalueaza raportandu-te la un viitor incert, ci la experienta fiecarui moment care te obliga la decizii cat mai mature.

15. Autoarea
”N-ai cum să ştii că vei fi fericit de la început. Măcar poţi să speri că n-o să te plictiseşti chiar atât de tare.”

Nici nu trebuie sa stii, in nici o relatie si in nici un stadiu al ei, cum vei fi in viitor.
Prezentul iti da toate indiciile daca vreun viitor impreuna are vreun sens.
Tot ce conteazaă, … este cum te simti in acest moment al relatiei.
Si doar daca acest moment este autentic si satisfacator … are rost continuarea relatiei si de fapt urmatorul pas.
Dar nu poti vedea si intelege firescul si simplitatea aceste abordari, …. cata vreme relatia sau relatiile tale sunt aspecte secundare in proiectiile tale de la care speri fericirea,…  cand vei pune impreuna tot ce-ti imaginezi ca ai nevoie.
Cand oamenii traiesc prea mult in mintea lor, pur si simplu se prostesc si vehiculeaza aceleasi nonvalori, vanzându-le ca intelepciune pura.
Situatia este grava pentru ca tampeniile s-au transformat in clisee ultravehiculate si cunoscute de catre indivizi care nu le raporteaza si implicit nu le verifica in experienta lor.
Din acest motiv, pur si simplu imi este  ”unsă” inima de orice este spus de catre un om din experienta lui ,oricat de simpla sau ratată.
Pentru ca raportarea la experinta prin onestitate nu permite speculatiile si putem discuta si lamuri usor orice.

16. Autoarea
”Dar vei avea de luptat cu prejudecăţi, cu posesivitatea înscrisă inerent în codul nostru genetic care nu s-a descoperit pe de-a-ntregul.”

Intr-adevar vom avea de luptat cu prejudecatile si posesivitatea noastra … dar acestea nu au nici o treaba cu codul nostru genetic, cum nesimtirii din noi îi place sa creada, pentru a se exonera de responsabilitatea perversitatii.
Ceea ce face posesivitatea atat de greu de depasit nu este nici pe departe vreo conditionare genetica, ci … imensele castiguri (evident iluzorii, pt ca sunt calculate de pe o stare de constiinta extrem de confuza) care le presupune.
Posesivitatea iti permite sa pretinzi la nesfarsit sa fii servit in pretentiile tale de importanta, intr-un dezinteres inimaginabil pentru viata si interesele intime ale celuilalt.
Aceeasi posesivitate care-ti permite sa tratezi o viata ca si un obiect de folosinta, iti permite sa nu te preocupe si sa nu aloci atentie nevoilor fundamentale ale celuilalt.
Pur si simplu in relatiile bazate pe posesivitate …. problemele celuilalt nu te intereseaza, desi vei mima ca lucrurile stau invers mai ales daca esti pe o pozitie slaba de putere in relatie .

17. Autoarea
”Şi chiar dacă te iubeşti cu mai mulţi, şi ai parte de pace şi prietenie din partea tuturor, tot nu ai garanţia că n-o să te plafonezi. Vei vrea mai mult şi mai mult. Şi vei ajunge inevitabil să te întrebi într-o bună zi: ce rost au toate aceste relaţii, care vin şi pleacă? Se prea poate să ajungi la concluzia că sunt nişte instrumente prin care tu te cunoşti pe tine însuţi, prin care tu îţi creşti individualitatea, de fapt.”

Iarasi ma omoara pretena mea inspiratoare cu perspectivele ei. Cum sa te intrebi ce rost au relatiile care vin si pleaca, cata vreme :
1. Nu toate pleaca. Destule raman, se intesnsifica sau se transforma.
2. Si chiar daca pleaca, toate ti-au oferint momente memorabile si foarte placute.
Ce rost al pulii calului tre sa mai descoperi in relatii daca ti-au oferit o viata incarcata de sens, placere si relaxare?
Chiar daca relatiile’’au plecat’’ momentele faine care te-au incarcat au ramas in starea ta energetica si de echilibru.

Daca insa relatiile tale au vizat importanta ta si nu satisfactia conexiunii, … sigur ca vor aparea intrabari stupide ridicate de o relationare stupidă..

18. Autoarea:
”Tot ceea ce dăruieşti altuia, ţie îţi dăruieşti în realitate. Sigur că nu pentru asta îi dăruieşti. Dar, mai ales dacă te aventurezi să joci pe mai multe planuri, vei constata că, pentru a putea să dăruieşti cu aceeaşi ardoare în toate părţile, ai nevoie să fii în primul rând într-o relaţie foarte strânsă cu tine însuţi.”

Bingo!!!!!!!!!! Sunt 100% de acord . Iuhuuuuuu! Ce sentiment fain sa dai de o oaza de intelepciune.

19 Autoarea:
”Vei fi ca şi cum ai merge pe sârmă, şi orice tendinţă de a te îndrepta mai mult către o singură direcţie, te dezechilibrează. Te trezeşti că eşti iarăşi monogam.”

Auch! N-am putut sa ma bucur prea mult de sentimentul acordarii dintre noi.

Te dezechilibreaza doar tradarea a ceea ce esti si simti pentru interesele tale marunte.
Nu exista nici o obligatie in relatiile multiple de a face calcule de implicare pentru ca sa nu apara, vezi doamne, dezechilibre de implicare.

Te duci in directiile in care simti, cand simti … daca celalalt simte la fel.
Cand simtirile sunt simultane … apare ceva frumos cu care mergem mai departe.

Cand ceva este justificat f presant sau urgent intr-o relatie, sigur ca poti rescrie niste prioritati.
Dar observatia mea este ca viata aranjeaza totul intr-o ordine perfecta din incheietura.
Treaba fiecaruia in relatii este sa pastreze contactul cu viata interioara si sensibilitatea prin care comunica cu noi.

20. Autoarea:
”Monogamia te face să trăieşti cu teama de a nu pierde ceea ce ai, poligamia cu teama de a nu te pierde pe tine însuţi. Orice relaţie ar trebui să fie un mijloc pentru un scop mai înalt, pentru atingerea unui ideal împreună, niciodată un scop în sine. Dacă intri într-o relaţie (sau mai multe) pentru că acesta e scopul tău, acea relaţie va muri, mai devreme sau mai târziu.”

Teama de a piede ceea ce ai in monogamie, sau cea de a te pierde pe tine insuti in poligamie, este doar expresia ca DEJA ESTI PIERDUT , … indiferent de tipul de relatii in care alegi sa te implici.
Nu exista decat un scop inalt si singurul natural in relatii: starea de bine care o incearca doi oameni care impart compatibilitati si incredere.
Scopurile inalte si idealurile sunt … obiective cerute de pretentiile de superioritate asupra semenilor.
In traducere, ceva de genu : ”vezi doamne, noi relationam ca sa salvam lumea, …  fata de prostii astialalti care traiesc ca animalele si nu vor decat sa se futa si sa se simta bine”.
Mi-i greata de genu asta de inconstienta … si sper sa o depasim impreuna, recuperandu-ne smerenia si preocuparea de a fi simple fiinte umane care vor ca hobitii din Lord Of the Rings … pace si bucuria lucrurilor marunte, plus sex si erotism cat cuprinde.


 21. Autoarea:
Ca dovadă, rata divorţurilor care creşte şi tot creşte, încât oamenii aleg din ce în ce mai mult să nu se mai căsătorească.

Daca chiar ar alege asta, ar fi un semn extraordinar de maturizare.
Ar insemna ca oamenii incep sa inteleagă cat de inumana este posesivitatea  justificata si incurajata de semnificatiile traditionale ale casatoriei.

22. Autoarea
”Asta nu-i va scuti să se despartă iar şi iar, căutând mereu ceva, neştiind ce. Ajungând mereu să sufere. Pentru că indiferent dacă joacă pe un singur plan sau pe mai multe, nu joacă pentru celălalt, ci pentru ei înşişi.” 

Nu-i nici o problema sa joci pentru tine insati.
Fa-o insa corect, transparent si onest cu respect si grija pentru interesele celuilalt. 

23. Autoarea:
”Garanţia succesului în orice relaţie nu stă în calităţile şi înzestrările celuilalt, ci în capacitatea fiecăruia de a reuşi să fie cât mai mult el însuşi.”

F adevarat .

24. Autoarea
”Probabil că atunci când ajungem să ne dăm seama de asta nici nu mai contează dacă ne iubim cu un singur om sau cu mai mulţi.”

Cand suntem liberi si constienti, pentru ca asta inseamna sa fii tu insuti ,… suntem vii, puternici, receptivi, sensibili si toate astea atrag multe relatii pentru ca multi oameni au nevoie de relationare cu astfel de oameni.
Intr-adevar nu mai conteaza cati oameni iubesti, dar intodeauna vor fi multi.

Pace.